Enseigner aux enfants l'art du retour

« Vous ne savez pas ce que contient la saveur de crème glacée Moose Tracks? Je ne peux pas croire que tu ne l’aies jamais eu. C'est tres etrange."

"Eew, une robe violette te fait ressembler à un raisin."

"Je te regardais pendant le cours de natation et tu n'as pas du tout nagé en ligne droite, même après que le professeur nous l'ait dit."

Dès l’école primaire, les enfants se font souvent des commentaires blessants et irréfléchis, même à de bons amis. Certains enfants sont conscients qu’ils sont méchants lorsqu’ils parlent; d’autres ne reconnaissent même pas qu’ils sont impolis.

Les remarques peuvent être un moyen de déplacer la détresse (financière, émotionnelle, scolaire ou physique) sur un pair. Le lobe frontal (la partie du cerveau qui assure le contrôle des impulsions) n'est pas complètement développé pendant enfance, ce qui augmente la probabilité de cracher de l'insensibilité.

Il convient de noter que je ne parle pas de réprimandes cruelles et exigeantes qui font qu'un enfant ne se sent pas en sécurité et/ou

intimidation. L'intimidation nécessite des dommages physiques ou émotionnels répétés et une augmentation peur, tout en créant un environnement globalement hostile. Ces situations peuvent causer des dommages psychologiques importants et nécessiter l’intervention directe d’adultes.*

Les déclarations insensées intermittentes sont une autre bête. Ceci dit, ces propos peuvent quand même causer de la détresse chez les enfants qui sont sensibles. Les mots sont vraiment blessants et l’enfant peut se sentir impuissant face à cette réaction.

En tant qu’adulte attentionné, votre premier travail consiste à valider les sentiments. Il est important d’appeler un commentaire méchant un commentaire méchant. Vous comprenez pourquoi l’enfant s’enflamme.

Il est utile de ne pas fustiger le caractère du contrevenant. Le pair ennuyeux pourrait devenir un bon ami en une semaine. Commentez le commentaire, pas la personne.

Parfois, les adultes essaient de comprendre le point de vue du provocateur (« J'ai entendu dire que leurs parents divorcé- alors c'est peut-être pour cela qu'ils sont méchants".) Cela n'est généralement pas utile. Faire preuve d'empathie envers l'agresseur n'aide pas l'enfant à se sentir vu ou compris.

Prochaine étape si l'enfant est intéressé: il peut être stimulant d'apprendre à réagir de manière indépendante aux jugements désobligeants plutôt que d'impliquer immédiatement un adulte. Le vieil adage « apprendre à pêcher » s’applique également aux manigances des terrains de jeux.

Certains recommandent d’ignorer la déclaration moyenne. Si l’instigateur n’interagit pas souvent avec l’enfant, si la remarque désinvolte est passagère ou si le l'individu en question a l'habitude d'intensifier toute confrontation, la meilleure stratégie peut être d'ignorer les provocation. Cela n’a peut-être pas de sens d’interagir avec des enfants imprévisibles, tout comme les adultes peuvent hésiter à engager un conducteur en colère sur la route.

Le calcul change si les plaisanteries proviennent d’un pair avec lequel l’enfant interagit souvent. Dans cette situation, ignorer a un prix, car les remarques grossières sans aucune réaction peuvent continuer, voire s'intensifier. Dans le monde des enfants, il peut sembler amusant de harceler quelqu’un qui ne répond pas.

Humour ou une réponse étonnamment agréable peut être efficace (« Eh bien, j'adore les raisins et je ne pourrais pas être plus fier de représenter ce fruit » ou « Merci beaucoup! ») mais cela nécessite de l’agilité verbale et la capacité de penser debout. Pour un enfant qui autrement pourrait se figer et devenir vide en réponse à une insensibilité verbale, une réponse préparée peut être stimulante. Dans le jeu de rôle avec un adulte de confiance, l’enfant peut jouer à tour de rôle à la fois l’agresseur et le répondeur. Il est utile d’apprendre des retours qui fonctionnent dans plusieurs situations. L'adulte impliqué dans la répétition peut encourager le contact visuel direct et une assertif Ton. Confiance augmentera avec la pratique.

Quelques retours classiques qui fonctionnent dans plusieurs scénarios

"Pourquoi est-ce que tu t'en préoccupes?"

"Et alors?"

"À quoi veux-tu en venir? “

« C'est votre meilleur point? »

"Quel est ton problème?"

"Qui dit ça? Sérieusement, qui fait ça?

"Je ne commente pas votre ____. "

Si cela ne fonctionne pas, l’enfant ciblé peut commettre une infraction. « Pourquoi es-tu obsédée par le fait de parler de ma robe violette? Qu'est ce qui se passe avec toi?"

Comment cela peut se dérouler en répétition :

"Euh, cette robe te fait ressembler à un raisin, elle est si violette!"

« Pourquoi tu t’en soucies? “

"C'est juste bizarre."

"Et alors?"

"Eh bien, si tu veux ressembler à un raisin..."

"Eh bien, je ne fais aucun commentaire sur vos vêtements. “

« C’est juste étrange. Tu as l'air étrange"

« Pourquoi es-tu obsédée par les robes violettes? Vous n'avez rien d'autre à faire? “

"Peu importe, oublie ça"

Ces simples retours ont beaucoup de pouvoir. Premièrement, l’instigateur veut se sentir puissant, mais avec du recul, l’interaction ne sera pas aussi fructueuse. La réplique finale, si tout le reste échoue, crée un effet boomerang. Tout d’un coup, le provocateur est sous le feu des projecteurs. L’enfant n’est plus une cible facile, qui peut également être protectrice à l’avenir.

Au fil des années, j’ai découvert qu’un enfant n’a même pas besoin de dire les retours pour se sentir un peu mieux avec un camarade ennuyeux. Ils ont juste besoin de pense eux. Le pouvoir de riposter, même dans sa propre tête, donne un sentiment d'action. L'enfant qui a répété une défense peut avoir un changement dans l'expression du visage; Parfois, l’agresseur sent le changement et commence à déranger quelqu’un d’autre.

Donner du pouvoir à l’enfant et lui donner du pouvoir d’action est utile à bien des égards. Avec un soutien affectif, l’enfant ne se sent plus seul. Avec la validation, ils apprennent à faire confiance à leur expérience interne. Ajoutez quelques retours à garder dans leur poche arrière, et ils peuvent se sentir enhardis plutôt que découragés face aux inévitables communications immatures qui font partie de l’enfance.