Le cercle de différenciation

Co-écrit avec Galit Romanelli, M.A.

Deborah n'est pas contente de son mari, Gilad. Elle choisit soigneusement ses mots, craignant qu'il n'explose. « Il est toujours en colère, petit et inattendu. Je ne peux jamais me détendre à côté de lui », partage-t-elle doucement. Gilad lève les yeux au ciel et répond: « Peu importe ce que je fais, elle m'interprète toujours comme agressif et me reproche de ne pas l'aimer. »

Déborah se lève d'un bond. « J’essaie juste de l’aider, et tout ce que je ressens de lui, c’est de la douleur! S'il vous plaît, dites-lui que ce n'est pas ainsi que vous traitez un partenaire! Dis-lui que ce n'est pas normal! elle nous demande à moitié, à moitié nous commande. « S'il vous plaît, aidez-la à comprendre que je ne suis pas un homme violent comme elle le prétend toujours! » il nous supplie. Nous respirons et disons: « Vous êtes tous les deux coincés dans le triangle de la victime. Nous pouvons vous aider à dépasser cette dynamique, si vous vous engagez tous les deux à quitter votre zone de confort.

En systémique thérapie, une relation est considérée comme un modèle dans lequel les deux partenaires s'engagent dans une « danse » avec des rôles complémentaires. De nombreux couples se retrouvent dans la dynamique du triangle dramatique (également appelé « triangle de la victime »), alternant entre les rôles de victime, de sauveur et d'agresseur. Les rôles ne sont pas basés sur personnalité mais sont le résultat d’une homéostasie systémique. Dans sa forme extrême, le triangle dramatique peut conduire à la violence. Cet article se concentrera sur la version la moins extrême et la plus courante de cette dynamique.

Triangle dramatique

Le triangle dramatique se produit en partie lorsque les gens ont du mal à exprimer clairement frontières, ont du mal à demander une aide claire et explicite et ont la conviction profonde que les autres ne peuvent pas prendre soin d’eux-mêmes. Quand les gens n’apprennent pas à exprimer et à canaliser leur agression positivement, ils apportent ces défis avec eux dans leurs relations.

Victime: « Au secours! »

Deborah se sent invisible, méconnue et constamment critiquée par Gilad. Les victimes se sentent généralement impuissantes, réactives et piégées. En conséquence, ils reprochent à leur partenaire de se sentir coincé ou piégé. Le point aveugle des victimes est leur agressivité: elles ne s’approprient souvent pas leur comportement passif ou manifestement agressif, qui est leur façon de punir ou de blesser leur partenaire.

Persécuteur: « Comment oses-tu?! »

Gilad est présenté comme le persécuteur. Il utilise le pouvoir et culpabilité pour manipuler Déborah. Les persécuteurs ont tendance à osciller entre l’attaque et l’obstruction. Souvent, les persécuteurs se plaignent que leur douleur n’est pas entendue et qu’ils sont confinés dans un rôle étroit qui attend toujours le pire d’eux: la grogne familiale.

Sauveur: « Je sais ce dont tu as besoin! »

De temps en temps, Déborah se surpasse et tente de « sauver » Gilad en l'emmenant dans des ateliers de développement personnel, lui donnant auto-assistance livres et l'entraînant vers une thérapie de couple. Le sauveur est sûr de connaître le persécuteur (ou la victime) mieux qu’il ne se connaît lui-même et sacrifie ses besoins pour « sauver » (sans succès) l’autre. Le gain secondaire du sauveur est un sentiment de supériorité morale et de sens. Cependant, comme les sauveurs ne sont pas doués avec les limites, ils finissent souvent par se sentir pris pour acquis et/ou exploités, les envoyant dans un rôle de victime.

Ces trois rôles sont des expressions malsaines de douleur. Les deux partenaires dans la dynamique souffrent et solitaire, sans soutien mutuel ni empathie. Dans un article précédent nous avons développé la dynamique et les origines du triangle dramatique. Dans cet article, nous présentons une alternative à la danse destructrice du triangle dramatique.

Le Cercle de Différenciation (DC)

Le modèle alternatif que nous avons développé est appelé « cercle de différenciation ». Les deux partenaires sont sûrs et stables et restent experts en eux-mêmes. DC renforce leur différenciation, qui est la capacité à rester proche de soi tout en étant intime avec l'autre (en savoir plus sur la différenciation ici).

Le DC aide les partenaires à exprimer leurs sentiments de manière saine, explicite et respectueuse. À DC, chaque partenaire est responsable à 100 % de sa vie et n’a pas besoin d’être secouru ou d’être secouru. Au lieu des rôles de victime, de persécuteur et de sauveur, le couple évolue entre les rôles de plus maigre, de protecteur et de partisan.

Leaner: « J’apprécierais de l’aide pour _____ »

Au lieu d’être une victime impuissante, le plus maigre reste l’expert de lui-même. Ils savent ce dont ils ont besoin, n’ont pas peur de demander ouvertement et clairement et sont à l’aise de recevoir de l’aide. Ils ne s’effondreront pas s’ils obtiennent un non. Ils n’utilisent pas la culpabilité pour parvenir à leurs fins. Leur demande est précise: « Je serais heureux si vous pouviez rentrer à la maison à 20 heures. .… J’adorerais un câlin…. J’apprécierais que vous récupériez les enfants aujourd’hui.

Protecteur: « Non, merci. »

Au lieu d’attaquer son partenaire, le protecteur garde ses limites. Le protecteur se sent à l’aise de dire non à son partenaire, car il comprend que dire non à son partenaire, c'est se dire oui à lui-même. « Non, je ne peux pas rentrer à la maison à 20 heures, mais et si je prenais une baby-sitter? … Non, je ne peux pas te faire un câlin pour le moment, mais je suis heureux de te tenir la main… » Le protecteur comprend que les limites sont la distance pour m'aimer et aimer mon partenaire. En étant clairs sur les limites et les limites, ils sont capables de dire oui depuis un lieu de générosité, sans pour autant tomber dans le rôle du martyr.

Supporteur: « Je suis là. Comment puis-je aider?"

Contrairement au sauveur, qui suppose que son partenaire a cruellement besoin d’aide et est incapable de prendre soin de lui-même, le partisan a confiance que les gens sont des experts sur eux-mêmes. Le supporter respecte ses limites et aide avec générosité et non avec pitié. Si la demande dépasse ses capacités, alors le partisan devient le protecteur et dit respectueusement non.

Le cercle de différenciation peut paraître simple, mais il nécessite une pratique quotidienne afin d’aider à recâbler le cerveau vers une dynamique plus différenciée. En pratiquant activement DC, vous sortez du triangle dramatique vers une relation plus égalitaire, intime et authentique.

Galit Romanelli est coach personnel certifié, candidat au doctorat et codirecteur de The Potential State.