Le jeu qui a éloigné mon fils et ses amis de Minecraft - et jouer ensemble IRL

Mon fils de 7 ans pense que le caca est la chose la plus hilarante qui soit, alors il en parle constamment. Peu importe où nous sommes, aucun endroit n'est interdit. (Aux personnes qui se sont assises à côté de nous à Burgers and Beer l'autre soir, je m'excuse.) Sa sœur de 3 ans, qui aspire à être comme lui, est également séduit par le caca et répond à presque toutes les questions, y compris «Qu'est-ce que tu as mangé au préscolaire aujourd'hui?» avec un sourire narquois "Caca!"
Vérité - J'en ai marre de tous les discours de merde, mais ce qui m'agace encore plus, c'est d'écouter mes enfants pleurnicher parce qu'ils s'ennuient (malgré une pièce remplie de jouets). Je ne peux pas. Je suis donc toujours à la recherche de très bonnes façons de divertir mes enfants - et je vais être honnête, aidez-moi ensuite à vous divertir. Je suis donc assez excité par le jeu que j'ai récemment découvert. Et voici le truc: c'est si bon que mon fils et deux de ses amis se soient déconnectés de Minecraft l'autre jour (oui, ils le jouent côte à côte sur le canapé) pour jouer ensemble.

Cette licorne d'un jeu est N'y allez pas (Amazon, 16,99 $). Et tu sais quoi il est: caca. Restez avec moi ici, ce n'est pas du vrai caca. C'est de l'argile couleur merde que les enfants moulent en petits tas de merde (cela ressemble à un emoji de merde qui est sur votre smartphone) puis ils le placent stratégiquement sur un tapis qu'ils étalent sur le sol. Pendant qu’ils placent le caca, la personne qui est à son tour a les yeux bandés. Une fois la configuration terminée, un joueur fait tourner une roue et annonce le nombre de pas à effectuer. (Puisque ma fille refuse d'avoir les yeux bandés, elle est la fileuse désignée.) Le joueur aux yeux bandés prend ensuite les mesures, dans le but d'éviter les tas de caca squishy, ​​se retourne et répète son cours.
C'est bon, un amusement idiot, une pause dans les devoirs et les corvées — et j'aime écouter mes enfants craquer pendant tout le temps qu'ils y jouent. (Vraiment, y a-t-il un meilleur son que le rire de vos propres enfants?!) Cela n'implique pas non plus d'écran, ce que j'aime aussi.
Même mon mari, qui était initialement sceptique quand je l'ai ramené à la maison (Ont-ils vraiment besoin d'un autre jeu?) l’a déclaré vainqueur lorsque lui et son ami Jazen ont pu rattraper leur retard sur les bières dans notre cuisine tandis que le fils de Jazen et nos enfants rigolaient jeu après match de Don’t Step In It à proximité. Cela les a occupés et personne ne se disputait des points, car «perdre» signifie entrer dans un tas de «merde» qui est si hystérique qu'ils veulent tous perdre. "Le meilleur match de tous les temps", a annoncé Chris après le départ de Jazen. Je dois dire que tout jeu qui rend mes enfants si heureux est plutôt génial!
Cela fait presque un mois maintenant, et mes enfants esquivent toujours des tas de merde d'argile sur ce tapis brillant chaque fois qu'ils le peuvent. Un enregistrement. Généralement, les nouveaux jeux et jouets captent leur attention pendant une semaine avant que les jouets ne perdent de leur éclat et nous finissons par donner les trucs. Parfois on joue avec eux (ça est amusant), parfois leur baby-sitter joue avec eux, et d'autres fois nous les laissons faire pendant que nous faisons des corvées dans la maison (les mèmes de lessive partout sur Instagram sont vrais, vous tous!). Donc, si vous avez besoin d'une nouvelle astuce pour garder vos enfants occupés, vous voudrez peut-être vérifier Ne pas intervenir. J'ai le sentiment que vos enfants amoureux de la merde vont l'adorer autant que le mien.