Pourquoi vous devriez traiter votre famille comme des étrangers
C'est trop facile d'avoir un court fusible avec ceux que nous aimons. Il est temps de désarmer.
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Taiyou Nomachi / Getty Images
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Vous êtes l'âme de la patience avec le collègue bavard dans la prochaine cabine. Vous brillez le charme de mille watts sur l'adolescent qui roule les yeux qui met vos sacs à provisions. Ensuite, vous arrivez à la maison. Votre fils a oublié le ketchup. Encore. Hellfire pleut sur lui.
C'est une vérité universellement reconnue: nous sommes souvent les plus impatients, les plus en colère et les moins compatissants envers ceux que nous devrions être les plus aimables - nos proches supposés. ("Si vous pensez que vous êtes éclairé, allez passer une semaine avec votre famille", a écrit le professeur spirituel Ram Dass.) Partenaires, parents, frères et sœurs, tous peuvent recevoir une portion démesurée de notre colère. "Nous nous sentons libres d'être nous-mêmes avec ceux dont nous sommes les plus proches", explique Joyce Marter, une psychothérapeute basée à Chicago avec
Rafraîchir la santé mentale. "Mais ce n'est pas bon quand nous ne leur offrons pas la gentillesse et le respect de base". Et cela fait rarement grand-chose. (À quand remonte la dernière fois qu'une fête de pute n'a plus laissé de vaisselle dans l'évier?)Ce n'est pas seulement votre imagination: une revue de 2014 dans la revue Orientations actuelles en sciences psychologiques ont constaté que ceux dont nous sommes les plus proches sont en effet la cible la plus courante de notre «agression quotidienne», comme les cris, les affrontements passionnés et les commérages blessants. Pourquoi? Pour commencer, «vous avez beaucoup plus de peau dans le jeu», explique Alexandra Solomon, PhD, professeur de psychologie à Université du nord-ouest à Evanston, Illinois, et l'auteur de Aimer courageusement ($15; amazon.com). Votre vie est tellement imbriquée que leurs actions vous affectent et vous contrarient donc beaucoup plus que celles d'un étranger. «Parfois, nous pouvons nous sentir victimes de partenaires, de parents et d'enfants, et croire qu'ils nous font intentionnellement des choses, même si leurs motivations n'ont rien à voir avec nous», dit-elle. Vous percevez leur retard comme une insulte, pas comme un signe que le trafic était plus lourd que d'habitude. Une autre raison: nous nous sentons exposés. «Ils nous voient tous, y compris nos pires. Cela peut être effrayant. Nous prenons notre vulnérabilité et la transformons en pisse », explique Solomon.
Nous pouvons également cesser d’essayer lorsque nous sommes autour d’eux. Une étude dans le Journal de personnalité et de psychologie sociale a comparé les interactions courtes entre des partenaires à long terme à la façon dont les mêmes personnes agissaient avec des étrangers. Les sujets étaient beaucoup plus positifs et joyeux avec l'étranger et appréciaient davantage les interactions. C'est parce que nous nous mobilisons pour mettre notre meilleur visage en avant avec ceux que nous ne connaissons pas. Nous ne perdons pas ce charme sur nos proches.
Les familles sont compliquées. Parfois, la colère est totalement justifiée. Mais dans de nombreux cas, un défaut d'entrejambe vient de devenir un réflexe, disent les experts. «Notre comportement avec les membres de la famille est parmi les plus habituels, et certaines de ces habitudes peuvent causer des problèmes. Et avec la pratique, vous pouvez aussi faire de la compassion une habitude », explique Helen Weng, PhD, professeure adjointe de psychiatrie et psychologue clinicienne et neuroscientifique au Centre Osher de médecine intégrative à l'Université de Californie, San Francisco. Apprendre à faire une pause et à réagir avec plus de gentillesse dans les points d'éclair communs suivants peut être une première étape pour amener votre meilleur soi - ou du moins pas votre pire - à vos relations les plus proches. Lorsque vous le faites, explique John Kim, thérapeute agréé et fondateur de theangrytherapist.com, «vous ne donnez pas à quelqu'un d'autre un cadeau ou un cadeau. Pratiquer la compassion vous aide à grandir. "
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Votre conjoint a oublié de ramasser le nettoyage à sec. Il avait un travail!
Bien sûr, cela ne concerne pas votre robe manquante. Vous voyez l'omission comme un symbole pour toutes les fois où vous avez fait bien plus que votre part. Sa mère l'attendait clairement main et pied! Vous aurez donc peut-être envie de le laisser déchirer. «La colère est une émotion légitime. Il nous dit: «Cette situation doit être réglée dès maintenant», explique Solomon. Mais il est beaucoup plus productif d'attendre que vous vous soyez calmé pour répondre. (Un redémarrage rapide: prenez une profonde respiration, puis expirez au nombre de six. Répétez jusqu'à ce que la vapeur cesse de s'échapper de vos oreilles.) Prendre le temps de décompresser active le cortex préfrontal, la partie pensante de votre cerveau, afin que vous puissiez réagir plus efficacement.
Ensuite, essayez de faire un zoom arrière et de penser à l'incident en adoptant le point de vue d'un tiers neutre qui veut le meilleur pour vous deux, conseille Solomon. Pensez: «Lorsqu'il oublie, elle a l'impression d'être seule sans personne pour l'aider. Il l'aime mais a été totalement distrait par une crise de travail. »L'adoption de ce point de vue vous aide à arrêter de voir l'autre personne comme le camp en guerre. Une conversation plus gentille et plus constructive qui peut réellement conduire au changement devient possible.
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Votre père continue de vous donner des conseils de carrière non sollicités. Il pense clairement que vous êtes un idiot ou un bébé.
Bien que vous soyez assez vieux pour avoir vos propres enfants, vous avez toujours besoin de l'approbation de vos parents et vous hérissez de leur jugement. Ainsi, même des commentaires bien intentionnés peuvent vous déclencher, explique Barbara Greenberg, PhD, psychologue clinicienne dans le comté de Fairfield, Connecticut. Oui, vous pourriez avoir hâte de donner à papa une réponse époustouflante après qu'il vous ait envoyé un autre contact LinkedIn. Au lieu de cela, demandez-vous: «Puis-je penser à une interprétation plus généreuse de ses actions? Il m'aime et fait de son mieux pour être utile. »
«En supposant que les meilleures intentions des autres, y compris les membres de votre famille, peuvent vous faire économiser beaucoup d'anxiété», explique Greenberg. Cela ne signifie pas que vous devez accepter son aide si vous ne le souhaitez pas. Redirige son envie en lui demandant son avis dans une arène plus bénigne, elle suggère: «Pourquoi pensez-vous que ma voiture est faire ce son bizarre? "Alors qu'il regarde sous le capot, le couvrir de remerciements pour qu'il se sente utile et apprécié. Ce changement mental est plus facile lorsque vous pratiquez de bons soins personnels, explique Amie Gordon, PhD, psychologue sociale au Université de Californie, San Francisco. «Si vous avez faim, fatigue ou stress, vous serez plus susceptible d’interpréter négativement les actions des autres. Vous êtes vigilant face aux menaces. »Cela est particulièrement vrai si vous voyez votre bien-aimé principalement à l'occasion de paratonnerres, comme lors de repas de vacances trempés de vin. Évadez-vous pour une promenade au besoin.
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Votre adolescent doit avoir obtenu ce piercing bricolage juste pour vous cocher!
«Nos enfants nous rappellent qui nous étions à cet âge, donc nos propres problèmes du passé sont relancés», explique Solomon. "Vous pourriez penser," Je n'ai jamais été autorisé à faire ça! "Ou" OMG, elle suit la même voie que moi! "" Avant de commencer à aboyer, réalisez qu'il y a la situation - puis il y a l'histoire que vous vous racontez à propos de ça. C'est l'histoire qui vous enflamme probablement. «Dans votre esprit, elle va ensuite se faire tatouer les manches, elle ne pourra jamais obtenir d'emploi, et vous ne la verrez que pendant les heures de visite le dimanche», explique Marter.
Pour vous calmer et réagir avec plus de gentillesse, essayez un recadrage cognitif. Évaluez les faits de la situation immédiate, ici, maintenant. «Elle a eu un piercing. C'est normal: les adolescents se séparent et deviennent leur propre personne, expérimentant avec l'expression de soi. »Changer vos pensées peut changer vos émotions, vous permettant de l'approcher avec plus calme. Essayez de discuter de son choix avec une réelle curiosité: «Je suis curieux de savoir pourquoi vous avez fait ça.» Et rappelez-vous à quel point il était difficile d’être une adolescente - elle l’a peut-être fait pour avoir l’air cool avec ses pairs judgy. Dit Marter: «L'empathie est la baguette magique dans les relations. Se sentir compris désamorce les conflits de toutes sortes. »
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Votre belle-mère âgée vient de vous demander pour la huitième fois ce que vous préparez pour le dîner. Il. Est. Ne pas. Même. Le midi. Encore.
Tout d'abord, rappelez-vous qu'elle ne fait pas cela juste pour vous faire sentir pris au piège dans un mauvais remake de jour de la marmotte. «Il est extrêmement difficile de demander à quelqu'un de vous poser la même question encore et encore. C’est un comportement très courant dans la démence. Comprenez qu’elle le fait parce qu’elle n’a aucun souvenir de vous avoir posé la première fois », explique Jo McCord, consultante familiale au Alliance des aidants familiaux au National Center on Caregiving. Votre frustration peut également provenir de vos propres sentiments de chagrin: «Il peut être très douloureux de voir une personne avec qui vous avez eu de merveilleuses conversations si diminuée. Cela peut rendre votre propre réaction plus intense », explique McCord.
Si vous le perdez, retirez-vous dans ce sanctuaire irréprochable, la salle de bain, pendant quelques minutes pour regrouper, suggère-t-elle (assurez-vous simplement que votre parent est en sécurité et sait que vous vous éloignez pour un moment). Autres techniques: «Si elle sait encore lire, vous pouvez écrire le menu ou l’heure du rendez-vous chez le médecin sur un tableau blanc et l’indiquer quand elle le demande. Ou la distraire pour l’éloigner de sa pensée: «Prenons un bon thé!» »
Si vous vous sentez coupable de ne pas être Mère Teresa dans cette situation difficile, commencez par vous montrer de la gentillesse. «Pratiquez d'abord l'auto-compassion», explique Susan Piver, enseignante bouddhiste et auteure de Les quatre nobles vérités de l'amour ($14; amazon.com). «Parlez-vous comme vous le feriez avec un ami. Cela peut être aussi simple que de se dire à haute voix lorsque vous vous sentez dépassé: «Je suis avec vous». Lorsque vous vous adoucissez de cette manière, vous vous adoucissez naturellement envers les autres. »
Il est également beaucoup plus facile de réagir avec compassion lorsque vous pouvez trouver un point commun avec l'autre personne. «Demandez-vous:« Ai-je déjà été dans le besoin? Ai-je déjà trop demandé à quelqu'un? Eh bien, oui! », Dit Piver. "Cela cesse de donner à la situation l'impression d'être un nous contre eux." Gordon suggère d'avoir un mantra incontournable pour les moments où vous vous sentez le plus impatient. "J'utilise" Suis-je gentil en ce moment? "Cela peut aider à rendre une réponse plus douce plus automatique."
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Votre sœur adulte met une éternité à renvoyer des textes et lance rarement la sienne. Vous êtes fou aussi occupé, mais vous prenez le temps de tendre la main.
«Avec les frères et sœurs, nous régressons. Nous redevenons 12 ans et ressentons les mêmes conflits. Vous vous souvenez peut-être de vous être senti invisible ou d'avoir été dans son ombre », explique Greenberg. Résistez à lui tirer une chaîne d'émojis froncés de sourcils. «Vous avez peut-être une vision de la façon dont vous pensez qu'une sœur devrait agir», dit Kim (comme l'idée qu'une bonne grande sœur devrait être votre plus proche confidente). «Essayez de retirer cette étiquette de la relation. Être plus compatissante, c'est apprécier les gens pour ce qu'ils sont réellement. »Elle n'a peut-être pas envie le même niveau de proximité au jour le jour, mais elle était la première pour votre dernière vraie urgence. «Cela m'aide à considérer les gens comme des espèces uniques», explique Kim. «Certains d'entre nous sont des girafes. Certains d'entre nous sont des lions. Vous ne pouvez pas vous attendre à ce qu'une girafe agisse comme un lion. Ce sont des créatures très différentes. »Pour alléger la pression afin de vous sentir plus gentil, réfléchissez à la manière de répondre à ces besoins ailleurs, suggère Weng. Si vous espériez une sœur qui pourrait toujours être une épaule sur laquelle s'appuyer, par exemple, pouvez-vous trouver ce soutien chez un ami proche?
Même dans les relations imparfaites (et pas toutes?), Il y a encore de la place pour la gratitude, explique la psychologue clinicienne Lisa Firestone, PhD, rédactrice en chef de PsychAlive. «En recherchant les faiblesses et les échecs, nous oublions souvent d'analyser nos proches pour voir ce qu'ils font bien ou de leur dire ce que nous apprécions à leur sujet», dit-elle. Cela est un puissant moyen de stimuler la compassion. Pensez donc à un merveilleux souvenir que vous avez eu avec elle, puis allez-y et envoyez-lui des emojis cœur-oeil.