Petits problèmes, grands sentiments

Les enfants sont souvent très contrariés par des choses qui semblent insignifiantes aux yeux des adultes, comme ne pas être celui qui insiste sur le bouton d'ascenseur, ne pas avoir sa chemise préférée parce qu'elle est dans la buanderie, ou se faire dire qu'il ne peut plus en avoir biscuits. Les parents peuvent qualifier ces émotions démesurées de inappropriées, inacceptables ou vilaines.

Le message adressé aux enfants est qu’ils ne devraient avoir que de petits sentiments pour les petites choses et réserver de grands sentiments pour les grandes choses.

Ce n’est pas ainsi que fonctionnent les émotions. Les adultes éprouvent tout le temps de grandes émotions à propos de petites choses, comme lorsqu'un patron ou un conjoint fait une critique, que la voiture devant nous roule trop lentement ou qu'un bruit fort nous fait sursauter.

Ces réactions sont intenses parce que la partie émotionnelle du cerveau est programmée pour une action instantanée et non pour des évaluations subtiles. Le cerveau émotionnel active un sentiment, souvent important, quelle que soit l’ampleur de l’événement déclencheur. Quelque temps plus tard, le cortex cérébral intervient pour évaluer la situation.

Si le processus se déroule sans problème, le grand émotion passera rapidement si le cortex reconnaît que la situation ne nécessite pas une telle intensité. Le pied lâche la pédale d’accélérateur émotionnelle et repose sur la pédale de frein.

Cette deuxième étape d’évaluation et de freinage est plus lente – voire absente – chez l’enfant. (Bien sûr, il peut également être absent chez les adultes.) Le cerveau cognitif d’un enfant n’est pas aussi bien développé que son cerveau émotionnel. Ainsi, une grande émotion à propos d’une petite chose peut perdurer et même augmenter en intensité. Il n’y a pas d’action de freinage mature et réfléchie du cortex cérébral.

Dans ces moments-là, les parents veulent naturellement apprendre à leurs enfants à avoir du recul et à ne pas réagir de manière excessive. Mais rejeter un sentiment ne nourrit pas la perspective, cela déclenche généralement une réaction émotionnelle encore plus grande. Ce dont les enfants ont vraiment besoin en réponse à leurs émotions excessives, c'est de notre calme, de notre chaleur, empathique présence.

Prétextes

Une autre raison pour laquelle les enfants ont de grands sentiments à propos de petites choses est qu'un incident mineur peut être un problème. prétexte libérer une grande quantité d’émotion à propos de quelque chose d’autre, de quelque chose de plus grand. La source de l'émotion intense est trop complexe ou trop accablante pour y faire face directement, alors l'enfant trouve un petit bouleversement pour ouvrir une porte dérobée, afin qu'une partie du grand réservoir d'émotion puisse être libéré.

Imaginez un enfant qui prétend que sa chemise préférée est dans la lessive. Les parents rejettent la validité de ce sentiment parce qu’ils ne se rendent pas compte que sous cette crise de colère « ridicule », l’enfant a des sentiments « légitimes » qui ne peuvent être exprimés en mots. Peut-être que l'enfant ressent une tension entre ses parents ou a amitié difficultés ou difficultés académiques à l’école. L’enfant ne peut pas exprimer ces sentiments intenses et intérieurs, mais ils peut faites une coupe à propos de la chemise.

C'est normal, mais déroutant. Habituellement, ni l’enfant ni le parent ne se rendent compte que la grande émotion a été déplacée de quelque chose de vraiment important – mais indicible – vers quelque chose de minuscule – mais parlant. L’essentiel est qu’il n’existe pas d’émotion injustifiée ou inappropriée. Il se peut qu’il provienne d’une autre source, il doit donc être traité avec douceur, avec respect et validation.

Un ami m'a parlé de son fils, qui ne semblait pas affecté par le décès de son chat bien-aimé. Mais quelques mois plus tard, lorsque sa grand-mère a dû annuler une visite, le garçon a pleuré pendant des heures, même s'il acceptait généralement cela avec calme.

Était-il en train de « simuler » ses cris à propos de grand-mère? Non, il pleurait probablement à cause de la perte de son chat, une douleur qui était trop accablante pour lui à ce moment-là. Le petit événement de la visite annulée de grand-mère a ouvert la porte à ces sentiments sauvegardés. Ses parents n’avaient pas besoin de dire: « Tu pleures vraiment à cause du chat. » Non, les sentiments prétextes peuvent être acceptés avec empathie au pied de la lettre: « Tu es vraiment triste que grand-mère ne vienne pas cette semaine. Je comprends."

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Lorsque les parents de ce garçon l’écoutaient et le tenaient dans leurs bras, ses larmes à propos de la visite de grand-mère coulaient jusqu’à ce qu’elles soient complètes. Il a ensuite dit: « Grand-mère aimait vraiment le chat » et il était prêt à partager des souvenirs heureux à propos du chat, ce qu'il avait évité de faire auparavant lorsque son chagrin a été enterré.

Les enfants utilisent souvent des blessures physiques mineures comme prétexte pour exprimer des sentiments plus profonds qu’ils ont refoulés ou qu’ils n’ont pas pu exprimer. C’est parce que les adultes considèrent souvent les blessures comme une raison « acceptable » de pleurer. Malheureusement, l'enfant peut encore être méprisé ou rejeté, car l'ampleur de l'émotion ne correspond pas à la taille de l'émotion. blessure: « Tu n’es pas vraiment blessé, arrête d’être un bébé. » Mais un grand sentiment est toujours un sentiment réel, même si nous ne connaissons pas le véritable raison.

Respect du chagrin et de la colère des enfants

Les enfants ont besoin d’empathie pour la véritable profondeur de leurs émotions, quelle que soit l’ampleur du déclencheur. Les enfants n’ont pas besoin d’être rejetés pour une explosion qui est plus grande que ce que nous pensons qu’elle devrait être. Les enfants se sentent naturellement blessés lorsque leurs grandes émotions sont ignorées, rejetées ou punies. Ils peuvent intensifier encore plus leur expression émotionnelle jusqu'à ce que nous comprenions ce qu'ils nous disent, ou ils peuvent fermer leurs portes et refuser de partager des choses importantes avec nous parce que nous ne leur avons pas fait savoir que nous nous en souciions.

Une statue à Varsovie, Pologne de Janusz Korczak

Laurent Cohen

Janusz Korczak l’a compris mieux que quiconque que je connaisse. C’était un pédiatre juif polonais, un auteur, un éducateur, un défenseur intrépide des droits de l’enfant et l’un de mes grands héros pour la façon courageuse dont il a vécu sa vie et a affronté sa mort. Il se souvenait profondément de ce que c'était que d'être un enfant, comme en témoigne son délicieux livre pour enfants, Roi Matthieu Ier, et son livre profond d'éducation philosophie, Quand j'étais encore petite. Il a écrit quelque chose dont j'essaie toujours de me souvenir chaque fois qu'un enfant est très triste, en colère ou effrayé à cause d'une petite chose: "L'enfant a droit au respect pour son deuil, même s'il s'agit de la perte d'un caillou."