Comment faire face à vos beaux-parents quand ils vous rendent fou

Mon beau-frère a été une source de tension dans ma famille immédiate depuis qu'il a épousé ma sœur, il y a trois ans. Il s'invite, domine les conversations et est une personne égoïste. Ma sœur semble n'avoir aucune idée qu'il est désagréable d'être avec lui. J'ai une belle relation avec ma sœur, mais je me retrouve à l'éviter, donc je n'ai pas à être avec lui. Le reste de ma famille en a marre. Que devrais-je faire? - K. H.
Ce que vous semblez vouloir faire - mais ne devriez pas faire - c'est évacuer tous vos sentiments refoulés. Ne dites pas à votre sœur que vous et tout le monde pensez que son partenaire choisi est un con. Parce que malgré votre conclusion malheureuse que cet homme est un intrus qui s'est insinué dans votre famille, il est maintenant de la famille. Vous ne pouvez pas l'exclure des rassemblements sans détruire votre relation avec votre sœur. Cela dit, vous pouvez essayer de limiter la quantité de temps que vous passez avec son ennui / le sanglier d'un conjoint en présentant avec elle des plans individuels pour le dîner ou un film. Et vous avez certainement le droit de dire que les visites inopinées ne fonctionnent pas pour vous. Enfin - et le plus difficile à considérer, je sais: pouvez-vous ouvrir votre esprit? Quand les gens commencent à me râler, je peux me sentir irrité par tout ce qu'ils font, qu'ils se comportent de façon irritante ou non. Dans ma famille, nous appelons cela le sentiment «toutes les flèches pointent dans une seule direction», et c'est une mauvaise habitude, le mieux secoué. À mesure que votre beau-frère deviendra plus à l'aise avec votre famille, sa posture bruyante s'atténuera peut-être et des aspects plus attrayants de sa personnalité se révéleront. Ça vaut la peine d’imaginer.

Ma belle-mère de 80 ans est très consciente de son corps et fait souvent des remarques désobligeantes sur le poids des autres devant mes jeunes filles. Pouvez-vous m'aider avec une sorte de ligne pour l'arrêter? Je parle beaucoup à mes filles (de deux et cinq ans) d’être en bonne santé, mais je crains que ces commentaires désinvoltes ne commencent à prendre racine dans leur esprit. Je sais par expérience personnelle comment ils peuvent. - S. G.
Vos enfants ont tellement de chance que vous veilliez sur eux. Au fur et à mesure qu'ils vieillissent et que les enjeux augmentent - je parle d'expérience ici - vous pourrez aborder cette question de manière plus explicite. "Oof!", Vous pouvez dire un jour. «J'aime tellement grand-mère, mais je n'aime pas la façon dont elle parle du corps des gens! J'aimerais qu'elle comprenne l'idée d'être en bonne santé, comme nous. "Mais ils sont trop jeunes pour ça maintenant, et pendant que vous pouvez continuer à stresser l'importance de la force et de la fonctionnalité sur le poids et l'apparence, il peut également être utile de parler directement à votre belle-mère. «Je serais fier de mon corps si j'étais toi. Nous pensons que vous êtes incroyable », vous pouvez dire. «Et je préférerais que vous ne fassiez pas de commentaires négatifs sur le corps et le poids des autres devant les filles. Il y a une telle épidémie de troubles de l'alimentation et de l'image corporelle, et j'essaie de les garder en bonne santé. "Citez les statistiques des troubles de l'alimentation si elle n'est pas convaincue: une étude estime qu'un demi-million d'adolescents en souffrent, et la National Eating Disorders Association identifie la glorification de la minceur comme une contribution facteur. S'il est plus facile de demander à votre partenaire de faire le sale boulot, alors, par tous les moyens, renoncez au travail. Ce qui compte, c'est que vos filles apprécient l'activité et la liberté. Parce que vous êtes leur mère, cependant, ils sont très susceptibles de faire exactement cela.

Ma belle-mère harcèle constamment mon mari, remettant en question ses choix de carrière et disant qu'il ne prend pas suffisamment soin de moi et de notre enfant. En réalité, nous avons un mariage solide et il se trouve que je gagne plus d'argent que lui. Comment puis-je lui faire le laisser tranquille? Je l'ai affrontée directement dans le passé, mais elle est devenue une victime en train de pleurer. Nous vivons dans un état différent maintenant mais voulons rentrer chez nous. Je ne sais pas à quel point nous pourrions être heureux avec mon mari qui se défend constamment et qui marche sur des œufs. Aidez-moi. — K.E.

Je viens d'envoyer une prière silencieuse pour que je ne devienne pas ce genre de mère critique et mêlée d'enfants adultes. Heureusement, la dépréciation de votre belle-mère n'ébranle pas votre foi dans votre mariage - elle ne fait que vous agacer et bouleverser votre mari. Ou pourrait le contrarier. Il convient de rappeler que parfois, cette dynamique familiale de longue date est plus familière qu’effrayante pour les principaux acteurs. Quoi qu'il en soit, ce n'est pas votre bataille à mener. Vous pouvez certainement le bâtir avec amour, louange et gratitude, et vous pouvez proposer de définir les meilleures façons de répondre à sa mère. Mais si vous la prenez sur vous-même, vous perpétuerez le sentiment de votre belle-mère que votre mari est inefficace - et, pire, risquez de le faire se sentir impuissant lui-même. Les relations entre épouses et belles-mères sont réputées épineuses. Vous allez devoir vous sortir du triangle et laisser votre mari traiter directement avec sa mère, que ce soit dans un état différent ou (avaler) la même ville.

Nous attendons un bébé et mes beaux-parents sont ravis de passer du temps avec leur premier petit-enfant. Je suis très reconnaissant de leurs offres de garde d'enfants, mais je suis préoccupé par une chose importante: ce sont de terribles conducteurs. Les deux sont malvoyants et malentendants, et j'ai peur de monter dans une voiture avec eux, et encore moins de leur permettre d'emmener mon bébé avec moi. Comment puis-je poliment faire valoir cette mise en garde à leur offre d'aide? — C. Z.

Si seulement nous élevions des enfants dans le bon vieux temps, comme vos beaux-parents l'ont fait, quand les bébés se balançaient dans le chemin du retour et que personne ne s'en souciait! Hélas. Je recommanderais de contourner le problème. Mais si vous essayez d'organiser subtilement des sorties de manière à ce que la situation de conduite ne se reproduise jamais, alors vous allez toujours vous inquiéter que ce soit le cas. Allez plutôt dans la transparence, et prenez la responsabilité de la maladresse qui en résulte: "Je suis ravi que vous deux veulent être si impliqués dans la vie du bébé, mais je ne me sens pas à l'aise avec les autres personnes qui la conduisent autour. Je suis désolé d'être si inquiet. "Oui, c'est un mensonge blanc - avec" d'autres personnes "étant un euphémisme pour vous - mais vous voulez épargner leurs sentiments. Idéalement, ils ne chercheront pas à vous prendre dans une contradiction. S'ils poursuivent le problème, sachez qu'ils choisissent de rendre l'interaction plus difficile qu'elle ne devrait l'être. Soit vous tenez bon ("Je suis désolé, c'est une conversation plus difficile que je ne l'espérais, mais je suis vraiment catégorique à ce sujet"), soit vous confiez votre partenaire à un devoir de suivi.
Mes beaux-parents nés à l'étranger sont des gens formidables mais manquent quelque peu de manières de table. Ils mangent souvent directement des ustensiles de service. C'est dégoûtant, sans trop parler d'hygiène. Mais dans leur culture, apparemment, les ustensiles de service n'existent pas. Comment puis-je décourager ce comportement sans devenir une horrible belle-fille? - J. G.
Le problème n'est pas qu'ils manquent de manières de table. C’est que les manières dont vos beaux-parents pratiquent sont différentes des vôtres. Les manières de table, comme toutes les manières, sont culturellement spécifiques. Ce qui est impoli à un endroit peut être valorisé à un autre. Les rots à table ont prouvé à ma grand-mère russe que son chou farci était délicieux et que nous étions en bonne santé. La culture de votre belle-famille peut valoriser la communauté et le partage plutôt que l'assainissement. Le respect de cette différence peut cependant ne pas atténuer votre répulsion, et l'attente générale est que les gens d'autres endroits s'adaptent aux pratiques locales. (Quand à Rome…) J'imposerais le problème à votre conjoint, car les parents sont moins susceptibles d'être offensés par leur propre enfant, qui comprend les deux cultures. Mais si vous voulez dire quelque chose vous-même, évitez de les fréquenter en utilisant cela comme une occasion d'illumination mutuelle. «Dites-moi comment la nourriture est servie d'où vous venez», vous pourriez commencer. Idéalement, la conversation peut ensuite se transformer en une discussion sur le rôle des ustensiles de service dans l'endroit où ils dînent maintenant.
Ma belle-mère et mon beau-père vivent hors de l'État et nous les voyons rarement. Ils sont très aisés financièrement, et pourtant chaque cadeau que mes enfants, mon mari et moi recevons provient d'une vente de garage, d'un magasin de consignation ou d'une friperie. Je ne peux pas m'empêcher de me sentir insulté chaque fois que mes enfants ouvrent un cadeau qui a des taches partout ou gêné lorsque j'ouvre une tenue de seconde main évidente pour mon anniversaire. Suis-je trop sensible, ou est-ce quelque chose que je pourrais aborder de manière élégante? - K. C.
«Ne regardez pas un cheval cadeau dans la bouche» fait référence à la vérification de l'âge et des dommages de ces dents de cheval. Et l'expression signifie: «Hé, c'est un cheval, et c'est pour toi! Soyez reconnaissant. »Vous voyez où cela va. Il n'est jamais approprié de remettre en question la valeur d'un cadeau qui vous a été offert, qu'il soit nouveau ou ancien. Et vous n'avez certainement aucune raison d'être gêné lors de l'ouverture des cadeaux. Vous ne les avez pas achetés. De plus, l'épargne peut montrer de bonnes valeurs. Votre belle-mère est aisée maintenant, mais si elle a grandi pauvre, alors l'anxiété financière pourrait encore la tourmenter. D'un autre côté, peut-être qu'elle est juste bon marché. Quoi qu'il en soit, vous avez deux options. Un, ne faites rien. Autrement dit, rédigez une note de remerciement et faites don des articles à Goodwill. (Ils retrouveront leurs anciens amis!) Ou, deux, redirigez doucement votre belle-mère vers une approche différente: «À mesure que les enfants grandissent, je trouve de plus en plus difficile de savoir ce qu'ils pourraient aimer. Pourquoi ne leur donnez-vous pas de carte-cadeau sur iTunes ou Amazon, afin que vous sachiez que votre cadeau sera utilisé à bon escient? "Les beaux-parents ont tendance à provoquer l'indignation sur diverses questions, grandes et petites. Puisque c'est un petit, voyez si vous pouvez le laisser partir.