Comment confronter les autres à se confronter (partie 2 de 2)

Amener les autres à réexaminer leur comportement dysfonctionnel en réduisant ou en neutralisant leur résistance au changement peut être assez difficile, parfois intimidant. Et donc, si nous voulons inciter les autres à examiner leurs déficiences, insensibilités ou rigidité - sans en même temps provoquer leurs défenses - nous devons développer à la fois des compétences et de la patience. Tout ce qui sort de notre bouche qui pourrait, par exemple, du son comme la critique est susceptible d'induire dans l'autre une réaction indésirable presque instinctive. En effet, une évaluation apparemment négative risque de faire en sorte que cette personne se sente agressée; et la façon dont la plupart des gens réagissent lorsqu'ils se sentent verbalement bondi sur est pratiquement identique à la façon dont ils réagiraient à un réel physique agression. C'est-à-dire que, dans les deux cas, leur impulsion immédiate est de se défendre, pour éloigner en quelque sorte l'agresseur présumé. De plus, si leur ego est particulièrement faible, même une suggestion bienveillante et bien intentionnée pourrait être perçue comme une critique, car elle pourrait être considérée comme impliquant que leur façon de faire quelque chose (ou

en pensant à propos de quelque chose) est stupide, incompétent ou autrement blâmable.

Le terme oxymoronique confrontation de soutien décrit presque tous efficaces thérapie, et est probablement la meilleure façon de caractériser ce qui doit se produire si affronter un autre doit conduire à leur confrontation. Car à la fin, la seule chose qui peut obliger un autre à changer est les leurs décision de modifier leur comportement.

En tant qu'exemple final - et beaucoup plus élaboré - de la façon de motiver quelqu'un à changer, nous pourrions examiner la meilleure façon d'approcher une personne ayant un problème d'alcool (bien que tout autre dépendance ferait à peu près autant). Pour affronter directement un buveur à problème - disons, en insistant, qu'il reconnaît qu'il est "alcoolique"... ne sera probablement pas utile pour les amener à changer. Il y a de fortes chances qu'ils ne soient pas encore prêts à admettre qu'ils doivent compter sur une «solution» pour faire face (ou échapper) aux nombreux facteurs de stress de la vie. Ou que leur dépendance à l'alcool les empêche d'avoir à faire face à des choses qui autrement, ils n'ont pas les ressources pour faire face. Ou que leur consommation d'alcool est le seul moyen pour eux de se calmer.

Comme en approchant tout comportement dysfonctionnel, nous devons supposer que, malgré les répercussions négatives de leur consommation d'alcool (dont ils peuvent déjà être partiellement conscients), leur "attachement"à la bouteille leur profite à certains égards. Il est donc prudent de supposer que même dans le cas le plus favorable, devenir abstinent (ou au moins modérer sa consommation d'alcool) est quelque chose sur lequel ils nourrissent une ambivalence considérable. Par conséquent, tout effort pour les motiver à se confronter à leur problème d'alcool nécessite que nous ...avec empathie—Explorez avec eux ses aspects les plus favorables.

Ensuite, nous devons exprimer notre préoccupation pour les frais de leur consommation d'alcool - plutôt que, disons, les dénigrer pour ce que leur incapacité à contrôler cela révèle sur leur «caractère». Si nous ne pouvons pas nous empêcher de frustrations, et donc finir par les réprimander pour leur habitude, nous avons échoué dans la tâche certes difficile de rester de soutien et de compassion pour ce qui pourrait bien nous exaspèrent. En bref, sans soutien confronter les buveurs à problèmes - ou, d'ailleurs, n'importe qui qui est accro à une substance, une relation ou une activité - n'augmente guère la probabilité qu'il réagisse positivement à nos commentaires.

Mais quoi aurait faciliter le alcooliqueS'ouvrir à nous (plutôt que de devenir vicieusement défensifs ou de fermer) serait de demander qu'ils nous aident à mieux comprendre en quoi la consommation d'alcool est importante pour eux. Nous pourrions demander spécifiquement s'ils trouvent que la consommation d'alcool réduit leur stress ou anxiété, ou peut-être certains sentiments négatifs à leur sujet. Ou si cela les aide à se détendre et à se sentir plus à l'aise avec les autres. Ou a un effet bénéfique sur leur humeur ou leur moral. Ou modifie leur conscience, afin qu'ils puissent obtenir un soulagement de ce qui les dérange. Etc.

Mais après les avoir rassurés que nous ne souhaitons guère leur faire sentir coupable ou honteux de leur consommation d'alcool, nous devons les inviter à explorer les doutes ou le malaise qu'ils peuvent avoir (juste sous la surface) à propos de leur habitude. Peuvent-ils identifier des problèmes, ou des problèmes potentiels, liés à leur consommation d'alcool? Si oui, quels pourraient-ils être? Quelque chose au sujet de leur consommation d'alcool qui a peut-être commencé à les inquiéter? A la cours de leur consommation d'alcool a changé au fil du temps? Ont-ils découvert qu'ils avaient besoin de boire davantage pour obtenir l'effet désiré? Quelqu'un d'autre a-t-il exprimé des inquiétudes concernant son habitude? Tout Mémoire ou concentration difficultés éventuellement liées à leur consommation d'alcool? La gueule de bois? Coupures de courant? Santé problèmes? Problèmes relationnels? Problèmes légaux? Problèmes financiers? etc.

Si nous affrontons bien ici - c'est-à-dire, avec soin—ce dialogue devrait se jouer beaucoup plus comme une discussion qu'une discussion ou un contre-interrogatoire. N'oubliez pas que notre objectif n'est pas d'attaquer, de menacer ou d'intimider, mais de favoriser une auto-confrontation constructive. À moins d'avoir déjà épuisé toutes nos options, nous ne voulons pas jouer au hardball. S'efforçant de promouvoir une saine confrontation à soi, le libellé de nos questions - ainsi que notre ton - devraient refléter l'intérêt et la préoccupation, pas le jugement, la désapprobation ou le rejet. Donc, à tout moment où l'autre personne commence à réagir de manière défensive, nous devons reculer et dire quelque chose empathique (mais méfiez-vous également de tout ce qui pourrait être interprété comme condescendant). Ensuite, nous pourrions vouloir dire à quel point il est triste qu’un comportement à tant d’agréables plaisirs et gratifiant mais lié à tant de problèmes (dont le moindre n'est peut-être pas notre propre relation avec le buveur!).

Ce qui est essentiel ici, c'est que l'autre personne «absorbe» le message principal de notre attention et de notre soutien - et, par conséquent, l'expérience augmente motivation pour s'attaquer à nouveau à leur comportement problématique. Grâce à notre engagement face à face avec eux, nous voulons les aider à développer des doutes nouveaux et troublants sur leur habitude (et peut-être aussi considérer la nécessité d'une assistance professionnelle). On ne saurait trop insister sur le fait que ce qui peut être exigé de nous pour "permettre" une telle confrontation de soi est une quantité presque illimitée de retenue et de persévérance.

Ce n'est que lorsque nous avons réussi à être conflictuels de soutien que nous pouvons espérer de façon réaliste que l'autre personne va gagner l'élan pour lutter plus efficacement avec leur inadapté comportement. Au contraire, en essayant agressivement de les convaincre de ce comportement - ou en exigeant qu'ils admettent qu'ils sont alcooliques et qu'ils arrêtent nier ce qui est évident pour tout le monde - ne fera probablement qu'intensifier leur résistance. Les blâmer avec colère ou honteusement pour leur consommation d'alcool (ou pour l'une des nombreuses difficultés qu'elle provoque) est également peu susceptible de produire des résultats positifs. Et bien sûr, assaillir les avec une multitude d'étiquettes désobligeantes (par exemple, "ivre", "luxuriant", "boozer", etc.) est même Moins susceptibles d'être efficaces. Insulter leur fierté et leur dignité est pratiquement garanti pour déclencher leurs défenses - ou pire encore, exacerber leur sentiment d'eux-mêmes comme des échecs désespérés.

Je me rends compte que l'exemple ci-dessus peut même ne pas être reconnu comme une confrontation, car il est caractérisé par une telle patience, chaleur et soutien, et — comme je l'ai déjà stressé- beaucoup de empathie et la compassion. Bon nombre des techniques que j'ai décrites décrivent en fait une méthode thérapeutique relativement récente connue sous le nom de Thérapie d'amélioration de la motivation (MET), une approche très respectée qui a pour origine un correctif à la confrontation de lay-it-on-the-line, sans équivoque approche des AA - qui a contrôlé la recherche n'a pas réussi à recueillir autant de validation que la plupart des gens ne le réalisent. Et, similaire à l'approche que j'ai décrite dans tout mes exemples dans ce post en deux parties, le processus quasi-paradoxal de MET peut également être appliqué efficacement à de nombreux autres comportements dysfonctionnels. Soigneusement mise en œuvre, une telle intervention conflictuelle "adoucie" peut possibilité que les individus soient plus enclins à prendre en main leur pensée problématique et comportement.

À eux seuls, de nombreuses personnes ne peuvent tout simplement pas comprendre à quel point leur comportement est mauvais - pour eux-mêmes et pour les autres. Mais confrontés avec attention à toutes ses ramifications négatives, ils pourraient bien être capables de se à ce sujet aussi. Plus important encore, ils peuvent se retrouver avec la motivation et décidez de le changer une fois pour toutes.

Note 1: Voici un lien vers Partie 1 de ce poste. Et vous voudrez peut-être aussi jeter un oeil à un post plus tard appelé "Confronter les autres: pour leur bien ou pour le vôtre?".

Note 2: J'ai écrit un article supplémentaire en deux parties sur la façon, en particulier, non-le thérapeute pourrait mieux confronter quelqu'un avec qui il a des problèmes. Intitulé "Criticism vs. Commentaires: lequel gagne, haut la main? ", Voici les liens vers les deux Parties 1 et 2.

Note 3: Si vous avez trouvé ce post informatif et pensez que d'autres pourraient aussi bien le faire, pensez à lui transmettre son lien. De plus, si vous souhaitez consulter d'autres publications que j'ai faites pour La psychologie aujourd'hui—sur un large éventail de sujets: cliquez sur ici.

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