Pratiquez une bonne étiquette Facebook

Quel est le type de mise à jour Facebook le plus ennuyeux?

24 pour cent: Messages intentionnellement vagues destinés à susciter des préoccupations et de l'attention, alias vaguebooking. "Jennifer se demande si tout cela en valait la peine."

20 pour cent: Plainte chronique. «Ugh, qui a commandé ce RAIN? Cela fait fonctionner à nouveau mon tunnel carpien. "

19 pour cent: Appels à l'action dénués de sens. «Si vous voulez combattre la faim dans le monde, mettez la couleur de vos chaussettes comme mise à jour de votre statut pour la prochaine demi-heure. Je veux voir qui est assez courageux pour prendre position. »

14 pour cent: Surpartage. "Note à moi-même: la prochaine fois, portez un string avec cette robe portefeuille."

13 pour cent: Articles divers - y compris les déclarations religieuses ou politiques polarisantes, le spk txt indéchiffrable et les mises à jour du jeu.

10 pourcent: Publication trop fréquente. «12:03: Salade de poulet ou thon? 12:12: Poulet! Merci pour les réponses. "
Vous voulez plus que des reproches? Avoir Real Simpleguide complet de sites de média sociaux.

Quelle est la mise à jour du statut la plus irritante que vous ayez vue au cours des dernières 24 heures?

• "Je vous aime, shérif!" * (C'est son surnom pour son mari. Parfois, elle inclut une photo d'elle en lingerie.)
• "Je voudrais remercier mon merveilleux petit ami de m'avoir apporté des brioches à la cannelle au lit ce matin et d'avoir fait de ce lundi un excellent début de semaine."
• "Avec 10 grammes de fibres par portion, les céréales Uncle Sam devraient être accompagnées d'une étiquette d'avertissement: ne mangez pas si votre trajet dure plus de 10 minutes."
• "Je souhaite que quelqu'un se soucie."
• «Qui vient de courir 18 kilomètres en ville et se sent bien? Ce gars! "
• "Tellement fatigué. Je vais me coucher maintenant."
• "Bronzage au country club."
• «[NOM OMITTED] vient de s'enregistrer à l'Omaha Nasal & Sinus Center.» *
• «Je suis déjà de mauvaise humeur, alors cette fille en classe a un déjeuner puant! Comment savait-elle que je voulais 2 sentir cette merde 4 la prochaine heure!? »

Autres mentions déshonorantes

• Citations et paroles de chansons
• Mauvaise grammaire et orthographe
• Tout ce qui concerne les lundis

* Certains détails d'identification ont été modifiés pour protéger les coupables.

Quelle est la demande Facebook la plus agaçante?

35 pour cent: Quiz. "Quelle héroïne littéraire / film classique / garniture de pizza êtes-vous?"
32 pour cent: Une demande d'ami d'un étranger.
23 pour cent: Invitations à rejoindre des groupes aléatoires. "Partagez des souvenirs de Camp Slippery Elm!"
10 pourcent: Une demande d'ami d'un inconnu proche - c'est-à-dire quelqu'un d'un passé lointain - sans message.

Photos Facebook: pour taguer ou ne pas taguer?

74 pour cent des lecteurs ne demandent pas la permission avant de marquer quelqu'un d'autre sur une photo.
62 pour cent publier des photos de personnes qui ne sont pas sur Facebook.
Malgré ces statistiques, une plainte commune des lecteurs était taguée sur des photos qui ne les flattaient pas, ni même les mettaient en vedette. (Une pauvre femme a rapporté que ses «amis» l'ont taguée sur une photo d'un ballon lors du défilé du jour de Thanksgiving de Macy.) «Et si nous faisons quelque chose d'inapproprié?», A écrit un lecteur. "Je suis en faculté de droit et je ne peux pas risquer d'offenser un futur employeur."
Comme pour la langue, suivez «la règle de la grand-mère», conseille Smith. «Ne postez que des photos que cette personne serait heureuse de partager avec sa grand-mère», dit-elle. "Sinon, obtenez d'abord la permission." Ne postez jamais une photo des enfants de quelqu'un d'autre sans autorisation. Et si vous rencontrez une image de vous-même sur Facebook qui n'est pas stellaire, cliquez sur l'option Signaler / Supprimer le tag sous la photo de droite, ce qui vous permettra de la dissocier de votre profil; le signaler comme spam; ou envoyez un message à la personne et demandez qu'il soit supprimé.

D'autres photos que nous préférerions ne pas voir

• Plusieurs photos PDA. (Dit un lecteur: "Je me fiche de votre amour. Votre amour est grossier. ")
• Chacun des 3 668 clichés flous que vous avez pris du Grand Canyon.
• Ce que vous mangez / êtes sur le point de manger / avez mangé.
• Autoportraits dans le miroir de la salle de bain. («Vous êtes tous gonflés pour sortir, mais je peux voir vos toilettes. Pas sexy! ”)
• Des personnes ivres.
• Personnes torse nu (hommes ou femmes).
• Des photos de bébé sans fin.
• Images de profil d'animaux de compagnie, de personnages de dessins animés ou de tout ce qui n'est pas la personne dans le profil. (Un lecteur a commenté que lorsqu'elle reçoit une demande d'amitié et qu'elle ne voit qu'un sonogramme, elle est confuse.)
• Visage de canard - cette expression boudeuse et «sexy» caractérisée par des lèvres pochées.