Comment raconter votre histoire peut profiter à votre santé émotionnelle
Nous pensons naturellement à nos propres vies comme des histoires, disent les psychologues. Changer la façon dont vous dites les vôtres peut vous aider à gérer les rebondissements de l'intrigue qui se présentent à vous.
Chaque produit que nous proposons a été sélectionné et évalué de manière indépendante par notre équipe éditoriale. Si vous effectuez un achat en utilisant les liens inclus, nous pouvons gagner une commission.
Gracia Lam
Les humains sont transpercés d'histoires. Nous nous figons - une poignée de pop-corn dans les airs - lorsque le héros du film se retrouve enfin face à face avec le méchant. Nous nous levons trop tard pour voir comment se termine une chaudière même si nous sommes trop grands pour cacher une lampe de poche sous les couvertures. Nous nous perdons dans les expériences des étrangers à travers des podcasts comme La mite et StoryCorps et de nos amis via Instagram et Snapchat.
Les histoires sont aussi la façon dont nous concevons naturellement notre propre vie. «Nos vies sont si complexes que nous avons besoin d'un moyen de les comprendre», explique Jonathan Adler, PhD, professeur de psychologie à l'Olin College of Engineering de Needham, Massachusetts. «Lorsque nous construisons un récit, cela nous permet de conserver les parties importantes, de filtrer le trivial et de trouver un modèle significatif dans tout cela.»
La vie de tous les jours est un mélange, après tout: ce que vous aviez pour le petit déjeuner. L'embouteillage. La naissance d'un enfant. Comme un éditeur, notre cerveau dégage des conflits importants, des personnages importants et des tournants pour façonner notre sens de qui nous sommes. Vous pourriez partager avec un nouvel ami votre «voyage» avec un trouble de l'alimentation, votre «bataille» contre le cancer. Nous vivons des événements tout en les interprétant au fur et à mesure, explique Adler. "Vous êtes à la fois le personnage principal et le narrateur de votre vie", dit-il. "Vous n'avez peut-être pas le contrôle de toutes vos circonstances, mais vous pouvez choisir comment raconter l'histoire."
Le problème, disent les experts: vous n'êtes pas le narrateur le plus fiable. Vous pourriez vous donner l'interprétation la plus dégonflante de votre situation («J'ai été réduit: des décennies de travail n'ont rien donné!»). Ou vous perdez complètement l'intrigue lorsque la vie prend une tournure inattendue («Comment puis-je avoir du mal à tomber enceinte? Je suis censé être maman! »). Ensuite, vous tournez en rond au lieu d'avancer. Pour étudier comment nous créons nos histoires personnelles, des chercheurs de la Northwestern University ont interviewé des centaines de personnes pour obtenir leurs récits de vie. Leurs conclusions: ceux qui ont tendance à tisser des «histoires de contamination» dans lesquelles des points clés de la vie sont décrits comme entachés («La promotion était mon objectif de carrière, mais maintenant je suis stressé par le responsabilité ») mesurent plus bas sur les niveaux de bien-être que ceux qui racontent naturellement des« histoires de rachat »qui mettent l'accent sur la doublure d'argent (« Notre faillite a été difficile, mais cela a amené notre famille plus proche").
Tout cela peut sembler un peu trop Joseph Campbell. Mais à mesure que ce domaine émergent de la «psychologie narrative» se développe, les chercheurs et les thérapeutes trouvent des moyens pratiques et immédiats de modifier vos propres histoires intérieures. De telles modifications peuvent vous aider à devenir plus résilient, à avoir de meilleures relations et, heureusement pour toujours!, À prendre de meilleures décisions.
Gracia Lam
1
Donnez-vous une "invite" plus positive.
Dans une étude influente, Tim Wilson, PhD, professeur de psychologie à l'Université de Virginie à Charlottesville, a rassemblé des étudiants de première année en difficulté scolaire. «Beaucoup se racontaient des histoires pessimistes comme:« L'université est un endroit plus difficile que je ne le pensais. Peut-être que je n’appartiens pas ici », explique Wilson, auteur de Rediriger: changer les histoires par lesquelles nous vivons. "Si c'est votre histoire, elle peut vraiment descendre en spirale. Vous pensez que c'est sans espoir, alors n'essayez pas. "
Pour les sortir de cet état d'esprit autodestructeur, les chercheurs ont montré à certains étudiants des cassettes vidéo d'anciens les étudiants qui ont partagé qu'ils avaient eux aussi eu du mal au début, mais une fois qu'ils ont appris les cordes, leurs notes grimpé. Les étudiants qui ont été exposés à cette brève intervention ponctuelle ont obtenu de meilleures notes et étaient plus susceptibles de rester à l'université que ceux qui n'y avaient pas été exposés. "Peut-être que cette nouvelle invite leur a fait penser:" Peut-être que mon histoire négative n'était pas juste. Peut-être que j'ai juste besoin de nouvelles compétences d'étude », explique Wilson. La révision mentale les a incités à l'action.
Vous pouvez essayer ce type d'histoire vous-même. Totalement perdu avec vos enfants après le troisième accident de Popsicle de la journée? Au lieu de penser: «Je suis une mère terrible pour faire pleurer mes enfants», essayez une interprétation plus charitable: «Être parent de petits enfants est un travail difficile pour tout le monde.» Maintenant, qui veut jouer avec le tuyau!
2
Considérez les personnes difficiles comme des personnages destinés à vous apprendre quelque chose.
Peu de classiques durables ont cette intrigue: tout le monde s'entendait bien! Nous avons attrapé des lattes, fait du shopping et sommes rentrés heureux! Au lieu de cela, les récits les plus précieux ont des antagonistes - ennemis que notre héros doit utiliser sa force intérieure pour vaincre. Où serait Harry Potter sans Voldemort?
Plutôt que de simplement fuir, pensez à votre beau-père difficile ou à votre patron déraisonnable comme un antagoniste votre histoire, suggère Kim Schneiderman, un travailleur social clinique agréé à New York et l'auteur de Sortez de votre histoire: écrire des exercices pour recadrer et transformer votre vie. «Tout comme la bonne fiction, la vie est une question de développement de personnage», dit-elle. «Ces gens vous poussent à découvrir vos forces et vos ressources en vous présentant des défis. Demandez-vous: «Que sont-ils ici pour m'apprendre?» »
Pour vous préparer au combat (par exemple, dîner de Thanksgiving avec votre belle-mère dominatrice), imaginez-vous comme le héros d'un roman. "Demandez-vous," Qu'est-ce que j'espère que le personnage principal ferait dans ces circonstances? Que devrais-je enraciner pour que le résultat soit? Comment pourrait-elle grandir de cette expérience? », Explique Schneiderman. Elle vous suggère même d'esquisser la scène par écrit en utilisant la voix à la troisième personne. Soyez aussi littéral ou imaginatif que vous le souhaitez. Vous n'avez pas besoin d'être Shakespeare ici: les phrases simples sont très bien. («Jen prit une profonde inspiration et redressa les épaules. En jetant un regard froid sur la femme plus âgée, elle a enfin dit à haute voix ce qu'elle pensait depuis des années: «Merci pour les conseils parentaux. Mais je fais les choses différemment. »»)
Vous n'essayez pas de scénariser la rencontre à l'avance, dit-elle. «Au lieu de cela, l'idée est de prendre de la distance et de reconnaître que vous contrôlez la façon dont vous réagissez aux conflits. Cet exercice vous fait sortir du mode victime et vous permet de voir ce genre de petits défis quotidiens comme façon de grandir. »Ce type de changement d’attitude peut vous faire sentir - et donc agir - plus la vie.
3
Observez-vous avec une certaine distance, comme si vous étiez un personnage dans un livre.
Nous nous sentons souvent paralysés face à une décision importante - un changement de carrière, une rupture. Pourtant, nous n'avons aucun mal à donner de brillants conseils à un ami dans la même situation. Adopter la position de voleur sur le mur d'un narrateur peut refroidir vos émotions et vous permettre d'aborder vos problèmes avec le même détachement sage, explique Ethan Kross, PhD, professeur de psychologie à l'Université du Michigan à Ann Tonnelle.
Dans l'une de ses études, les sujets ont eu cinq minutes pour préparer un discours - un inducteur de stress classique. Il a demandé à un groupe de se parler en utilisant des mots «I» («OMG! Et si je m'évanouissais loin?! ”). On a dit aux membres d'un autre groupe de se référer à eux-mêmes comme à une autre personne («Jen a juste besoin de respirer profondément et de sourire»). Le résultat: les sujets qui ont adopté la perspective à la troisième personne étaient plus calmes et plus confiants et ont obtenu de meilleurs résultats que les adeptes du «je».
Vous pouvez essayer cela chaque fois que vous faites face à une situation stressante, dit Kross ("Que doit faire Jen pour s'assurer qu'elle ne dépasse pas son délai?"). Ou visualisez à l'avance un événement intimidant, en vous observant comme si vous étiez à distance: imaginez les actions de ce client cool, jouez la présentation et acceptez modestement les applaudissements.
4
Ecrivez un moment douloureux pour faire la paix avec.
Nous voulons que nos vies aient autant de sens qu'un roman bien tracé, sans tournures étranges ni fils lâches. C’est pourquoi les gros revers sont si désorientants. «Personne ne s'attend à ce que leur histoire soit: vous obtenez votre diplôme, vous vous mariez, vous avez des enfants, vous contractez le cancer», explique Adler. "Lorsque de mauvaises choses se produisent, vous devez trouver un moyen de les adapter à l'histoire que vous pensiez raconter."
Une façon bien documentée de le faire est d'utiliser l'écriture expressive, une technique mise au point par James Pennebaker, professeur de psychologie à l'Université du Texas à Austin. Dans les études, Pennebaker a demandé aux gens de passer 15 minutes par jour pendant quatre jours à écrire sur leur expérience la plus douloureuse - une perte, une aliénation, une maladie. On leur a demandé d'exprimer leurs émotions et de réfléchir à la façon dont l'expérience était liée à leur passé, à leurs relations et à leur travail. Ceux qui ont fait ce genre d’écriture ont montré une foule d’avantages, allant de moins de dépression à moins de visites chez le médecin. «L'écriture peut vous aider à recadrer l'événement d'une manière plus significative et à trouver un moyen de lui donner un sens», explique Wilson. Attends juste quelques semaines, conseille-t-il, donc tu as une certaine distance.
5
Échangez des histoires avec vos proches.
«Nous nous connectons autour d'histoires. Lorsque nous partageons une histoire, nous offrons un morceau de nous-mêmes », explique Anna Osborn, thérapeute conjugale et familiale autorisée à Sacramento, en Californie. Par exemple, lorsque vous avez rencontré votre conjoint pour la première fois, vous avez peut-être veillé jusqu'aux petites heures à raconter des histoires sur votre passé. Hélas, au fil des ans, votre discours se réduit souvent à la composition de la liste de courses pour votre prochaine course cible. «Vous pouvez interagir constamment, mais vous ne vous connectez pas», explique Osborn. Sa prescription pour une telle déconnexion: partager à nouveau vos histoires. Au lieu de demander: «Comment s'est passée ta journée?» (Réponse: «Très bien! ») Demandez:« Quel a été votre plus grand succès aujourd'hui? Quel a été votre plus grand défi? »Ces invites vous font expliquer pourquoi et partager les émotions derrière les hauts et les bas, dit-elle. Cachez l'iPhone et écoutez vraiment. «Pensez à la façon dont vous êtes censé agir à l'heure du conte à la bibliothèque. Votre travail consiste à être vraiment attentif », explique Osborn. Vous pouvez raconter des souvenirs partagés ou décrire en détail quelque chose de surprenant qui s'est produit. De bons sentiments couleront.
Vous pouvez faire de même avec d'autres relations, dit Osborn: une soeur en état de fuite, une amie chère mais dérivante. Si l'autre personne joue, trouvez un moment sans distraction pour poser des questions telles que «Quel a été le plus grand tournant de votre vie?» Ou «Quel est le souvenir qui apporte toujours vous vous réjouissez? "Ce genre de questions, dit-elle," nous demandent de chercher en profondeur qui nous sommes vraiment, ce qui nous motive, ce qui permet une véritable connexion. "