Comment faire face à la perte

Ma sœur et moi nous considérions comme les meilleures amies depuis que nous étions enfants. En tant que jeunes femmes, nous partagions l'ambition d'une vie plus indépendante, de connaître le monde au-delà de la petite ville du Texas, et nous étions unies dans notre détermination à réussir. Nous étions inséparables. Il était donc bouleversant lorsque, il y a une quinzaine d'années, notre amitié s'est soudainement dissoute. C'était une tristesse aussi profonde que je ne l'avais jamais ressentie, rendue d'autant plus difficile parce que je n'avais aucune idée de ce qui avait causé la brèche. Les liens familiaux ont eu ― de brèves conversations lors de réunions de famille ― mais l'intimité de l'amitié, les secrets partagés et les vacances ont disparu. Les tentatives de réparer l'éloignement ne faisaient qu'aggraver la situation. Il a fallu des années pour donner un nom à la réponse émotionnelle que j'ai ressentie face à la perte. Je l'ai reconnu lorsque ma mère est décédée quelques années plus tard: le chagrin. Tout comme je pleurais la perte de ma mère, j’avais pleuré la perte de l’amitié de ma sœur.

La perte fait autant partie de l'existence humaine que la respiration. C'est un événement de tous les jours: portefeuille perdu, boucle d'oreille, opportunité d'investissement. Dans la plupart des cas, nous réfléchissons à ce qui aurait pu arriver, nous nous agitons un peu, puis nous passons rapidement à autre chose. Mais ensuite, il y a des pertes qui ne peuvent pas simplement être éliminées - des vides qui déclenchent une sorte de réponse émotionnelle puissante, comme celle que j'ai eue sur ma sœur. Il y a de fortes chances que vous vous sentiez aussi, si votre maison a été détruite, que vous avez perdu un emploi ou un animal de compagnie bien-aimé, ou que votre mariage s'est terminé par un divorce. Peut-être que votre santé a été dévastée par une maladie chronique ou que vous avez vécu la mort d'un être cher.

Chaque fois qu'une perte change soudainement et irrévocablement le cours de votre vie, rompant la ligne du passé avec vous chéri pour l'avenir sur lequel vous comptiez, les sentiments complexes de douleur que vous ressentez peuvent tous être classés comme douleur. "Le noyau de base du deuil", explique Holly Prigerson, professeur agrégé de psychiatrie à la Harvard Medical School, «Veut ce que vous ne pouvez plus avoir.» Pourtant, le deuil n’est pas une réponse standard et universelle aux malheurs de la vie. Vos réactions différeront probablement avec chaque perte que vous subissez, parfois de façon imprévisible. (La mort d'un animal de compagnie bien-aimé, par exemple, pourrait vous étonner plus que la fin d'un mariage.) Et la façon dont nous montrons chacun du chagrin - émotionnellement, psychologiquement, physiquement - est aussi variée que notre ADN. En fait, la recherche montre à une écrasante majorité qu'il n'y a pas de moyen unique et optimal de pleurer une perte, malgré nos attentes bien ancrées. D'autres résultats sont également rassurants: la majorité d'entre nous parvient à guérir et beaucoup trouvent même un résultat positif à notre tristesse. «Le deuil peut être une beauté douce-amère», explique Robert A. Neimeyer, professeur de psychologie à l'Université de Memphis. "Ce n'est pas quelque chose à bannir. C'est une expérience humaine à vivre, à partager, à comprendre et à utiliser. »

Recherche de réponses

Voici ce que beaucoup d’entre nous considèrent comme un chagrin: un sentiment aigu de tristesse qui diminue en intensité au fil du temps. Il devrait probablement pleurer. Et le tout devrait probablement s'estomper presque entièrement à un moment donné, en fonction de la perte. (Peut-être qu'un mois vous semble juste pour le deuil d'un emploi perdu; un peu plus longtemps pour un animal de compagnie ou une maison; peut-être un an pour la mort d'une personne proche.) Si nous ne manifestons pas un certain sentiment de tristesse, la pensée va, nous risquons une réaction de chagrin à part entière qui explose sur nous à un moment donné. Quand cela se passe différemment, nous pouvons aggraver notre tristesse en remettant en question notre réponse: que dit-elle d'une personne si elle ne pleure pas? Les moments de vraie joie face à la perte signifient-ils des sentiments refoulés? La détresse dure-t-elle depuis trop longtemps?

Blâmer les théories populaires, au moins en partie, pour la confusion. Depuis 1917, lorsque Sigmund Freud a publié son essai «Deuil et mélancolie», les cliniciens ont considéré le deuil comme un passage temporaire ― si douloureux that qui pourrait et devrait être parcouru aussi rapidement que possible. Le but était de mettre tout ce que vous aviez perdu derrière vous, de rompre tous les liens avec lui et de surmonter le chagrin jusqu'à ce que vous soyez revenu à un certain équilibre avant la perte. «Les anciens attachements devaient être complètement rompus avant de pouvoir investir de l'énergie dans de nouvelles relations ou activités», explique Camille B. Wortman, professeur de psychologie à l'Université Stony Brook, à New York.

Des théories plus récentes décrivent une série d'étapes que vous devez franchir lors du deuil d'une perte. La plus importante de ces théories de la scène a été définie par la psychiatre Elizabeth Kubler-Ross dans son livre révolutionnaire Sur la mort et la mort, publié pour la première fois en 1969. Bien que les travaux de Kubler-Ross décrivent les réponses émotionnelles des patients en phase terminale à leur décès, sa théorie est, au fil des ans, appliquée au deuil résultant de toutes sortes de perte. La première réaction est le déni: «Non, pas moi. Cela ne peut pas être vrai. Ce doit être une erreur. »De là, la colère, souvent dirigée contre tout le monde et tout ce qui entoure la personne. Puis négocie: «Si je fais un réel effort de réconciliation, je récupérerai mon mariage.» La dépression est la suivante, alors que la réalité de la perte s'installe. Et, enfin, l'acceptation. Pour faire face avec succès à votre chagrin, selon ces théories, vous devez expérimenter, résoudre et passer par chacune de ces étapes dans l'ordre. Ce n'est qu'alors que vous avez complètement «récupéré».

Nouvelle compréhension

Aujourd'hui, la plupart des experts sont passés de l'idée d'une série d'étapes prescrites à une vision du deuil comme une transition que les gens gèrent à leur manière, de façon individuelle et, pour la plupart, avec des facilité. «La plupart des gens font des va-et-vient intenses d'états de tristesse - une aspiration puissante à la chose perdue - à des périodes de bien-être, mais pas nécessairement dans un ordre séquentiel», explique George A. Bonanno, professeur de psychologie à l'Université Columbia. Et cela ne se produit pas dans un délai prescrit, malgré ce que des amis, des parents et même des thérapeutes pourraient suggérer. Il s'avère que, pour la plupart d'entre nous, le processus de deuil se déroule par à-coups. Et pour une perte particulièrement intense, comme la mort d'un être cher, cela peut durer beaucoup plus longtemps que prévu. «Il est normal d’avoir des épisodes de chagrin pendant des années», dit Prigerson. "Cela peut arriver 30 ans plus tard et vous vous souviendrez toujours à quel point vous étiez triste quand votre maman est morte. C'est parfaitement normal. "

Il peut être tout aussi normal de ressentir peu ou pas de chagrin face à une grande perte. Dans une étude comparant des personnes endeuillées à un groupe qui n'avait pas subi de perte, Bonanno et ses collègues ont découvert qu'un peu plus de la moitié des personnes en deuil ne manifestaient pas plus de détresse que celles qui n'avaient pas subi de perte. Dans le groupe endeuillé, l'écrasante majorité n'a connu aucun pic de détresse par la suite, ce qui aurait pu suggérer un retard de réponse. Les chercheurs ont conclu qu'une manifestation minimale de deuil est beaucoup plus courante que ce à quoi on pourrait s'attendre et que les retombées négatives prévues («Si vous le mettez en bouteille, il explosera sur vous plus tard») est presque inexistant.

En fait, une grande majorité de personnes (85%), disent certaines études, gèrent bien les pertes. «Cela signifie que vous êtes en mesure de continuer avec les deux aspects fondamentaux de la vie: le travail et l’amour», explique Bonanno. La plupart des gens peuvent se concentrer et se concentrer suffisamment pour effectuer les tâches requises. Ils gèrent les tâches de leur travail et peuvent être proches et disponibles pour leurs proches. Et malgré leur tristesse, ils ont des moments de bonheur. (Ceux pour qui le chagrin est plus débilitant peuvent avoir besoin d'une aide clinique; voir Quand la perte submerge pour les signes.) Paradoxalement, la capacité d'émotions positives au début d'une perte prédit un meilleur ajustement global plus tard. «C’est ainsi que nous pouvons gérer la douleur», explique Bonanno, «car ce n’est pas constant - ça va et vient. Nous appelons cela la résilience. Cela ne signifie pas que vous ne pleurez pas. Vous vous débrouillez plutôt bien. »

Comprendre la perte

Comment trouvons-nous la raison de faire enlever quelque chose ou quelqu'un que nous aimons? La première impulsion est de confronter cette question humaine la plus fondamentale: pourquoi moi? Pourquoi ai-je perdu mon emploi alors que mon collègue du bureau voisin ne l'a pas perdu? Pourquoi ma maison a-t-elle été consumée par le feu mais pas celle de mon voisin? Mais clouer les réponses n'est pas le seul moyen de donner un sens à ce que vous vivez.

Les rituels peuvent aider aux stades précoces et douloureux de la perte. Les funérailles, les services commémoratifs, le réveil d'un vieil emploi et les fêtes de divorce nous donnent tous une occasion structurée de «ressentir tout ce que nous ressentons», explique Bonanno.

Parler de votre expérience peut vous aider à déterminer votre voie à suivre. Lorsque vous subissez une perte, cela change votre histoire de vie. Des personnages ou des possessions sont ajoutés ou disparus. Les relations changent. Les routines quotidiennes sont annulées. Les rôles de longue date sont modifiés. Avant un divorce, par exemple, votre vie était structurée autour de nombreuses identités, dont l'une était l'épouse. Maintenant, cette partie de votre histoire doit être «réécrite», de préférence d'une manière qui n'efface pas les bons souvenirs ou les connexions continues. En parlant de votre perte - aux membres de la famille, au clergé, aux amis, voire à vous-même dans un journal - vous pouvez remodeler le récit.

La perte peut même être un catalyseur de croissance positive. Stephen R. Shuchter, professeur de psychiatrie clinique, et Sidney Zisook, professeur de psychiatrie, ont étudié des centaines de veuves dans le cadre de recherches en cours à l'Université de Californie à San Diego et beaucoup d'entre eux ont déclaré que leur expérience les avait changés pour le mieux: en modifiant leurs priorités, en renforçant leurs sentiments de compassion pour les autres et en renforçant leur sentiment de indépendance. Une partie de la gestion de la perte consiste à intégrer les changements de vie qui en résultent de manière à vous permettre de guérir sans oublier. La chose importante à retenir, note Alan D. Wolfelt, directeur du Center for Loss and Life Transition, à Fort Collins, Colorado, est que «faire face à la perte n'est pas une question de fermeture. Le deuil est une expérience de vie transformatrice, pas une précipitation vers une résolution. »

J'ai récemment rencontré une photo de ma sœur et moi. Nous ne sommes que des enfants, deux garçons-garous à tête de cheval et à genoux côte à côte sous un arbre par un bel après-midi d'été. Je me suis retrouvé souriant, replongé dans toutes les aventures partagées par ces deux meilleurs amis. C'est à ce moment que j'ai su que le chagrin avait suivi son cours. Tu pleures. Vous vous adaptez. Tu te souviens. C'est ce qu'on appelle la résilience.