Notre distribution de personnages

Nous avons tous une histoire. Nous avons une histoire familiale, une histoire héritée, une histoire d’apprentissage et une histoire comportementale. Notre cerveau est rempli de plusieurs personnages de chacune de ces histoires qui nous indiquent comment réagir et gérer la vie. Aucun personnage ne définit qui nous sommes. Beaucoup d’entre eux interfèrent avec notre véritable moi. Une personne; plusieurs « personnalités » contradictoires.

Peut-être que nous ne nous sommes jamais sentis entendus, ou que nous avons été traités de stupides ou de faibles, et l'un de nos personnages reflète cette histoire. Beaucoup de gens sont intimidés ou ridiculisés. Même les intimidateurs développent un faux sentiment d'acceptation en agression. D’autres peuvent être isolés et seuls dans leur histoire, ce qui peut conduire au développement de nombreux types de personnages différents.

Beaucoup d’entre nous savent qu’il n’est pas sain de prendre la responsabilité de nos personnages ou de les qualifier de « mes

dépression," "mon dépendance», ou « ma colère ». On nous a plutôt dit de dire « la » dépression, dépendance ou colère. Cela sépare ces défis difficiles de notre vrai moi et enlève le stigmate de ces étiquettes.

Mais en travaillant avec des couples en particulier, je vois souvent les personnages attaqués, du genre: « Je ne comprends pas pourquoi « ta » consommation d’alcool est plus importante. que moi. » Ou encore, un partenaire pourrait dire: « Vous utilisez toujours « votre » dépression comme excuse. Encore une fois, le personnage est défini comme « le vôtre ». Tu es responsable pour ça. C'est toi.

Ce n'est pas.

Cela devient beaucoup moins criminalisant et supprime une grande partie des culpabilité, quand on reconnaît que ce sont des « caractéristiques » qui ressortent dans certaines situations. Ils peuvent se développer de manière incontrôlable à cause d’une dépendance ou d’un trouble mental. Oui, bien sûr, nous sommes responsables de leur prestation, mais nous n’avons souvent aucun contrôle sur leur apparition sur scène. Ils se précipitent sous les projecteurs et prennent le relais.

Les systèmes familiaux internes (IFS) adoptent une approche saine pour définir les caractères à l'intérieur de nous comme notre "les pièces." Cela nous enseigne que nous venons au monde avec plusieurs parties, et que nous développons également de nouvelles les pièces.

L’IFS enseigne que les « Exilés » sont ceux qui portent les blessures émotionnelles, traumatique des souvenirs ou des douleurs non résolues liées à des expériences passées. Ils sont souvent cachés ou supprimés.

Les parties qui sont les « Protecteurs » nous aident à assurer notre survie.

Deux types de protecteurs sont les « gestionnaires », qui aiment planifier et prendre des mesures proactives pour éviter les menaces. Les « pompiers » sont à l’opposé. Ils sont réactifs et impulsifs. Ils aiment engourdir ou supprimer nos émotions. Ils aiment les secours à court terme.

IFS nous enseigne également que « le Soi » supervise toutes ces parties. Le Soi est le capitaine du navire et le PDG, tenant souvent une réunion du conseil d'administration avec les pièces.

Dans son livre, «Pas de mauvaises pièces», le Dr Richard Schwartz dit que « chaque partie est comme une personne ayant un véritable objectif ».

Il continue avec :

• Même les parties les plus destructrices ont des intentions protectrices.
• Les parties sont souvent figées dans des traumatismes passés alors que leurs rôles extrêmes sont nécessaires.
• Lorsqu’ils croient qu’il est possible de quitter leur rôle en toute sécurité, ils sont très précieux pour le système.

Quand je parle de personnages, cela ressemble à l’approche IFS des pièces. J'aide souvent un client à s'éloigner du personnage, à le voir plus clairement de l'extérieur et à écrire son parcours et sa biographie.

Créons un scénario. Jason a connu des accès de colère, tant au travail qu'à la maison. En travaillant avec son thérapeute, il crée le nom « Bubba » pour ce personnage en colère. Presque immédiatement, il parvient à se séparer de Bubba. Il peut commencer à l'interroger et lui poser des questions.

"Qu'est-ce que tu as peur, Bubba ?

« Qu'y a-t-il derrière votre colère ?

« Qu'est-ce qui vous inquiète? »

"Où as-tu appris ça?"

"Qu'est-ce que tu aimerais que Jason sache?"

« Où avez-vous développé ce mécanisme d’adaptation ?

« Reconnaissez-vous que vous blessez les personnes que vous aimez le plus? »

« Reconnaissez-vous que vous vous faites du mal? »

"Qu'aimeriez-vous dire à Jason?"

Jason peut commencer à écrire une conversation avec Bubba pour apprendre et comprendre ses pensées et ses intentions, ainsi que les raisons erronées de sa colère.

Lorsque Jason sent que Bubba entre dans un incident ou une conversation, il peut alors se souvenir de ces idées et ressentir de l'empathie pour lui. Il peut, espérons-le, le calmer, reconnaître que Bubba approche et peut-être même demander à l'autre personne de l'aider à aborder ce personnage troublé mais adorable. Bubba ne doit pas être haï, mais plutôt entendu et accueilli.

L'une des parties les plus difficiles de certains de ces personnages, comme la colère ou jalousie, c'est qu'ils ne veulent pas qu'on les rabaisse. Supposons que le partenaire de Jason dise: « Oups, voici Bubba. » Bubba attaquera souvent avec une réponse pas si gentille. Il ressemble à un animal effrayé. Il faut l’approcher lentement avec un amour apaisant. Il ne peut être confronté à des allégations ou à des accusations. On ne peut pas simplement lui dire de quitter la pièce.

Bubba se tournera souvent vers le combat ou la fuite. Il est sain pour lui de prendre le temps de s'asseoir, de respirer et de se calmer. Cependant, il n’est pas sain de fuir la rencontre et de transformer en privé sa colère en rage. Jason peut acquérir les capacités d'adaptation nécessaires pour réconforter Bubba, sans le haïr ni le nourrir.

Chacun de nos personnages est différent et peut être abordé de manière unique. La clé est d’aimer et d’accepter nos personnages intérieurs, de les écouter et de les comprendre, et de les conseiller comme vous le feriez avec n’importe quel bon ami.