Comment être en désaccord avec la politique sans perdre d'amis

Si vous avez perdu des amis ou développé des relations litigieuses au cours de cette élection présidentielle, vous n'êtes pas seul. Évitez les conversations politiques avec vos proches - et ne suivez pas ou masquez ceux sur les réseaux sociaux avec points de vue opposés - est devenu un mécanisme d'adaptation commun pour traverser ces longs mois menant à novembre 8.

Et bien que cela puisse être la voie de la moindre résistance, les experts de Virginia Tech University exhortent les Américains à reconsidérer ce comportement.

«Nous devons trouver des moyens de faire preuve d'empathie et de nous comprendre, malgré nos différences, si nous voulons résoudre la myriade des défis auxquels nous sommes confrontés », a déclaré Todd Schenk, Ph. D., professeur adjoint d'affaires publiques et internationales, dans une presse Libération. «Au lieu d’éviter, nous devrions penser à comment nous pouvons coexister.”

Schenk a des recherches pour soutenir son point de vue: Pour voir si l'interaction face à face entre les personnes des croyances opposées pourraient augmenter les sentiments d'empathie entre eux, il a récemment effectué une expérience il appelle Le projet Frenemies. Le projet a réuni des individus qui avaient de fortes convictions de part et d'autre sur une question politique d'actualité - dans ce cas, l'immigration - qui autrement auraient eu peu de contacts entre eux.

Les volontaires ont participé à plusieurs scénarios destinés à faciliter le dialogue entre les deux parties, y compris des jeux de rôle dans lesquels on leur a demandé d'argumenter brièvement le point de vue auquel ils s'opposaient, et des discussions individuelles où ils ont comparé leurs différences et similitudes.

Les activités n'ont pas changé d'avis de qui que ce soit sur le côté du problème (vous saviez que cela n'allait pas être aussi simple). «Tout le monde est parti aussi passionné qu'il l'était à leur arrivée», explique Schenk à RealSimple.com.

Mais ils ont laissé le sentiment de mieux comprendre les points de vue des autres, et dans certains cas, plus disposés à trouver un compromis. «L'expérience leur a permis d'apprécier d'autres points de vue et de se voir comme de vraies personnes, de sorte qu'ils ressentaient moins de colère», dit-il.

Ce sentiment-empathie«Est absolument nécessaire dans un climat politique aussi polarisé, reconnaît le psychologue Scott Geller, Ph. D., directeur du Center for Applied Behaviour Systems de Virginia Tech. Non seulement cela peut-il nous aider à mieux nous traiter, mais il peut également nous protéger contre un phénomène connu sous le nom de biais de confirmation.

Un biais de confirmation se produit lorsque nous lisons et suivons des sources d'information (et d'opinion) qui soutiennent ce que nous croyons déjà, et nous filtrons celles qui vont à l'encontre de nos opinions. Cela se produit naturellement en fonction des personnes avec lesquelles nous choisissons de passer du temps et de l'endroit où nous choisissons de travailler ou de passer du temps. Mais cela est aggravé par la nature d'auto-sélection des médias sociaux, explique Geller à RealSimple.com - encore plus lorsque nous conservons nos flux d'actualités uniquement aux voix que nous voulons entendre.

Cela peut ne pas sembler si mauvais - après tout, votre côté est le droite côté, vous pensez; pourquoi devriez-vous perdre du temps et être stressé en vous exposant à la faux un?

Parce que vous pourriez apprendre quelque chose de précieux sur l'autre côté, dit Geller, ou même sur vous-même et vos propres opinions.

«Si nous gardons nos points de vue privés ou si nous n'interagissons qu'avec des personnes qui soutiennent ces points de vue, nous ne les testons jamais vraiment à haute voix», dit-il. "Si je teste mes perceptions d'un candidat en exprimant mon opinion à quelqu'un qui se sent différemment, je pourrais réaliser que je suis un peu en retrait; peut-être que je ne me sens pas aussi fort que je le pensais. Peut-être que l'autre personne fait également de bons arguments. »

Bien sûr, c'est plus facile à dire qu'à faire, surtout lorsque les passions sont élevées et que la désinformation est omniprésente. Ainsi, bien que Geller recommande d'être ouvert sur la politique, il a également quelques suggestions pour le faire de manière saine et productive.

• Poser des questions. Si un ami ou une connaissance exprime une opinion avec laquelle vous n'êtes pas d'accord, abordez la conversation de manière non agressive, manière non directive, dit Geller: "Commencez par demander l'avis de l'autre personne" Pouvez-vous expliquer pourquoi vous façon? »- et ensuite donnez votre propre opinion en réponse.
• Reconnaissez leur point de vue. "Répondez-leur en leur disant:" Je comprends que vous venez d'un endroit différent et pourquoi vous vous sentez de cette façon. Voici mon parcours et pourquoi je me sens différemment », explique Geller. Admettre que chacun a ses propres préjugés peut également aider l'autre personne à voir votre côté.
• Mettez-le hors ligne. Il peut être extrêmement difficile de exprimer sa compassion sur les médias sociaux, explique Geller, en particulier dans un forum semi-public comme Facebook. (Bien qu'il soit un fervent partisan de la discussion sociale sur la politique, il n'est pas fan de publier des opinions politiques sur les réseaux sociaux.) Si vous pensez vraiment que quelqu'un est en ligne son comportement met en danger votre relation, dit-il, il est préférable de suspendre le discours électoral - et, oui, peut-être même de cacher temporairement ses messages - jusqu'à ce que vous puissiez vous asseoir face à face.
• Donnez des conseils, si vous le devez. Avoir un ami qui partage constamment des mèmes incendiaires ou articles manifestement faux? Vous pourriez leur envoyer une note amicale, dit Geller: "Je dirais quelque chose comme," J'ai lu vos messages et ils me semblent assez fort, et vous pourriez influencer certaines attitudes à votre sujet qui ne sont pas justifiées. "" J'espère qu'il ou elle suivra vos conseils et les tonifiera vers le bas.
• Soyez réfléchi, pas réactif. Enfin, assurez-vous que vous suivez les mêmes règles de base que vous attendez des autres, dit-il. Et réfléchissez-y à deux fois avant de publier quelque chose qui peut générer des commentaires durs ou vous entraîner dans un argument de va-et-vient épuisant. La plupart du temps, vous serez content de vous être retenu.
• Si tout le reste échoue, rétrogradez votre relation. Si cette élection fait ressortir des traits de personnalité chez des gens que vous ne pouvez tout simplement pas accepter - si une connaissance ou un parent affiche des propos racistes ou sexistes par exemple, et ne parvient pas à comprendre pourquoi ils sont offensants - il est peut-être temps de réévaluer leur statut dans votre vie et dans votre vie sociale. alimentation. "Il y a certainement des moments où une plus grande interaction n'aide pas et peut, en fait, blesser", explique Schenk, qui ajoute qu'être un bon "ennemi" nécessite un engagement des deux côtés. "Personne ne devrait tolérer un discours ou un comportement discriminatoire, abusif ou autrement moralement répréhensible pour eux." (Consultez les conseils pour rompre avec un ami ici.)

Schenk, dont la recherche se concentre sur la planification et la prise de décision en collaboration, recommande également de réparer les relations endommagées, si possible, après la fin des élections et les tensions ne sont pas si élevées.

En fait, il a été nommé le 9 novembre Journée nationale des ennemis. "Cela devrait être comme une journée de désintoxication, lorsque nous nous asseyons et prenons un café avec des gens avec qui nous avons évité ou que nous nous sommes disputés et que nous commençons vraiment à engager des conversations", dit-il.

Le meilleur conseil de Schenk, cependant, peut être mis à profit maintenant: gardez-le civil, et ne vous laissez pas entraîner dans le mudslinging qui a consommé une grande partie de cette campagne.

"Le vitriol et l'animosité de cette saison électorale ont vraiment atteint de nouveaux sommets", dit-il. «Nous devons trouver des moyens d'apprécier l'humanité de l'autre, même en cas de désaccord.»