5 combats courants que les couples ont pendant la quarantaine et comment les résoudre

L'un des principaux problèmes auxquels les couples sont confrontés, pandémique ou autre, est leur approche des finances et des dépenses globales, dit Jeffrey Ditzell, DO, psychiatre basé à New York. Que vous préfériez ranger vos revenus pour la retraite pendant que votre partenaire souhaite profiter de ses revenus maintenant, il est déraisonnable de s’attendre à être d’accord sur toutes les questions d’argent. Et ce n’est pas grave, mais il est important de discuter de ce que vous ressentez.

Surtout lorsque la pandémie a laissé des millions de chômeurs et que vous vivez peut-être d'un seul salaire pour le moment, ces conversations d'argent devenir encore plus vital. L'anxiété liée aux finances est liée à la sécurité, qui est un besoin humain essentiel, explique le Dr Ditzell. "Prenez le temps de comprendre le besoin de sécurité de votre partenaire du point de vue des besoins, dans ce cas, le besoin de sécurité et globalement sécurité financière," il dit. «Dans le sillage de la récente les congés, les fermetures et la perte d'emplois

, vous constaterez peut-être que vos besoins et ceux de votre conjoint ont changé. Efforcez-vous de discuter régulièrement des achats et des dépenses à venir, et soyez prêt à faire des compromis. »

Vous avez bien lu: toast. Berg dit qu'elle connaît deux femmes très rationnelles et pondérées qui sont devenues outrageusement en colère à cause du degré de toasté approprié qu'un morceau de pain devrait avoir à donner à un enfant en bas âge. La querelle était si vive que les larmes et les accusations ont commencé à couler, et le couple a été épuisé. Bien sûr, ce n’était pas une bagarre à propos du pain grillé, mais vraiment un moyen pour eux d’exprimer les frustrations qu’ils ressentaient tous les deux après plusieurs mois de mise en quarantaine. Tous les combats ne concernent pas spécifiquement le toast, mais de nombreux couples vivent des combats étranges sur des choses au niveau de la surface qui sont vraiment l'expression de frustrations plus profondes. Peut-être que c’est des chaussettes. Peut-être que c’est de la vaisselle dans l’évier. C'est peut-être la façon dont ils écoutent leur podcast de nouvelles du matin sans casque.

Ces combats irrationnels découlent généralement de problèmes sous-jacents de ne pas se sentir apprécié, entendu ou même aimé. «Lorsque vous vous sentez échauffé par quelque chose de ridicule, respirez et essayez d'identifier la véritable source du problème», dit Berg. «Soyez honnête sur ce qui vous dérange vraiment afin de pouvoir résoudre le problème central.» Dans certains cas, elle dit que vous pourriez vous ennuyer et vous frustrer. Si tel est le cas, vous devez vous concentrer sur le fait de vous rendre heureux et de transmettre ces émotions à votre partenaire avec honnêteté et vulnérabilité.

«Parfois, il suffit simplement d’identifier que vous portez un toast pour rétablir la connexion et le calme. Certaines choses valent la peine de se battre. Les toilettes, les télécommandes et les toasts ne le sont pas », dit-elle.

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En 2019, une journée raisonnable pour un ménage occupé consistait à conduire les enfants à l'école ou à la garderie, à travailler une journée entière à le bureau, les naviguant vers leurs diverses activités, et se réunissant pour un repas en famille avant de se détendre pour lit. Aujourd'hui, cette période de 24 heures semble très différente, et de nombreux parents essaient d’équilibrer leur relation, la scolarité et les soins de leurs enfants, leurs responsabilités professionnelles et encore, d'une manière ou d'une autre, reste sain d'esprit. Lorsque nous avons l'impression que notre emploi du temps est hors de notre contrôle, il est naturel de le combattre et de devenir bouleversé lorsqu'une perturbation inattendue nous fait dérailler. Lorsque cela se produit, vous pouvez l'enlever sur votre partenaire.

Adam Jablin, coach de vie transformationnelle et mentor en récupération, partage cet exemple: L’école de votre enfant décide de ne pas pratiquer le volleyball parce qu’un membre de l’équipe a été testé positif au COVID-19. Maintenant, un parent doit venir chercher l'enfant plus tôt, et choisir une personne pour abandonner son après-midi peut entraîner une dispute. «Cela peut lentement détruire un mariage ou des relations spéciales en pointant du doigt quel parent fait le plus gros du travail», dit-il. «Plutôt que d'être coéquipiers dans la vie, la querelle la rend au mieux conflictuelle. Cela peut signifier que la relation a été en pilote automatique, ce qui crée un manque de véritable intimité et de confiance. Les amoureux deviennent des colocataires. Les parents deviennent les gardiens. »

La meilleure façon de s'en sortir est d'avoir communication vraiment saine entre la famille et un plan de secours pour toute urgence soudaine pendant la pandémie, dit Jablins. Il suggère d'avoir des discussions intimes hebdomadaires ou bihebdomadaires sur la façon de mettre tout le monde sur la même longueur d'onde et de préserver votre intimité.

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Avant le COVID-19, vous aviez amplement le temps de retrouver des amis, de prendre un cocktail avec un collègue, de suivre un cours de fitness ou lire un livre (ou faites défiler Instagram) seul à la maison. Mais pendant la vie de quarantaine, ces plaisirs simples ne sont pas accessibles, faire des soins personnels moins une priorité. Ainsi, lorsque votre partenaire annonce qu'il «prend son après-midi» alors que l'évier est plein de vaisselle et que les enfants sont endiablés, vous risquez de perdre votre sang-froid. Vous avez tous les deux besoin de temps pour investir dans votre bien-être émotionnel et mental, mais Ditzell insiste sur le fait que vous devez en parler.

«Travailler avec votre partenaire pour l'aider à trouver le temps et à répondre à son besoin de prendre soin d'eux-mêmes favorisera non seulement l'harmonie, mais permettra aux deux partenaires d'être à leur meilleur dans les situations stressantes qui continuent de survenir », dit-il, suggérant aux couples de planifier le temps pour chaque personne de prendre soin de son Besoins.

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À mesure que nous approchons de la marque d'un an des mesures de maintien à la maison, vous et votre partenaire pouvez être sur des longueurs d'onde différentes concernant les précautions nécessaires pour lutter contre le virus. Peut-être que vous vous désinfectez encore les mains 20 fois par jour, pendant qu'ils vous transmettent des offres de vol vers le Mexique et ne pratiquent pas la distance sociale de six pieds. Selon Berg, si ces désaccords vous laissent perplexe et furieux, c'est parce qu'ils s'enregistrent comme un danger, déclenchant ainsi notre système nerveux sympathique. Cela se produit lorsque notre corps perçoit une menace et se prépare à se battre ou à fuir, libérant des hormones de stress. «Cela augmente la fréquence cardiaque, libère des graisses dans la circulation sanguine et augmente la capacité de coagulation de votre sang», dit Berg. "Ceci est très utile lorsque vous essayez de distancer un tigre à dents de sabre, mais si vous rencontrez cela fréquemment, vous avez un problème entre les mains."

Dans cette nouvelle réalité, gardez à l'esprit que les opinions et les priorités peuvent changer avec le temps, en particulier lorsque les cas commencent à augmenter dans une zone ou à mesure que les vaccins deviennent plus largement disponibles. Berg exhorte les couples à faire preuve de patience, à faire preuve d'empathie envers leurs partenaires et à chercher des moyens de faire des compromis lorsque cela est possible. «Si l'un des partenaires insiste pour voir la famille, vous pouvez peut-être convenir de certaines précautions à prendre dans cette situation, comme rester à l'extérieur, éviter les câlins et porter un masque», dit-elle. N'oubliez pas que les différents comportements de votre partenaire face au virus ne constituent pas une attaque personnelle contre vous et vos opinions. Ils interprètent simplement ce qui se passe différemment en fonction de leur contexte personnel. Permettez-leur, puis demandez-leur de vous autoriser le vôtre. Parlez-en, écoutez et soyez ouvert à leur point de vue, tout comme vous aimeriez qu’ils soient ouverts au vôtre.

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