Je fais face au syndrome du nid vide, mais mon enfant n’a que 8 ans!

Cette semaine, j'ai déposé ma fille de huit ans et demi pour son tout premier séjour au camp de nuit. Je suis presque sûr d’avoir également perdu ma raison.

Ma réalisation la plus fière dimanche, lorsque mon partenaire et moi avons déposé Willa dans les bois quelque part en Nouvelle-Angleterre, c'est que je n'ai pas pleuré. Pas devant elle, en tout cas. J'ai attendu jusqu'à ce que je sois en sécurité dans l'intimité d'un repos interétatique arrête de pomper du gaz et de penser aux jours et aux années de l'enfance qui brûlent comme l'ozone. (De plus, lorsque vous pompez du gaz, vous ne pouvez pas vraiment vous essuyer les yeux. Alors les larmes ont coulé par les gallons.)

Plutôt que de prendre un raccourci pour rentrer chez moi, mon partenaire et moi avons choisi ce que l'on pourrait appeler un long tronçon - un chemin sinueux et pittoresque qui a délibérément doublé notre trajet de retour à New York. C'était ça le point. Nous ne voulions pas rentrer à la maison de si tôt. Je pense que nous voulions tous les deux «déposer» Willa au camp au lieu de la «déposer» et de lutter avec la finalité émotionnelle. Finalement, nous sommes rentrés à la maison, à peine mangés, avons rampé au lit à 22 heures. et dormi pendant 11 heures. Nous étions épuisés. (Même s'il était agréable de ne pas se réveiller à l'aube.)

Lundi était à peu près un lavage. Bien que je sois habituellement un inquiétant névrotique préoccupé, je l'étais encore plus. Ma plus grande réussite a été de mentir avec succès à mon partenaire sur le nombre exact de fois où j'ai réussi à rafraîchir la page Web de photos du camp. J'ai réussi à la convaincre que le nombre réel était au sud de 30. Ce n'était pas le cas. Pas même près. Je crains toujours que les directeurs de camp puissent voir combien de fois je me suis connecté et s’inquiètent de ma stabilité mentale.

Honnêtement, tout cela a été un exercice pour grandir, et pas seulement pour Willa. Je ne me considère pas comme une maman d'hélicoptère... mais j'ai l'envie d'envelopper mon enfant dans une bulle l'envelopper et la transporter dans un bébé Bjorn, donc je suppose que c'est seulement une lame loin de hélicoptère. Nous savons tous qu'être parent n'est pas facile, et j'apprécie le temps passé loin de mon enfant autant que la prochaine maman, mais je savais quand même que ce serait difficile pour moi. Je savais que je m'inquiéterais pour elle et qu'elle me manquerait. Et donc dans ce sens, peut-être que je me suis excité en me préparant au pire. Après cela, tout moindre degré de tristesse névrotique est une amélioration.

Cela fait presque une semaine, et je ne me berce plus d'avant en arrière sur le lit de Willa serrant des brassées d'animaux en peluche. La directrice du camp nous a dit qu’elle s’éclate et qu’elle dort et mange. Quand le directeur du camp a demandé à Willa ce qu'elle aime le plus au camp - La natation? L'équitation? Les numéros de musique? -Willa a répondu qu'elle ne peut pas choisir parce qu'elle aime tout ça. Cela a aidé à entendre qu'elle passe un si bon moment.

Je ne pense plus constamment que j'ai oublié de venir la chercher à l'école et je me demande ce que je vais lui donner à manger. Mon partenaire et moi avons des rendez-vous vraiment amusants, sans oublier de dormir encore. Et c'est tout simplement agréable de manquer mon enfant, de me rappeler à quel point ma vie est meilleure avec elle et d'attendre avec impatience nos retrouvailles. En attendant, j'espère qu'elle en apprendra beaucoup sur les jeux, la vie et les araignées. J'apprends à lâcher prise.