Comment s'entendre avec quelqu'un avec qui vous n'êtes pas du tout d'accord

Il pourrait sembler que la dernière chose que vous voulez faire ces jours-ci est de parler à l'autre équipe, que vous soyez en désaccord sur la politique ou la parentalité, une alimentation saine ou le changement climatique. Voici pourquoi vous devriez le faire de toute façon.

Gracia Lam

En ces temps de chats et de chiens, la tolérance - la capacité de respecter quelqu'un même si vous n'êtes pas d'accord - semble plus difficile que jamais à trouver. De plus en plus, disent les experts, nous nous fermons à ceux qui ne voient pas le monde comme nous, que le désaccord concerne la politique, la parentalité ou le changement climatique. Nos flux Facebook peuvent agir comme des chambres d'écho, nous permettant d'entendre uniquement les points de vue de ceux que nous sommes déjà d'accord avec, et certains démographes notent que plus de gens se déplacent vers des villes où tout le monde pense et vote comme leur. Quand quelqu'un de l'autre côté parle, nous l'entendons souvent en tant que professeur de Charlie Brown: "Wah wah wah." Le résultat: "Quand vous ne pendez que avec la vôtre, il peut être très difficile de voir qu’il pourrait y avoir une autre réalité », explique Vernā Myers, consultante Baltimore. "Nous perdons nos muscles d'empathie par manque d'utilisation."

Sans retirer vos doigts de vos oreilles et vous engager, il ne peut jamais y avoir de compréhension, et encore moins d'accord. Et toute cette division prend un péage psychique. Barbara Greenberg, PhD, psychologue clinicienne dans le comté de Fairfield, Connecticut, le voit tout le temps: «Les patients arrivent instables et stressés. Nous aspirons tous à la connexion, et le genre de rupture de compréhension que nous vivons est douloureux. »Cela limite également vos propres horizons. «La créativité et l'innovation ne se produisent que lorsque vous êtes exposé à un large éventail de points de vue», explique Greenberg.

S'entraîner à devenir plus tolérant peut sembler un objectif impossible lorsque les autres pensent si différemment, mais vous pouvez commencer par quelques minutes de vrai discours. Réfléchissez à ce qui s'est passé lorsque des volontaires ont fait du porte-à-porte pour réduire les préjugés contre les personnes transgenres, comme rapporté en 2016 dans la revue Science. Au lieu de débattre des faits, les solliciteurs ont entamé des conversations, les deux parties partageant les expériences de vie qui les ont conduites à leurs positions. Le résultat? Réductions importantes des préjugés qui ont persisté même trois mois plus tard.

Pas besoin que vous alliez frapper aux portes pour exercer vos muscles d'empathie: utilisez ces stratégies pour commencer à vous connecter avec les gens de votre vie qui - admettons-le - ont parfois du mal à tolérer.

Au lieu de: entrer dans un match de cris avec l'oncle Joe sur vos opinions sur la politique ou la parentalité

Essayez la tolérance: allez pour la compréhension, pas pour l'accord.

Se battre pour de gros problèmes avec la famille ne peut qu'aggraver les divisions. Ce qui ne fonctionne pas: jouter des faits (nous pouvons tous les choisir) ou souligner intelligemment pourquoi l'autre personne a si tort.

Une meilleure approche la prochaine fois que vous et votre oncle s'affrontez: essayez simplement de comprendre son point de vue. Quels moments de son passé l'ont fait penser comme lui? "Si votre objectif est simplement d'entendre le point de vue de l'autre personne, et non de changer d'avis, cela prend une partie de la pression de la conversation », explique Vaile Wright, PhD, psychologue et chercheuse à l'American Psychological Association.

L'oncle Joe doit aussi être disposé à le faire. Commencez par dire: «Nous sommes d'accord sur beaucoup de choses, mais pas sur cette question. Serait-ce bien si nous en parlions? Je m'intéresse à votre façon de penser. »Ensuite, posez beaucoup de raisons, suggère Michelle Buck, PhD, professeure clinique de leadership à la Kellogg School of Management de la Northwestern University. Vous pourriez avoir un aperçu de la façon dont son enfance, sa famille ou son expérience professionnelle ont façonné sa vision du monde. «Beaucoup d'opinions sont basées sur nos craintes. Si nous pouvons nous connecter au niveau des émotions, nous nous sentirons plus empathiques avec l'autre côté », explique Wright. Même si ses réponses vous mettent mal à l'aise, penchez-vous, dit Buck. Dites: «Dites-moi plus d'où cela vient. Je vais vraiment écouter. "

En fin de compte, «vous voulez valider que l'autre personne était prête à partager, mais vous n'avez pas à valider son contenu», explique Wright. N'oubliez pas que la tolérance consiste à comprendre et non à accepter. Mais votre questionnement patient pourrait aider l'oncle Joe à reconsidérer son point de vue sur la question. Ou - qui sait? - vous pourriez juste changer le vôtre.

Au lieu de: se cacher du nouveau voisin avec le signe de la cour épouvantable (pour vous)

Essayez la tolérance: cherchez un peu de terrain d'entente que vous pouvez partager.

Vous vous précipitez dans la maison, les yeux enfouis dans votre courrier. Comment pourriez-vous avoir quelque chose à dire clairement à quelqu'un dans le camp ennemi? Bien que votre réaction puisse être intolérante, elle est naturelle: notre cerveau a évolué pour trier instantanément les gens en catégories afin de trier les menaces dans le monde qui nous entoure. «Nous avons tendance à ne voir que les différences chez les autres, plutôt que d'apprendre à connaître la partie qui nous ressemble le plus», explique Myers.

Faites un effort pour voir votre voisin comme un individu unique, pas seulement comme un représentant d'un groupe sans visage, dit Maryam Abdullah, PhD, directrice du programme parental au Greater Good Science Center de l'Université de Californie, Berkeley. «Cherchez juste une chose que vous avez en commun. Elle a peut-être aussi un potager. Ou trouvez une chose que vous admirez chez elle, et vous commencerez à comprendre que cette personne existe en dehors de la catégorie d'appartenance à un groupe que vous lui avez attribuée. »Cela va dans les deux sens, explique la commentatrice de CNN, Sally Kohn, auteure de L'opposé de la haine: un guide pratique pour réparer notre humanité. "Vous apportez une tarte et cela l'aide à voir que vous n'êtes pas seulement une catégorie mais une personne."

Ou envisagez de créer des liens avec vos voisins qui ne partagent pas les mêmes idées en créant un club «Bridge Book». En analysant les données du site d'examen Goodreads, Andrew Piper, PhD, professeur de littérature à l'Université McGill à Montréal, a dressé une liste de plus de 100 livres appréciés des lecteurs libéraux et conservateurs. (Parmi eux: Tuer un oiseau moqueur, Seigneur des mouches, et Jane Eyre; obtenir la liste complète sur realsimple.com/bridgebooks.) Ces livres comprennent souvent des voix à la première personne et des prises de position nuancées sur les questions sociales. «Lorsque les gens lisent ces livres, ils semblent adopter une vision du monde plus tolérante», explique Piper.

Pendant les discussions, restez proche du texte. «Revenir à ce que dit le livre désamorcera les tensions et incitera votre groupe à réfléchir», explique Piper. Lisez un passage et demandez des réactions. Et encouragez votre groupe à se rapporter à la lutte des personnages en demandant: "Est-ce que quelque chose de similaire vous est déjà arrivé?", Ajoute Piper, "Un grand travail de fiction peut nous montrer des expériences que nous avons tous vécues."

Au lieu de: supprimer l'amitié de votre copain de lycée qui publie désormais des chapes quotidiennes

Essayez la tolérance: utilisez les médias sociaux pour vous connecter.

Il est clair que nos querelles Twitter et Facebook poussent les feux de l'intolérance. «Les médias sociaux nous donnent une licence pour dire des choses que nous ne ferions pas autrement», explique Nikki Usher, PhD, professeur de médias et d'affaires publiques à l'Université George Washington. "Il est très facile d'appeler une personne mal informée ou stupide lorsque vous n'avez pas à le lui dire." Mais à moins que votre vieux copain ne soit vraiment offensant (par exemple, donné à des insultes racistes ou homophobes), ne bloquez pas sa. "Il est important de vous exposer à un large éventail de perspectives, même celles avec lesquelles vous n'êtes pas d'accord", explique Usher. Vous constaterez que les gens de l'autre côté sont à bien des égards - le souffle coupé! - comme vous: au milieu de ses diatribes politique sur les armes à feu, il y a des photos du premier jour d'école de ses enfants et la même vidéo aimé.

La nature publique des médias sociaux a également un avantage. "Vous parlez non seulement à un ami, mais aussi à ceux de son réseau", explique Usher. "Si vous vous engagez de manière respectueuse et réfléchie, vous pourriez influencer les autres." C'est l'approche que Kohn utilise avec ses nombreux trolls Twitter. Parmi ses go-tos: l'humour et la grande route. "Si vous pouvez rire ensemble, c'est incroyablement puissant", explique Kohn. «Je me sens beaucoup mieux lorsque j'envoie un tweet compatissant que lorsque j'envoie un tweet haineux. Étonnamment souvent, l'autre personne répondra en nature. »