S'agit-il d'une rivalité fraternelle ou d'une maltraitance fraternelle ?

Frère et sœur la maltraitance est la forme de violence domestique la plus courante dans la société occidentale – plus courante que les autres partenaire domestique ou maltraitance des enfants, selon le professeur Mark Kiselica de l'Université Cabrini de Radnor, Pennsylvanie. Kiselica rapporte que la victimisation entre frères et sœurs, qu'il appelle « la maltraitance oubliée », est trois fois plus courante qu'à l'école. intimidation, et cela conduit souvent à l’éloignement à l’âge adulte.

Chez les enfants, il peut être difficile de distinguer un jeu acceptable – pensez à la bagarre, à la lutte, voire à un jeu de chat en roue libre – d’un conflit réel avec un comportement intentionnel. agression, déclare le professeur Corinna Jenkins Tucker de l'Université du New Hampshire à Durham. Les comportements belliqueux et potentiellement blessants, comme l'intimidation, les menaces, la poussée, les coups, les griffes ou les morsures, sont courants parmi les frères et sœurs et sont souvent considérés comme normaux. Même les professionnels qui travaillent avec des enfants qualifient souvent à tort les comportements agressifs des frères et sœurs de « simple rivalité ».

Pourtant, il est révélateur de considérer que ces actions, lorsqu’elles se produisent entre amis, camarades de classe ou partenaires amoureux, sont généralement – ​​et souvent immédiatement – ​​condamnées.

« Il n'existe pas de critères universellement acceptés concernant l'agressivité entre frères et sœurs », explique Tucker, « ce qui rend difficile de savoir quand s'inquiéter, intervenir dans les interactions entre frères et sœurs ou demander de l'aide. Cependant, il est essentiel de reconnaître les comportements agressifs et abusifs entre frères et sœurs, car leurs effets négatifs sur le bien-être sont similaires aux impacts de la maltraitance parentale envers les enfants et la violence conjugale.”

Quand la rivalité fraternelle est-elle abusive ?

Souvent qualifiés à tort de « rivalité fraternelle », l'intimidation et la maltraitance entre frères et sœurs sont des formes d'agression répétée, intentionnelle et ciblée visant à contrôler, maîtriser ou nuire à un frère ou une sœur. Quel que soit son âge, plus une personne se sent impuissante, plus elle sera encline à s'en prendre à quelqu'un, même plus impuissant. La colère et la souffrance engendrent généralement des comportements de rivalité et d'intimidation, qui incluent la honte, le harcèlement, la dépréciation, éclairage au gaz, des injures, des menaces, des taquineries avec insistance ou l'exclusion d'une victime.

Quelle est la limite entre rivalité fraternelle et maltraitance fraternelle? Tucker propose ces lignes directrices :

• La violence physique (par exemple, coups, coups de pied, bousculades) se produit-elle chez les enfants au-delà de l’âge de la petite enfance ?
• Les conflits entre frères et sœurs sont-ils systématiquement réglés par un frère « gagnant » le combat ?
• Le comportement est-il physiquement ou émotionnellement nocif? Cela comporte-t-il un risque réel de préjudice ?
• Le comportement est-il planifié ou structuré, suggérant une intention de nuire ?
• Un frère ou une sœur se sent-il victime, ciblé, fréquemment intimidé et/ou effrayé ?
• Le comportement s’est-il aggravé au fil du temps, devenant plus agressif et/ou blessant ?
• Existe-t-il un différentiel de pouvoir constant entre les frères et sœurs ?

La maltraitance entre frères et sœurs a tendance à être unilatérale. Souvent, un frère ou une sœur domine, bénéficiant d'un avantage en termes d'âge, genre, la taille physique, la capacité cognitive ou d’autres facteurs. Le comportement se produit généralement de manière répétée sur une période donnée.

L'agresseur peut s'aligner sur un autre frère ou sœur, un ami ou même un parent dans son comportement punitif, et la victime peut éventuellement subir des blessures graves. Si la violence est psychologique, la victime peut être humiliée, aliénée et/ou faire l'objet de chantage. Cela aussi peut infliger des blessures invisibles mais durables.

« Lorsque l’agressivité est normalisée dans une famille – et dans la société –, il arrive parfois que le frère ou la sœur victime ait également du mal à identifier le préjudice », explique Tucker. « De plus, de nombreux frères et sœurs sont caractérisés comme étant à la fois l’intimidateur et l’enfant blessé. Un différentiel de pouvoir peu clair peut conduire à une plus grande acceptation du comportement agressif entre frères et sœurs [par plus d’un enfant]. Dans ces cas-là, l’agression pourrait être tolérée parce qu’elle se déroule entre « égaux » ou parce que les comportements « semblent justes ».

Facteurs de risque d’abus

Les facteurs de risque de maltraitance entre frères et sœurs comprennent :

• Frères et sœurs proches en âge (ou en développement)
• Difficulté précoce à établir un parent/enfant solide pièce jointe
• Des parents éloignés, qui, par absence littérale ou éloignement émotionnel, ne sont pas disponibles ou ne sont pas impliqués dans la vie de leurs enfants
• Un « père lointain » avec un faible niveau d’implication ou d’acceptation
• Niveau élevé de conflit entre les parents ou les beaux-parents
• Les parents renforcent concours en jouant aux favoris ou en comparant les enfants
• Des parents qui modélisent des tactiques d’abus et d’intimidation
• Des enfants qui n’apprennent pas à gérer les conflits

Ce que les parents peuvent faire

Les conflits entre enfants sont inévitables et peuvent même être instructifs. Cela peut offrir des moments propices à l’apprentissage au cours desquels les enfants apprennent à écouter, à prendre en compte le point de vue d’une autre personne et à négocier les différences. Ces compétences sociales cruciales, maîtrisées enfance, deviennent le modèle pour aider à résoudre les conflits à l’âge adulte avec les frères et sœurs, les pairs et les partenaires amoureux.

Mais les parents veulent être conscient entre les formes de conflit constructives et destructrices. C'est leur travail d'aider les enfants à apprendre régulation émotionnelle. Pour atteindre cet objectif, les parents devraient considérer les éléments suivants :

• Les parents peuvent et doivent absolument mettre fin au harcèlement. Commencez par établir une culture familiale qui ne tolère pas les comportements agressifs et méchants. Intervenez immédiatement lorsqu’un enfant frappe, pousse ou insulte un autre. Modélisez des relations saines et apprenez aux enfants à se traiter les uns les autres avec respect. Surveillez et corrigez les agressions au fur et à mesure qu’elles surviennent. Soyez ferme et cohérent afin que les enfants apprennent ce qui est acceptable et ce qui ne l’est pas.
• Minimiser jalousie. Assurez-vous que chaque enfant reçoive reconnaissance et amour. Félicitez les enfants de manière équitable pour leurs bonnes caractéristiques et leurs efforts, afin qu’ils se sentent également valorisés. Évitez de comparer vos enfants, les uns aux autres ou aux autres, et évitez de les étiqueter en identifier « l’athlète » ou « l’intelligent ». De telles étiquettes engendrent la jalousie, la concurrence et mépris.
• Tenez l'intimidateur pour responsable. Aidez l'intimidateur à voir et à comprendre la douleur qu'il a infligée. Insistez pour que l'intimidateur assume la responsabilité de ses actes. Appliquer les conséquences, telles que les obligations excuses, l’échouement ou la perte de privilèges – pour que les enfants comprennent que l’intimidation ne sera pas tolérée.
• Cultivez l’empathie chez les enfants. Identifiez les comportements gentils et aimants. Encouragez les enfants à essayer de comprendre les sentiments des autres. Souligner collaboration sur la concurrence en créant des opportunités de travailler ensemble, en supervisant la coopération et l’harmonie.

Les parents rejettent souvent les dynamiques toxiques de l’enfance en les qualifiant de « rivalité fraternelle normale » ou de « juste une phase ». Mais ces tendances, qui ont tendance à culminer adolescence (10-15 ans), peut persister voire s'aggraver à l'âge adulte. L'intimidateur continue de renforcer son fragile sentiment d'appartenance. estime de soi en blâmant le frère ou la sœur victime de toutes sortes de problèmes, en résistant à toute tentative de véritable compréhension ou résolution. Finalement, la plupart des victimes abandonnent tout simplement, recourant à une politique d’éloignement ou sans contact pour se protéger.