8 dilemmes familiaux dysfonctionnels, résolus

Ma nièce, qui habite près de chez moi dans le Midwest, aimerait inviter la femme de mon fils à son baby shower. (Ils vivent sur la côte Est.) Cependant, nous savons que cela lui coûterait cher de venir. Est-il approprié que ma nièce envoie une invitation? Ou devrait-elle appeler ma belle-fille et lui dire qu'elle adorerait l'avoir là-bas, mais qu'elle ne s'attend pas à ce qu'elle vienne à cause des dépenses? —S.S.
Une invitation à un événement spécial peut rappeler à vos proches lointains qu'ils font partie intégrante du groupe. Ma mère n'a pas pu s'envoler pour ma première fête de naissance. Elle était à New York à l'époque et j'étais en Californie. Mais elle adorait être invitée et a envoyé une carte à lire à haute voix à un ami lors de la fête. Je l'ai toujours caché dans mon livre pour bébé.

Pourquoi votre nièce n'inclut-elle pas une note avec l'invitation, encourageant une approche similaire? "Nous serions ravis de vous avoir, mais nous comprenons que c'est un long chemin à parcourir. Si vous ne pouvez pas le faire, veuillez nous rejoindre en esprit en envoyant un souhait ou un souvenir que nous pouvons partager en votre nom. "Ou organisez un temps pour elle sur Skype et envoyez ses meilleurs voeux. L'important est que votre belle-fille sache qu'elle compte, et votre nièce recevra en retour de l'amour et du soutien. En outre, si vous me demandez (l'amour de bébé), il est plus logique que votre belle-fille économise son budget de voyage pour s'envoler pour rencontrer le nouvel ajout une fois qu'il ou elle est né.
J'ai récemment demandé à mon fils, à ma belle-fille et à leur fille de six ans de rejoindre mon mari et moi pour des vacances d'une semaine. J'ai dit que nous couvririons volontiers les frais de location d'un condo de trois chambres. Ma belle-fille a répondu qu'elle adorerait venir et qu'elle avait également l'intention d'amener sa mère, car sa mère pouvait passer ses vacances. Le problème: je n'ai pas invité sa mère. (Je m'en fous.) J'ai renvoyé une réponse à ma belle-fille s'excusant pour la mauvaise communication et expliquant que nous voulions tous pour nous-mêmes. Maintenant, tout le monde est furieux contre moi. (Ils voulaient qu'elle vienne.) Qu'est-ce que j'ai fait de mal? —M.M.
Lors d'un récent exercice de renforcement de la communauté, on a demandé à la classe de cinquième année de mon enfant: «Quand vos sentiments sont-ils plus importants que les sentiments du groupe? Ils ont été encouragés à réfléchir aux circonstances dans lesquelles ils devraient tous rouler avec la foule et aux occasions de parler de leur personne Besoins. J'ai commencé à me poser cette question dans des situations délicates (comme quand tout le monde dans la famille mais moi veut revoir le film Lego). Vous pourriez aussi vouloir l'essayer.
Dans ce scénario, votre souhait d'avoir votre famille pour vous est raisonnable et votre belle-fille aurait dû vous demander si sa mère pouvait venir. Cela dit, pensez à la situation du point de vue de votre belle-fille. Elle se sent peut-être tendue entre les besoins concurrents de ses parents et de sa belle-famille. Ou peut-être que sa mère traverse une période difficile et qu'elle veut lui remonter le moral. Quoi qu'il en soit, l'inclusion de l'autre belle-mère dans vos projets de vacances aurait probablement fait le bonheur de la plupart des gens.
Le passé est passé. C'est à vous de décider comment avancer. Je vous suggère d'appeler votre belle-fille et de reconnaître que les sentiments de chacun ont été blessés et que vous pourriez tous bénéficier d'une meilleure communication. Dites: «Lorsque nous planifions notre prochain voyage ensemble, assurons-nous d'indiquer clairement qui vient et la meilleure façon de accueillir le groupe. "S'il est toujours possible d'inviter la mère de votre belle-fille, vous voudrez peut-être envisager Ce faisant. Ou vous pourriez lui proposer de l'inclure dans un autre événement. Votre dernière option, bien sûr, refuse de partager, mais cela pourrait bien vous amener à voir moins vos proches, et je considérerais de loin le pire résultat.
J'ai un fils de 12 ans qui est atteint du spectre de l'autisme. Chaque fois que je me réunis avec mes frères et sœurs et leurs familles, c'est comme s'il était invisible. Ni mon frère ni sa femme ne lui parlent. (Il est très verbal.) Ma sœur va parfois demander comment il va, mais l'accent semble toujours être mis sur leurs enfants et les choses merveilleuses qu'ils font. Je redoute d'aller aux réunions de famille, car je sens qu'il est méprisé. J'ai dit quelque chose à ma mère à ce sujet, et elle dit de l'ignorer, que personne ne veut rien dire de mal. Mais c'est blessant. Aucun conseil? —M. M.
Je suis désolé. Cela ressemble à une situation si douloureuse, même si je conviens que personne n'essaie de vous faire du mal. Mais alors, personne n'essaye, point final. Prolongez un peu plus le bénéfice du doute et supposez que votre famille est plus nerveuse à l'idée de s'engager avec votre fils que ne veut pas essayer. Les gens habitués à interagir uniquement avec des enfants neurotypiques peuvent craindre de faire la mauvaise chose avec quelqu'un qui ne l'est pas. Les aider à. "Je sais que mon fils est différent", pourrait-on dire, "mais il aime vraiment parler, et j'aimerais que vous le connaissiez mieux. Cela signifierait beaucoup pour moi si vous essayiez. "Suggérer quelques sujets de discussion préférés. Ou invitez-les à vous rejoindre dans une conversation avec votre fils afin qu'ils puissent apprendre à négocier cette relation inconnue. Faites bien comprendre à vos frères et sœurs et à leurs enfants qu'il est essentiel de l'inclure - et c'est à eux de faire un effort - mais que vous êtes de leur côté et heureux de leur donner un coup de main.
Depuis que le frère de mon mari a eu une nouvelle petite amie, il l'a amenée à chaque événement familial. Souvent, il ne demande ni n'informe l'hôte. Nous sommes prêts à l'inclure à certaines occasions, mais nous aimerions qu'il vienne seul de temps en temps. Existe-t-il un moyen de transmettre ce souhait avec respect? —K.P.
La réponse courte est non. Si vous parliez d'un carrousel tournant de tables d'une nuit, ce serait une chose. Mais exclure l'autre proche de votre beau-frère ne fera que l'aliéner.
Il semble que vous (et peut-être d'autres parents) soyez désireux de définir les paramètres de la «famille» d'une manière qui n'inclut pas la petite amie de votre beau-frère. Vous pouvez la considérer comme une intrus. Mais rappelez-vous: c'est ainsi que vous avez pu être perçue en arrière lorsque vous et votre mari avez commencé à sortir ensemble.
Faites preuve de la même générosité envers la petite amie que vous auriez souhaité pour vous-même. Comme vous, la petite amie de votre beau-frère peut rester et vos efforts seront mieux dépensés pour la connaître que pour la mettre à l'écart. De plus, si vous essayez trop fort de l'abandonner, vous risquez également de perdre le frère de votre mari.
J'aime vraiment cuisiner. Ma famille aime ma nourriture et mon mari s'en vante auprès de ses amis et de sa famille. Cela étant dit, depuis trois ans que nous sommes mariés, ma belle-mère n'a jamais goûté à ma nourriture. Elle vit hors de la ville, alors quand elle visite, je la laisse cuisiner de vieux plats favoris pour mon mari et nous. Les jours où elle ne cuisine pas, je prépare le dîner, et elle dit soit qu'elle n'a pas faim, soit qu'elle mangera plus tard. Cela arrive à chaque visite. Mon mari et moi plaisantons à ce sujet, mais je me demande: est-ce correct de demander à ma belle-mère pourquoi elle ne mange jamais ma nourriture? Ou devrais-je garder la paix en ne disant rien? Nous avons une relation assez étroite où nous pouvons être ouverts et honnêtes. —D.I.
Je ne suis pas psychologue, mais c'est une sorte de doozy freudien. On dirait qu'elle a un problème, conscient ou non, avec votre usurpation de son rôle de nourrir son fils. Je n'y toucherais pas avec une spatule de 10 pieds sans la fin surprise de votre question - vous et votre belle-mère êtes en fait proches! Si votre relation est vraiment ouverte et honnête, dites quelque chose. Essayez une transparence totale ("Ai-je raison de remarquer que vous ne mangez jamais aucun des aliments que je prépare? Pourquoi? "), Un commentaire moins direct (" Vous ne semblez pas manger les repas que je cuisine, et je crains que vous problème diététique que je ne connais pas "), ou même humour léger (" Vous savez que je n'essaie pas de vous empoisonner, droite?"). Elle veut peut-être que vous le remarquiez et sera soulagée que vous lui ayez demandé. Et peut-être pouvez-vous lui expliquer, dans les termes les plus attentionnés, ce qui est en jeu: «J'aime nourrir votre fils, et je sais que vous aussi. C'est quelque chose que nous avons en commun. Mais cela signifierait tellement si vous me laissiez vous nourrir aussi. "
Mon mari est enfant unique. Ma belle-mère est devenue de plus en plus dans le besoin, envoyant constamment des SMS à mon mari, s'impliquant dans nos plans, et faire des excuses pour que mon mari s'arrête plusieurs fois par semaine depuis que son mari est décédé depuis plus d'un an depuis. Ma belle-mère est une femme compétente et professionnelle qui n'a malheureusement pas d'autres parents ou amis proches sur lesquels s'appuyer. Je sais qu'elle est seule et j'appuie mon mari pour qu'elle soit là pour elle, mais il est dépassé. Et le stress pèse sur notre famille. Comment puis-je aider mon mari à fixer des limites? —A.E.
Recherchez «belle-mère intrusive» et vous obtiendrez des milliers de visites (472 000 lorsque je l'ai recherché sur Google). C'est un problème si ancien qu'il a été parodié dans d'innombrables sitcoms. Il était probablement représenté dans des peintures rupestres. Heureusement pour toutes les personnes impliquées, vous parlez comme un partenaire compatissant et solidaire, ce qui vous place bien en avance sur le jeu, en termes d'harmonie. Suggérez à votre mari de commencer petit. S'il la bouleverse (alerte de retour de flamme), il compensera probablement en redoublant d'attention. "J'ai du mal à équilibrer les besoins du travail et de ma famille", peut-il dire. "Cela pourrait aider si nous nous voyions d'une manière plus planifiée. Pourquoi tu ne viens pas dîner le dimanche? Vous aurez toute mon attention, plutôt que de m'attraper aux mauvais moments de la semaine. "Il pourrait aussi répondre à tous ses textes en même temps, à la fin de sa journée de travail. S'il y a des besoins pratiques auxquels votre mari répond (conseils techniques ou travaux de jardinage), suggérez-lui d'embaucher quelqu'un pour s'occuper d'eux. Si votre belle-mère a trop de temps libre, encouragez-la à suivre un cours de yoga ou un jeu de bridge. L'idée est de sevrer la mère de son fils et de la contraindre à développer de nouvelles relations. Votre mari ne peut pas être le partenaire principal de sa mère; il est déjà à toi.
Mon mari et moi attendons. C'est notre premier enfant ainsi que le premier petit-enfant des parents de mon mari, et nous sommes tous très excités. Malheureusement, la sœur aînée de mon mari et son mari ont été incapables de concevoir et sont maintenant sur une liste d'adoption. Depuis que nous leur avons dit que nous étions enceintes, elles nous ont fait des commentaires très grossiers, y compris que nous ne devons pas dire aux gens que nous sommes enceintes devant eux parce que ça leur fait mal sentiments. Mon mari et moi comprenons que cette situation est difficile pour eux et leur avons donné leur espace pour y faire face. Cependant, les commentaires amers - et parfois flagrants en ignorant les fonctions familiales - commencent à me faire mal. J'ai l'impression que je ne peux pas être excité à l'idée d'avoir mon premier enfant ou d'en discuter quoi que ce soit de peur qu'ils soient offensés. Que devrais-je faire? —M. S.
Tu vas avoir un bébé! Vous devriez être ravi, et vous l'êtes, alors laissez votre joie déborder dans la compassion pour votre malheureuse belle-sœur. (Il s'agit d'une bonne règle de base dans de nombreuses situations difficiles: la personne la plus heureuse devrait faire le travail le plus difficile.) Idéalement, le couple ferait preuve d'un peu de grâce lors des réunions de famille. Mais s'ils ne le peuvent pas, vous devrez continuer à diminuer votre excitation. La grossesse est un rappel visuel si poignant aux futurs parents aux prises avec l'infertilité. Sans aucun doute, ils ont l'impression de l'étaler lorsque vous entrez dans une pièce, et vous ignorer peut être leur meilleure option dans leur propre état brut. Continuez donc à les couper et envisagez de rendre visite aux parents de votre mari seul afin que vous puissiez vous réjouir ouvertement ensemble. Et croisez les doigts que l'adoption passe. Une fois que ces petits cousins ​​courront ensemble, tout ira bien à nouveau.
Ma mère et ses deux sœurs sont toutes décédées. Ma mère est décédée récemment. Elle a laissé des cadeaux pour trois de mes cousins ​​qui vivent à proximité. Mes cousins ​​et moi ne sommes pas restés proches pendant que nous avons grandi. J'ai appelé et envoyé un e-mail, disant que j'aimerais les voir. Ce n'est pas comme si je tenais ces cadeaux comme un "prix" pour leur apparition. Cela fait 18 mois sans succès. Je pourrais simplement poster les articles, mais je ne pense pas que cela honore les souhaits de ma mère. C'est émotionnellement difficile. Comment puis-je le faire? —L.J.
Le deuil est déjà assez dur à supporter, mais il a également tendance à amplifier les légères. Peut-être étiez-vous habitué à la distance entre vous et vos cousins. Mais maintenant, à la suite d'une perte, c'est douloureux - et cela est exacerbé par leur manque de réponse à vos efforts. Tendez la main à nouveau et soyez direct: "J'adorerais vous voir. Maintenant que les trois sœurs sont décédées, il est important de rester connecté. De plus, ma mère vous a laissé quelques choses que j'aimerais vous donner en personne. "S'ils ne répondent toujours pas? Pop les éléments dans l'e-mail et en avoir fini pour l'instant. Peut-être que les cadeaux provoqueront une reconnexion.

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