Pourquoi les enfants rient lorsqu'on les corrige

Ce matin, j'ai expliqué très calmement et gentiment à Martin que lorsqu'il pose une tasse sur notre table basse en verre, il doit être doux. Sa réponse: « Ce n’est pas fragile! NE ME DITES PLUS JAMAIS CELA! Est-ce que tu comprends? COMPRENEZ-VOUS ?" Cette réaction n'est pas atypique: il explose ainsi régulièrement, chaque fois que nous avons besoin de le corriger ou de lui fixer une limite, ou lorsqu'il n'arrive pas à faire quelque chose parfaitement tout de suite. Quand on essaie de le raisonner, il se ferme. Il se contente souvent de se boucher les oreilles ou de s’enfuir. Nous ne comprenons pas pourquoi il est si hypersensible et comment nous sommes censés fixer des limites avec lui.

Lorsque nous exhortons Malaika à ne pas prendre les jouets du bébé ou à ne pas faire tomber les tours de ses amis, elle rit et s’enfuit. C’est comme si elle ne se souciait pas de faire quelque chose de mal ou de blessant. Nous craignons qu’elle n’ait aucune empathie et qu’elle ne puisse pas se mettre à la place des autres.

Enfants en riant, refusant d'établir un contact visuel, s'enfuyant, se bouchant les oreilles et adoptant d'autres comportements d'évasion lorsque vous essayez de leur parler de leur comportement est un phénomène naturellement déroutant et inquiétant. Si vous êtes comme beaucoup de parents avec qui je travaille, vous pourriez être à la fois mortifié et inquiet, vous demandant comment vous pourriez élever un enfant qui ne semble pas se sentir mal à l'idée de blesser les autres, ou pire, qui prend du plaisir à il.

C’est là que réside l’un des aspects les plus difficiles de l’éducation des enfants: nous, les adultes, avons tendance à interpréter le comportement des enfants à travers le prisme de la logique. Un enfant qui rit ou agit comme s’il s’en fichait lorsqu’il a fait ou dit quelque chose de blessant signifie qu’il n’a aucune empathie (et peut être un enfant naissant). sociopathe, certains parents s'inquiètent). Mais nous ne pouvons pas attribuer une logique adulte au comportement des enfants. Même si leurs actions peuvent sembler irrationnelles et dérangeantes à première vue, du point de vue de l’enfant, leur comportement a souvent du sens.

Ces réponses évasives ne signifient pas que votre enfant manque d'empathie ou de sentiments. De nombreux enfants, en particulier ceux qui sont de nature très sensible (HS), vivent les corrections ou même les instructions comme des réquisitoires personnels, et non comme des règles objectives que vous fixez. Cela les amène à ressentir honte. Rire, se retourner ou s'enfuir et se boucher les oreilles sont autant de mécanismes d'adaptation, bien que socialement inacceptables, qui offrent protection et soulagement face à un flot d'émotions difficiles. Ils peuvent s'effondrer ou se déchaîner lorsqu'on leur donne une suggestion apparemment inoffensive, comme des conseils sur la façon de tenir correctement les ciseaux ou comment se maintenir en équilibre sur un scooter – pour vous empêcher de dire des choses qui les font inconfortable.

Face à votre colère ou la déception concernant leur comportement peut être très accablante pour les enfants HS. Sur le plan cognitif, ils savent qu’ils ont fait quelque chose d’inacceptable, mais ils n’ont pas encore les compétences nécessaires pour s’empêcher d’agir selon leurs impulsions. Ils se livrent à toutes sortes d'évasions pour détourner l'attention du stresser et l'inconfort de ces rencontres. Ils essaient simplement de faire face à des sentiments qu’ils ont du mal à comprendre et à gérer.

Parce que ce comportement est si déclencheur, vous pourriez être enclin à réagir durement et de manière punitive dans ces moments-là, en laissant échapper des réponses honteuses du type: « Qu'est-ce qui ne va pas chez toi? Pensez-vous que blesser vos amis est drôle? Le problème est que ce genre de réactions amplifient les sentiments de honte de votre enfant et le rendent encore plus incontrôlable. Quand le cerveau des enfants est inondé de émotion, ils ne peuvent pas penser clairement, donc aucune correction ne peut être efficace à ce moment-là.

Considérez plutôt les stratégies suivantes qui sont non seulement sensibles mais souvent beaucoup plus efficaces pour aider les enfants HS à réfléchir et à apprendre à assumer la responsabilité de leurs actes.

Que faire lorsque les enfants évitent la direction :

Si votre enfant rit, tire la langue ou se bouche les oreilles, ignorez-le. Lui dire d'arrêter ou lui demander pourquoi il fait cela ne fait que renforcer ces réponses. De plus, les enfants ne savent pas pourquoi ils réagissent de cette façon. Si votre enfant se détourne, n'essayez pas de le forcer à établir un contact visuel. Vous ne pouvez pas réellement l'obliger à vous regarder dans les yeux, cela peut donc se transformer en une lutte de pouvoir et détourner l'attention. attention loin de l'incident en question. Tenez-le fermement et avec amour et dites quelque chose du genre: « Je sais, tu n'aimes pas quand maman/papa a besoin de t'aider à réfléchir à ton comportement.

Discutez de l’incident lorsque votre enfant est calme. Notre impulsion naturelle en tant qu’adultes est d’utiliser la logique pour donner une leçon à nos enfants dans ces moments exaspérants. Mais lorsque les enfants sont dépassés émotionnellement, ils n’ont pas accès à la partie du cerveau qui leur permet de penser et de raisonner. Attendez que votre enfant se soit calmé pour engager une réflexion et un enseignement.

Racontez l'histoire: « Maman t'a demandé d'être doux lorsque tu poses ta tasse sur la table en verre car elle est fragile et peut se briser. Je voulais que cela soit utile – tout comme lorsque vos professeurs vous donnent une direction à l’école – mais vous avez été très contrarié. Faites une pause pour permettre à votre enfant de répondre. Vous pourriez lui demander s'il pensait que vous étiez en colère ou si vous le critiquiez. Expliquez que parfois les gens entendent des choses d’une manière que l’autre personne ne pense pas.

Ou: « Vous étiez en colère que Maisie ne vous donne pas la tuile magna que vous vouliez. Vous étiez frustré et avez renversé sa structure. Vous avez perdu le contrôle. C'est difficile d'y penser et d'en parler. Je comprends ce sentiment. Raconter l'incident de manière neutre, sans jugement ni honte, réduit la défensive, ce qui rend plus probable que votre enfant le fasse. se sentir en sécurité pour examiner ses sentiments et ses réactions - la première étape essentielle pour qu'il soit finalement capable d'assumer la responsabilité de son comportement et de prendre des mesures positives. changements.

Et si vous demandiez aux enfants de dire « désolé » ? Je ne suis pas fan d'essayer de forcer les enfants à faire cela pour plusieurs raisons: 1) Cela entre dans la catégorie des choses que vous ne peut pas réellement obliger votre enfant à faire ce qu'il peut, cela peut donc conduire à une lutte de pouvoir prolongée lorsque votre enfant résiste à dire un mot. culpa; 2) Les enfants obéissent souvent aux instructions de l'adulte pour dire « désolé », mais cela n'a aucun sens.

Au lieu de cela, une fois l'incident terminé, parlez avec votre enfant de la façon dont ses actions affectent les autres – sans honte ni jugement – ​​pour limiter les risques qu'il se ferme. Expliquez qu'être méchant avec ses paroles ou ses actions n'est pas seulement blessant pour l'autre enfant, ce n'est pas bon pour lui car cela donne aux autres des sentiments négatifs ou inconfortables à son égard. C'est pourquoi vous allez l'aider à trouver d'autres moyens d'exprimer ses sentiments. (Lorsque nous nous concentrons uniquement sur l'enfant lésé, cela peut conduire à une attitude plus défensive et à un repli sur soi.) Ensuite, donnez-lui le choix: il peut dire « désolé », il peut prendre des mesures pour y parvenir. mieux - par exemple en aidant à reconstruire la tour qu'il a renversée, il peut offrir un geste réconfortant, ou il peut dicter une note ou faire un dessin pour le donner au enfant. Les choix réduisent le défi.

Aborder ces incidents avec calme et impartialité, sans faire honte ni accuser l'enfant, rend moins probable qu'elle s'appuiera sur l'évitement et l'évasion et, plus probablement, qu'elle apprendra à exprimer ses émotions de manière acceptable. façons. Après tout, c’est le but ultime.