Six raisons clés pour éviter de se sentir dans le besoin et dépendant

Essayer farouchement de cajoler un autre pour qu'il vous aime

Dans le cadre d'un relation romantique, si vous n’êtes pas suffisant pour vous-même, vous serez probablement amené à dépendre de votre partenaire pour la validation. Ou, dans votre dilemme émotionnel, poursuivez un partenaire qui, compte tenu de ses propres besoins, peut être tout aussi désespéré que vous. Comme dans: Si tu me laisses dépendre de toi, je te laisserai dépendre de moi.

Malheureusement, ce n’est pas une bonne solution pour combler les déficits de votre image de soi. Pourtant, si vous êtes incapable de générer une relation amoureuse avec vous-même, cette pseudo-solution est certainement compréhensible, voire inévitable.

Après tout, si vous voulez rester ferme amour propre, il est crucial de vous considérer comme autonome et complet en vous-même. Sinon, vous ne pourrez pas rester stable et en équilibre sur vos deux pieds. Au contraire, abritant des déficits persistants dans votre estime de soi, vous en serez réduit à dépendre d’un autre pour atténuer (ne serait-ce que temporairement) les doutes personnels qui vous tourmentent.

En fin de compte, contre. immédiatement: quel est le prix d’un tel besoin ?

La réponse courte ici est ALpas. Faire pression – voire harceler – sur quelqu'un pour qu'il comble le vide troublant à l'intérieur de vous est généralement un boomerang, vous laissant très probablement dans une situation pire qu'avant. Alors, quelles sont les raisons pour lesquelles anxiété-la tactique induite est rarement efficace ?

Pourquoi un comportement nécessiteux et collant finit par ne pas vous faire aimer d'un autre mais les aliène

J’énumérerai les différentes raisons, bien qu’intimement liées, pour lesquelles le besoin ne parvient pas à obtenir de la personne dépendante ce dont la personne dans le besoin désire. Et toutes ces explications peuvent être considérées comme des variations sur un thème. Ce thème repose sur le constat bien établi que pour être heureux pour nous tous (en l'occurrence, les deux nécessaires et les nécessiteux) doivent créer et maintenir un équilibre entre l’autonomie personnelle et la dépendance sociale.

1. Au départ, la volonté de dire ou de faire presque n’importe quoi pour vous faire aimer de la personne qui vous attire peut être efficace. Mais avec le temps, il est bien plus probable que votre dépendance excessive rende cette expérience individuelle pesante sur vous.

Si vous leur envoyez des SMS 10 fois par heure, si vous les appelez après qu’ils se soient couchés ou si vous les poussez à passer plus de temps avec vous qu’ils ne le souhaiteraient, ils se sentiront probablement plus utilisés qu’aimés.

Mais même si vos offres pour attention C'est peut-être trop pour eux, ils ne sont rien de plus que ce dont vous ressentez le besoin de vous sentir concerné dans la relation. De plus, à moins que leur pièce jointe Si leur style est perturbé par évitement (c'est-à-dire qu'ils ont été délibérément élevés par des soignants émotionnellement distants pour être super autonomes et indépendants), le problème n'est pas le leur mais le vôtre.

Cependant inconscient, votre objectif était peut-être de les flatter pour qu'ils vous aiment. Mais au bout du compte, vos efforts risquent de les laisser se sentir troublés et frustrés, dépassés par la grande quantité de choses. solitude-améliorer la convivialité que vous visez ardemment à atteindre.

Et comment cela peut-il ne pas constituer une menace désastreuse pour leur indispensable besoin d’autonomie personnelle? En les idéalisant, vous les objectivez également. Vous compromettez quelque chose d’essentiel pour eux en diminuant leur sentiment d’égalité relationnelle.

2. « Étouffer l'amour » a des connotations négatives, car être étouffé équivaut à être étouffé, étouffé ou enfermé dans une emprise - une expérience difficilement satisfaisante pour quiconque. La plupart d’entre nous seraient probablement disposés à l’appeler autrement qu’amour – comme un stratagème à la limite d’une manipulation totale et intrigante.

Les thérapeutes sont eux aussi généralement d’accord pour dire qu’un tel amour ne peut raisonnablement être qualifié d’authentique. Au lieu de vous subordonner obséquieusement à celui dont vous dépendez, vous subordonnez ici ses besoins aux vôtres.

3. Si le destinataire de cet amour suspect se sent victime d’une intrusion, on peut en déduire qu’il subit une violation gênante de son droit. frontières. Une autre façon d’expliquer leur réaction douloureuse est qu’ils se sentent « encombrés » de manière irrespectueuse par vous. Au plus profond d’eux-mêmes, ils se méfieront et désapprouveront votre admiration exagérée à leur égard. Et qu’ils le conceptualisent ou non comme tel, par procuration, votre anxiété concernant la connexion sera ressentie par eux. En fait, en tant que personne extraordinairement nécessaire dans la relation, vous le leur diffuserez.

Ils ne se sentiront pas aimés pour ce qu’ils sont mais plutôt pour ce qu’ils peuvent faire pour vous. Votre insécurité et votre hyperdépendance leur seront véritablement transparentes. C’est ici que la distinction entre le besoin et l’amour fait son apparition. Quelle que soit la fréquence à laquelle vous professez votre amour et votre dévouement, cela ne sera pas perçu comme une véritable attention mais, subrepticement, comme un contrôle. Et à bien des égards, c’est exactement le contraire de la bienveillance.

4. Les unions réussies – les unions qui démontrent une intimité mentale, émotionnelle et physique – sont marquées par la réciprocité. Mais la nature de cette relation nécessairement altérée est telle qu’aucune des parties ne peut la considérer comme complémentaire. Celui dont on dépend est enclin à ressentir en proie alors que la partie dépendante est disposée à estimer que son don apparent n’est pas suffisamment rendu. C’est une recette parfaite pour la déception, autant d’un côté que de l’autre.

5. À mesure que le besoin ou l'attachement deviennent interminables, la partie sur laquelle on dépend trop ressent de plus en plus la relation comme un épuisement.

Bien que leur initiale attirance à l’individu dans le besoin peut l’avoir incité à fournir l’assurance qui lui est demandée, après un certain temps, les dépendances de cette personne deviennent insatiables. Et ils finissent par être exaspérés par les responsabilités qui, sans ménagement, leur ont été imposées.

De plus, fixer explicitement des limites à ce que la personne dépendante peut attendre d’elle ne sera probablement pas respecté. parce que les besoins de la personne dépendante sont tout simplement trop importants pour être satisfaits par autre chose que les efforts déjà déployés pour les apaiser. Et, comme dans l’impossibilité d’apaiser un dictateur (ou un dictateur potentiel), l’incapacité de la personne à charge de intérioriser les messages positifs reçus par la personne sur laquelle on compte font qu'il est extrêmement difficile pour elle d'accepter comme adéquat ce que son sauveur (espéré) lui a volontairement offert auparavant.

6. De loin, la personne à charge pourrait très bien être considérée comme le suppliant dans la relation, implorant la personne sur laquelle elle dépend de répondre à ses besoins passés non satisfaits. Il existe pourtant une certaine exigence envers l’individu dans le besoin.

Ils peuvent critiquer de manière agressive la personne sur laquelle ils dépendent lorsque cette personne ne parvient pas à fournir suffisamment ce qu’elle ne peut pas subvenir elle-même. Dans ces cas, ils sont les désapprobateurs et peuvent faire en sorte que leur adversaire se sente égoïste ou coupable.

Pourtant, comme mentionné précédemment, en raison de l’insatiabilité de leurs exigences, celui sur lequel on compte ne peut jamais réussir dans quelque domaine que ce soit. consciencieux efforts qu'ils peuvent faire pour apaiser un tel besoin.

Le remède ultime à cette dépendance malheureuse, voire toxique, est l’auto-validation. Et c’est un sujet que j’aborderai dans mon prochain article.

© 2023 Léon F. Seltzer, Ph.D. Tous droits réservés.