La meilleure chose à propos de l'automne? Plus de batailles de poils

Nous nous séparons de peu de choses avec autant de peine que l'été. Partout où je me tourne, quelqu'un se lamente sur le début de l'automne, souhaitant être de retour à la plage, entamant un compte à rebours jusqu'à ce qu'il soit temps pour le pantalon blanc et le rosé.

Mais comme le temps devient plus froid tout ce que je peux penser estDieu merci, je peux arrêter de me raser les jambes tous les jours.

Tout l'été, c'est une bataille constante contre les poils indésirables. Les bikinis, les robes d'été et les shorts nécessitent tous une dévotion semblable à celle d'un moine pour mon rasoir et un calendrier exténuant de rendez-vous pour l'épilation à la cire. Au moment où la fête du Travail se déroule, je suis épuisé et la seule chose que j'attends est une paire de collants épais en laine.

Étant brune, j'ai appris très tôt l'épilation. Après avoir été taquiné par les garçons de quatrième année au sujet du duvet sombre sur mes jambes, j'ai dit à ma mère que je voulais commencer à me raser.

Ma mère, cependant, était plongée dans un engouement pour l'épilation des années 1980 appelé «Epilady», un appareil portatif à piles avec des bobines métalliques rotatives qui arrachait les poils individuels de la racine. "Vous allez adorer", a-t-elle dit. "Et si tu commences maintenant, au moment où tu auras mon âge, il ne te restera plus de cheveux." Je n'étais pas sûr que ce soit comme ça que les cheveux travaillé, mais j'étais plus horrifiée par l'idée que je serais jamais aussi ancienne que ma mère, qui était alors sur le point 40.

L'Epilady avait l'impression que des centaines de pansements étaient arrachés à la fois et remplissaient la pièce d'une odeur de cheveux déconcertante et brûlante. Je n'ai duré que le temps de retirer une mèche de cheveux de la taille d'une balle de golf et je n'ai plus jamais utilisé la machine. Le fait que ma mère se soit épiladée calmement deux fois par mois pendant des années est l'un des plus grands mystères de ma vie.

Au lycée à la fin des années 1990, lorsque des jupes de la taille d'un timbre-poste s'inspiraient du film Aucune idée étaient à la mode, j'ai commencé à dépenser toute mon allocation chaque mois pour payer un professionnel pour épiler mes jambes. Au collège, j'ai appris que je devais également prendre des mesures sur mes sourcils, les cheveux sur ma lèvre supérieure (autrement connue sous le nom de moustache), les bras, les aisselles et, bien sûr, ma zone de bikini.

Ma quête de glabre dans la vingtaine m'a confondu dans une situation peu recommandable et insolente avec un employé d'un salon haut de gamme de la Cinquième Avenue. Je planifierais une cire de bikini avec la réception, mais une fois que Graciella et moi avons été séquestrées dans la salle de traitement, je donnerais une grosse astuce en espèces pour épiler toutes les autres parties de moi qui ont besoin d’être épilées, qui, comme nous l’avons déjà établi, sont copieux.

Mon erreur ne bloquait pas le montant exact du pourboire à l'avance. À la fin d'une visite, quand j'ai remis à Graciella la liasse de billets habituelle, elle m'a regardé dans les yeux et a dit: «Oh non, bébé, les prix ont augmenté.» Avant de savoir ce qui se passait, je me tenais avec Graciella à un distributeur automatique de billets à deux pâtés de maisons du salon, ce qui a fait une brèche importante dans ma vérification Compte.

Après que Graciella m'a donné le shakedown, j'ai essayé de résoudre définitivement ma pilosité avec l'épilation au laser. Je suis allé à une tenue qui faisait de la publicité avec des affiches de femmes nues à cheval sur des ours en peluche surdimensionnés, peut-être comme une pièce de théâtre avant et après. Quoi qu'ils soient, ils travaillaient parce qu'une femme en blouse blanche qui n'était en aucun cas un professionnel de la santé m'a incité à dépenser une somme obscène sur un paquet de sessions laser, jurant que je serais glabre en seulement six visites. Je suis sorti étourdi avec la promesse de ne plus jamais avoir à épiler, raser, cueillir ou blanchir.

Cependant, la floraison a rapidement disparu de la rose. Lorsque j'ai appelé le «spa» laser pour un rendez-vous, la réceptionniste a agi comme si j'essayais d'obtenir des sièges au premier rang pour Beyoncé. Les fois où je me suis frayé un chemin dans le laser me faisaient presque autant mal que l'Epilady et, pire, après mes six visites, j'avais encore beaucoup de cheveux. Quand la femme au manteau blanc m'a dit que "je devais avoir les cheveux durs" et m'a invitée à acheter plus de séances, Je suis devenu dérangé, je l'ai traitée de menteuse et j'ai crié: «Je vais ruiner cette affaire!» Alors que je sortais. Et je l'aurais certainement fait si je me souvenais de mon mot de passe Yelp à mon retour à la maison.

Maintenant, j’ai atteint la trentaine et les heures collectives que j’ai passées à me raser les jambes, à me faire épiler à la cire et au laser ou salle de bain en utilisant un couteau à beurre pour répandre de l'eau de Javel sur mes bras, j'aurais pu apprendre le français ou avoir une relation significative avec un chien. Je voudrais dire qu'en vieillissant et en devenant plus sage, je me suis rendu compte qu'il y avait des choses plus importantes à craindre que d'être un peu velu. Mais ce ne serait pas tout à fait vrai.

J'ai cependant appris à prendre du répit auprès de la cruelle maîtresse du glabre où je peux le trouver. Je prends les températures plus fraîches de l'automne et les brises vives comme un signal pour arrêter de planifier mon calendrier social autour des voyages au cireur. Je me suis rendu compte que personne ne saura jamais que je ne me suis pas rasé en deux jours quand je porte un jean bleu jusqu'aux chevilles. Alors que l'été disparaît en automne, je ne désespère pas. J'éclate avec bonheur le pantalon long, les gros pulls en tricot à manches longues, les leggings noirs épais et les bottes à hauteur du genou, reconnaissant que mon chaume ait enfin un endroit où se cacher.