7 situations de vacances en famille, résolues

"C'est difficile, car c'est un tel triomphe de découvrir quelles routines magiques fonctionnent le mieux pour votre enfant en premier lieu", explique Hillary Frank, la créatrice et animatrice du podcast parental Le temps le plus court et le plus court. "Mais il y a quelques fois par an où cela vaut la peine de le perturber pour avoir la chance d'avoir une expérience mémorable avec famille ou amis. "Pour évaluer jusqu'où pousser l'enveloppe (ils veulent parcourir le nombre de versions de films de Un chant de noel ce soir?), faites des vérifications périodiques, dit Frank. Votre enfant s'amuse-t-il suffisamment pour justifier le retour sur investissement de demain? Alors laissez les bons moments rouler. (Et assurez-vous de vérifier votre motivation: ne soyez pas un killjoy juste parce que vous voulez faire couler du champagne avec les adultes en paix.) Si elle est trop fatiguée pour même profiter de la télévision tard le soir, appelez l'heure du coucher. «Vous savez ce qui est le mieux pour vos enfants», explique Deborah Gilboa, médecin de famille et auteure de

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Votre sœur (et, euh, le père Noël) passe par dessus bord sur les cadeaux. Votre philosophie est «moins c'est plus». Vous ne voulez pas décevoir vos enfants, mais vous ne voulez pas non plus compromettre vos valeurs.

«Présentez une approche différente, comme une limite de trois cadeaux par enfant lors de l'ouverture communautaire actuelle», explique Susan Raines, Ph. D., professeur de gestion des conflits à la Kennesaw State University, en Géorgie. Si votre sœur rechigne à cette idée, demandez que la majeure partie des cadeaux proviennent de personnes réelles, pas du Père Noël. Cela ne résoudra pas la gêne, mais au moins vos enfants ne s'inquiéteront pas qu'ils ont atterri en quelque sorte sur la liste coquine. L'étape suivante consiste à créer une diversion pendant que les cousins ​​travaillent à travers une montagne de cadeaux de la taille de l'Everest de maman et papa. Dites à votre équipage que vous les emmènerez en traîneau dès qu'ils auront fini de déballer. Ou assurez-vous que le dernier cadeau qu'ils ouvrent est le jeu vidéo le plus recherché ou une voiture télécommandée qui recevra une attention soutenue pendant des heures. Et s'il est déjà trop tard et que vous vous retrouvez au milieu d'une embuscade d'American Girl? Trouvez une raison de changer de chambre (Mangeons les gouttes de gomme de la maison de pain d'épice!) et parle. "Écoutez-les parler de ce qu'ils ont vu. Demandez-leur comment ils se sentaient en regardant leurs cousins ​​ouvrir leurs cadeaux et ouvrir les leurs », explique Frank. "Il n'y a pas de bonnes réponses." Cet exposé peut introduire l'idée importante qu'il y aura toujours quelqu'un qui en aura plus qu'eux.

Le gui ne fait pas l'affaire, hein? Tu n'es pas seul. "La folie des vacances rend les irritations quotidiennes avec votre conjoint encore plus difficiles à gérer", explique Winifred M. Reilly, thérapeute conjugal et familial à Berkeley, en Californie. Les tensions sont probablement plus élevées que d'habitude, alors essayez de laisser aller les petites choses, comme où il a jeté ses chaussettes. Pour les bœufs qui doivent être traités, essayez ce que Reilly appelle la lutte contre la vitesse. "C'est bien quand on manque de temps et d'intimité", dit-elle. "Accordez-vous cinq minutes - 2½ pour chacun d'entre vous - pour discuter de ce qui vous dérange. Aucune diaphonie n'est autorisée - il suffit d'écouter l'autre sans interruption ni réfutation. "Revenez ensuite à ce qui se passait. Vous n'avez manqué qu'une seule main d'Uno, et vous pouvez chacun laisser les pensées de l'autre s'infiltrer un peu. Si vous devez réexaminer le problème plus tard, vous le pouvez, mais le tour de vitesse libère la pression, réduisant ainsi la possibilité d'une explosion publique.

"Il n'y a pas de mots magiques qui vous empêcheront de les déranger", explique Terence Patterson, psychologue de famille à San Francisco. Même si vous expliquez pourquoi vous voulez démarrer vos propres traditions ou si l'idée d'un voyage en avion avec trois enfants vous donne de l'urticaire, "vous dites toujours non", dit Frank. "Je ne pense pas que la vraie raison ou votre honnêteté à ce sujet comptent vraiment." Cette conversation vise donc à adoucir le coup. (Doublement donc si vous avez décidé de sauter le rigmarole en faveur des Bahamas.) technique sandwich, dit Judith Orloff, M.D., professeur adjoint de psychiatrie à l'UCLA et l'auteur de Liberté émotionnelle: "Quelque chose de positif à chaque extrémité, avec la partie difficile au milieu", dit-elle. La clé est de terminer sur une note optimiste qui met en place une alternative, comme "Nous prévoyons un voyage au cours de la journée du président week-end, quand ce n'est pas si chaotique et que nous pouvons vous avoir tous pour nous. "Et si les nouvelles continuent de se passer comme une piste ballon? Lui donner le temps. "Beaucoup de gens finissent par se déplacer", explique Patterson. En outre, apprendre à fixer des limites ou à dire non à vos parents - même lorsque cela semble impossible - fait partie du fait d'être adulte, explique Orloff. «Trop souvent, nous continuons à faire des choses pour être des gens agréables», dit-elle, «et bien que je comprenne la tendance à le faire avec nos parents, cela peut être toxique».

Si vous vous précipitez pour des promenades mère-fille et des discussions sur le marathon et qu'Abby est à mi-chemin de la Cheesecake Factory pour retrouver ses amis du secondaire, ne soyez pas choqué. Il se sent personnel, mais ça ne pourrait pas être plus normal et naturel - elle a l'habitude de faire son propre horaire. Pour éviter la déception (la vôtre) et le ressentiment (la sienne), discutez des attentes. "Ce n'est pas réaliste de lui faire faire tout ce qu'elle a fait quand elle avait neuf ans. Ce que vous voulez, c'est passer du temps avec elle, alors planifiez cela », explique Patterson. Dites-lui quelles fonctions familiales ne sont pas négociables - non, ce ne peut pas être toutes - et laissez-la amener un ami si possible. Pour réserver en tête-à-tête? Pensez en termes de sa timonerie (disons, magasiner pour une tenue de réveillon), pas la vôtre (oubliez cette randonnée).

Eh bien, vous ne pouvez pas être honnête à 100%, malheureusement. (Je ne peux supporter votre agressivité passive que pendant aussi longtemps!) Mais vous pouvez donner une version de la vérité, dit Gilboa, comme "Nous sommes tellement excités que vous veniez nous rendre visite." Pourriez-vous choisir les quatre meilleurs jours là-bas? Nous nous sommes promis des temps d'arrêt avec les enfants pendant la pause. "Bonnie Harris, directrice de ConnectiveParenting.com et l'auteur de Quand vos enfants poussent vos boutons, propose cette approche: "Avec le terme papier / natation rencontre / terreurs nocturnes que nous avons eu affaire, nous voulons garder les choses assez régulières. Nous serions ravis que vous restiez quelques jours, puis nous pourrons vous réserver une chambre à proximité. "Soyez bref - plus votre histoire est colorée, moins elle semble valable. «Les gens surexpliquent, et cela aggrave la situation», explique Patterson.

Choisissez vos batailles, dit Patterson. Pourquoi ne pas côtoyer tranquillement à travers une prière prémélangée plutôt que d'ébouriffer les plumes du cousin Jean avec une citation de Nietzsche? "Vous pouvez être respectueux sans rien dire", explique Orloff. Cela devient plus difficile quand un investissement plus profond est nécessaire - un long service religieux ou permettre à votre nouveau-né de jouer à l'enfant Jésus dans la crèche de la ville. "Si vous pouvez participer pour rendre quelqu'un d'autre heureux, faites-le. Nous faisons des sacrifices pour les personnes que nous aimons ", explique Orloff. "Si vous vous sentez torturé, alors ne le faites pas." Mais essayez de planifier une autre activité qui commence plus tôt, donc vous n'êtes pas chez vous, vous ne vous installez pas avec Netflix alors que les fidèles se rendent à minuit Masse.