Comment gérer les crises de colère

Si vous avez un enfant, vous avez à un moment donné décollé son visage roux du plancher de l'allée de cuisson parce que vous lui avez dit non, vous n'achetez pas de pépites pour le dîner. (Portait-il toujours un pantalon lorsque vous êtes sorti du magasin? Félicitations.) "Les crises de colère sont courantes de un à quatre ans parce que les enfants sont frustrés lorsqu'ils ne peuvent pas obtenir ce qu'ils veulent", a déclaré Robert G. Harrington, professeur de psychologie à l'Université du Kansas, spécialisé dans le développement de l'enfant, la gestion du comportement et l'éducation des parents. «Les jeunes enfants peuvent aussi manquer de compétences linguistiques pour exprimer cette frustration.» Depuis un enfant de deux ans ne sait pas comment vous dire exactement où coller ce ver gommeux que vous ne remettez pas, il perd il.

À mesure que nous mûrissons, nous réussissons (un peu) à mieux articuler nos besoins et à exercer une maîtrise de soi. Mais les gens de tous âges débordent encore parce que notre équipe a perdu le match de football ou nous voulons juste le% * # @! DVR pour travailler après une longue journée. Et croyez-le ou non, les tactiques qui calment un bambin hurlant peuvent s'appliquer à tout le monde. Voici le plan classique en trois points pour gérer une fusion, suivi de stratégies spécifiques pour chaque âge.

1. Anticiper

Nous avons tous des déclencheurs d'humeur. Pour un enfant en bas âge, il peut être habillé pour le préscolaire; pour un adulte, il peut s'agir de la facture de carte de crédit après trois verres de vin. Si vous connaissez les déclencheurs, vous pourrez peut-être éviter la crise. (Prévoyez du temps pour plusieurs changements de Croc; reporter la réunion du budget jusqu'au matin.) Souvenez-vous également de l'acronyme HALT: Les crises de colère se produisent souvent parce que le lanceur a faim, est agité, seul ou fatigué, dit Harrington.

2. Attendez

Quand quelqu'un fait une crise, ne la lancez pas vous-même. Cela ne fera qu'ajouter du carburant au feu. "Ne criez pas au milieu de l'explosion", explique Harrington. «Offrez des choix, sortez de la situation ou respirez simplement. Souvent, cela passera. »

3. Valider

L'une des raisons pour lesquelles les gens font des caprices est qu'ils veulent être entendus, explique Susan Orenstein, psychologue à Cary, en Caroline du Nord, qui se concentre sur le mariage et les relations. «Ils deviennent plus forts et plus animés pour attirer l'attention et vous montrer que ce problème est important pour eux.» Faites donc savoir au lanceur de crise que vous ressentez sa douleur. Cela ne signifie pas que vous devez accepter. Un simple «je comprends que vous êtes en colère» suffira. Avec les enfants, il est également important de leur faire savoir que c'est bien d'exprimer des émotions, mais de manière appropriée. Vous pourriez dire à un enfant en bas âge: «Je comprends que vous êtes frustré de ne pas pouvoir obtenir le réfrigérateur ouvrir ", puis expliquer une meilleure façon de réagir:" Si vous me demandez de vous aider, je serais ravi. "

Les années post-tout-petits

Alors, alléluia, les crises de colère disparaissent au quatrième anniversaire de votre enfant, non? Eh bien, pas nécessairement - comme vous le savez si vous avez déjà débranché une Wii au milieu d'un jeu de huit ans. (Bien sûr, si des crises de colère se produisent plusieurs fois par jour, ou si votre enfant mord et frappe ou ne peut pas se calmer à l'intérieur 15 minutes, vous pouvez être confronté à un problème plus grave, comme le trouble d'hyperactivité avec déficit de l'attention [TDAH] ou Asperger syndrome. Pensez à consulter un pédiatre ou un professionnel de la santé mentale.)
Pourquoi cela arrive-t-il? Eh bien, parce que tu as débranché la Wii alors qu'il avait son meilleur score en tennis de table, maman. Les enfants de cet âge apprennent encore à faire face et à communiquer. De plus, si vous avez établi une tendance à crier sur votre enfant jusqu'à ce qu'il fasse ce que vous voulez, il a peut-être appris que crier est le meilleur moyen d'obtenir la conformité. (Aie.)
Dans le feu de l'action: "Les gens décrivent leurs enfants comme passant de 0 à 60 en trois secondes, mais ce n'est pas nécessairement le cas", explique Harrington. «Vous connaissez probablement les signes avant-coureurs: peut-être qu'il commence à taper sa fourchette sur la table du dîner. Dès que cela se produit, regardez-le dans les yeux et dites: «Je peux voir que vous êtes frustré. À quoi penses-tu? Comment vous sentez-vous? "" Il peut dire: "J'ai l'impression de vous détester", puis le défi est de rester calme. Peu importe à quel point votre enfant est blessant ou irritant, il a besoin de votre amour inconditionnel, car les explosions consistent souvent à vouloir être soigné et affirmé, dit Harrington. Vous pouvez discipliner ou résoudre des problèmes plus tard. En ce moment, dites: «Je t'aime, peu importe ce que tu dis, et tu n'es pas un mauvais gamin. Mais nous devons faire une pause, puis en parler. »
Comment gérer les conséquences: Faire un plan. Lorsque la poussière est retombée, établissez des règles pour les moments où les crises de colère sont les plus courantes. "Ne soyez pas une personne" ish "- l'heure du coucher est 20 heures-ish, les directives concernant l'ordinateur changent chaque jour", dit Harrington. Vos règles doivent inclure les conséquences de ce qui se passera si votre enfant ne donne pas suite. Donnez-lui un avertissement (par exemple, définissez une minuterie qui lui fera savoir qu'elle a cinq minutes pour se préparer au lit) et renforcez l'idée que son comportement est un choix: "OK, vous ne choisissez pas de télévision pour les deux prochaines nuits parce que vous ne suivez pas le plan que nous avons défini." Et ne vous en tenez pas à penser que la vie sera toujours un bataille. «Les enfants changent rapidement», explique Jeffrey Bernstein, psychologue à Exton, en Pennsylvanie, et auteur de 10 jours pour un enfant moins provocant ($16, amazon.com). "Vous pourriez être dans un endroit très différent en seulement trois à six mois."

Adolescents

À cet âge, les lanceurs de colère peuvent non seulement crier et pleurer, mais aussi se faufiler dans une chambre sombre, murmurant: "Vous ruinez ma vie."
Pourquoi cela arrive-t-il? Le cerveau des adolescents est encore en construction: le cortex préfrontal, qui est en charge de l'impulsion le contrôle, la résolution de problèmes et la détermination d'un comportement social approprié, ne mûrissent pas avant environ 25 ans. Comme les tout-petits, les adolescents aspirent au contrôle et à l'indépendance, mais ils ne sont peut-être pas équipés pour faire face aux conséquences. Ils peuvent également être suffisamment avertis pour utiliser des crises de colère pour vous manipuler. (Maman ne me laissera pas sortir tard? Regardez-moi jeter une crise.)
Dans le feu de l'action: Si elle court dans sa chambre et claque la porte, laissez-la là. Ce dont un adolescent a le plus besoin, c'est de se calmer. Elle a également besoin de sympathie et veut savoir que vous êtes de son côté. Montrez-lui que vous n'êtes pas l'ennemi, conseille Bernstein, en disant: «Je vous entends. Je suis la pour t'aider. Mais je vous demande si vous ne pouvez pas utiliser ce ton. "Ce qui est important est important, dit-il:" Merci et merci de créer beaucoup de bonne volonté. Beaucoup de parents les laissent de côté. "Enfin, voyez si vous pouvez lui faire parler de ce qui se passe vraiment. Cette colère enfantine peut provenir d'une émotion plus compliquée - disons, l'embarras social parce qu'elle sera le seul enfant dont les parents ne la laisseront pas conduire à l'école.
Comment gérer les conséquences: Puisque votre enfant veut le contrôle et le respect, offrez-lui les deux en lui laissant suggérer des solutions. «Asseyez-vous et organisez une« réunion d’affaires »», explique Joel Dillon, Ph. D., psychologue clinicienne en pratique avec Susan Orenstein. «Pas de télévision, pas de téléphone, pas de distraction. Soulignez les domaines dans lesquels elle se porte bien, discutez des points à améliorer, puis laissez-la partager ses objectifs ou ses difficultés. »Parlez d'une stratégie. Vous pourriez même envisager de le mettre par écrit. «Les contrats sont parfaits pour les adolescents», explique Harrington, car ils rendent les attentes claires. «C'est ce que j'ai accepté, et c'est ce que je reçois.» Un exemple: John déclenche une alarme pour se réveiller et obtenir son frère cadet à l'école sans coup de rein, et il peut rester une heure supplémentaire samedi nuit. Comme pour les jeunes enfants, il devrait y avoir des conséquences claires pour la rupture de l'accord et des récompenses pour l'amélioration.

Adultes

Quiconque s'est déchaîné contre un conjoint à la fin d'une longue journée sait que les adultes font des crises de colère. Nous les appelons désaccords. Ou une indignation justifiée, car il a mal chargé le lave-vaisselle. Encore.
Pourquoi cela arrive-t-il? Une pure frustration, bien sûr. Et rappelez-vous HALT - faim, agité, solitaire, fatigué? Vous savez probablement tout sur la partie fatiguée; Les rats de laboratoire privés de sommeil sont également plus sujets à l'agression. Et il existe des preuves que certaines personnes sont câblées pour voler plus facilement de la poignée. «Certains d'entre nous ont plus de mal à freiner», explique Orenstein. Dans une étude de 2009 de l'Université de Bonn, en Allemagne, les chercheurs ont découvert que les sujets sujets aux crises de colère avaient moins de matière grise dans l'amygdale, la partie du cerveau qui régule l'émotion.
Dans le feu de l'action: Si votre conjoint fait une crise de colère, essayez de dire quelque chose comme «Chérie, je sais que tu es contrarié. Je vous écoute. Mais pouvons-nous faire une pause et comprendre cela dans un petit moment? »Et être prêt à attendre. Cela peut prendre 20 minutes à une heure pour que les hormones de stress augmentent complètement. Forcer une conversation sérieuse vous prépare immédiatement à l'échec.
Si vous êtes un lanceur de colère, ce conseil peut vous énerver, mais oui, vous devez prendre une profonde respiration et compter jusqu'à 10. La respiration profonde active le système nerveux parasympathique du corps, essentiel à la relaxation. «Je dis toujours aux gens:« Si vous voulez vraiment lui crier dessus, vous pouvez le faire plus tard », explique Orenstein. Il y a de fortes chances que vous ne le fassiez pas, mais le résultat est que Midtantrum n'est pas votre moi le plus persuasif et le plus aimable. Vous ferez valoir votre point de vue plus efficacement lorsque vous ne lancez pas la télécommande.
Comment gérer les conséquences: À votre conjoint qui fait des crises de colère, au lieu de lancer des accusations («Arrêtez d'agir comme un fou personne! "), reconnaissez ce qui le dérange et dites-lui ce dont vous avez besoin pour rester avec lui la tempête. Par exemple: «Je sais que tu es fou quand je suis en retard et n'appelle pas, mais quand tu commences à lancer des assiettes, il m'est difficile de t'écouter.» Si c'est toi qui a fait la colère, s'excuser. Mais cela ne signifie pas effacer vos sentiments. Vous pouvez dire à un être cher que vous êtes désolé de perdre le contrôle (il est également important de présenter des excuses à vos enfants), puis de suivre "Je suis toujours contrarié par ceci et cela".
Il faut répéter: faites un plan. Si, par exemple, votre conjoint la perd toujours à la fin de la journée - la maison est en désordre, tout le monde est fatigué - alors réservez du temps (de préférence après une bonne nuit de sommeil) pour discuter à la fois de vos besoins, de vos frustrations et de vos solutions pour faire les choses plus lisse. «Le meilleur des cas est celui où les partenaires peuvent exprimer de petits problèmes lorsqu'ils surviennent, plutôt que de les stocker puis de faire irruption», explique Orenstein. Évitez le langage «tout ou rien», dit Bernstein. ("Il ne fait jamais rien autour de la maison." "Je suis toujours celui qui s'excuse en premier.") "Concentrez-vous sur les choses dont vous devez être reconnaissant", dit-il. «La lutte est normale, mais c'est une vague. Si vous pouvez rester sur votre ventre et étreindre cette planche de surf pendant 20 minutes, elle se calme généralement. »