Naviguer dans les relations: le pouvoir des limites saines

À quoi pensez-vous lorsque vous entendez le mot «frontières”? Prestation de soins types de personnes, qui plaisent aux gens, éprouvent souvent des sentiments immédiats de anxiété lorsqu'il s'agit de dire non, de demander de l'aide ou de limiter le montant qu'ils donnent aux autres, ce sont autant d'exemples de fixation de limites. Les limites leur font penser à des règles strictes, à des motifs de conflit ou peut-être à quelque chose auquel ils aspirent. mettre en œuvre, mais se sentent perdus quant à la façon dont ils peuvent fixer des limites tout en maintenant leurs des relations.

Il est courant que les gens se sentent dépassés, brûlé, et comme se présenter dans leurs relations, c'est trop. Lorsque vous êtes tellement occupé à vous concentrer sur les besoins d’une autre personne et à éviter la désapprobation, vous pouvez facilement perdre de vue votre place dans la relation. Avez-vous réfléchi à ce dont vous avez besoin pour être un partenaire dans la relation? En d’autres termes, à quoi cela ressemblerait-il être bien dans vos relations?

Être bien peut prendre la forme de fixer des limites. Vous pouvez commencer à faire preuve de respect de vous-même dans votre relation en disant non à certaines demandes, en étant plus sélectif sur les choses que vous acceptez et exprimer ce que les choses vous font ressentir dans votre des relations.

Cet article couvrira certaines croyances courantes que nous avons sur ce qu'impliquent les « bonnes » relations, les inconvénients de ne pas fixer des limites et les avantages de pratiquer l'établissement de limites et de maintenir la conscience de soi dans notre des relations. Enfin, je partagerai quelques exemples sur la façon d’exprimer vos besoins et d’affirmer des limites saines.

Croyances courantes sur le fait d'être une « bonne » personne dans une relation

Alors que mes clients luttent contre leurs sentiments d'épuisement général et de stresser, nous commençons à dévoiler leurs croyances communes sur ce que signifie être une « bonne personne » dans une relation, qu’elle soit personnelle ou professionnelle. Voici quelques expressions courantes que j'ai entendues de la part de mes clients en matière de définition de limites :

" Dire non est égoïste. "

"En demandant de l'aide, vous enlevez aux autres ou vous devenez un fardeau."

"Affirmer vos besoins vous donne l'air nécessiteux, méchant et arrogant."

Nous adoptons des attentes culturelles et sociétales au cours de notre vie sur ce que signifie dire non et exprimer nos besoins. Ces attentes peuvent varier en fonction d'aspects de nos identités sociales tels que genre, la race et la classe. Nous adhérons à ces attentes parce que nous voulons éviter d’être rejetés ou perçus comme « mauvais ». Cependant, nous pouvons subir des conséquences négatives si nous fonctionnons uniquement en fonction des attentes sociétales et culturelles et ne cessons jamais de reconnaître ce que nous valorisons et dont nous avons réellement besoin.

Conséquences négatives de la non-affirmation de limites

• Manque de conscience de soi : Nous perdons la conscience de soi nécessaire pour savoir ce que nous devons demander pour être satisfaits dans nos relations. Il est logique que vous ne connaissiez pas la différence entre ce que vous voulez vraiment et ce que les autres attendent de vous si vous êtes trop occupé à absorber les demandes des autres. Cela peut vous amener à dépasser vos limites de ce qui vous semble acceptable ou à adopter des comportements qui ne sont finalement pas bons pour votre bien-être.
• Burnout: Lorsque vous consacrez autant de temps et d’énergie à vos relations sans faire le point sur ce dont vous avez besoin, y compris des pauses ou de l’aide, vous finirez par vous essouffler. L'épuisement professionnel dans les relations peut ressembler à un manque de motivation et de la joie ou un sentiment de désespoir quant à l'avenir d'une relation. J’entends souvent les clients décrire cela comme le sentiment « Je ne peux même pas… ». Lorsque vous donnez à partir d’un manque, ce n’est qu’une question de temps jusqu’à ce que vous soyez vide physiquement et émotionnellement.
• Ressentiment: Au fil du temps, les gens peuvent commencer à éprouver des sentiments négatifs envers certaines personnes dans leurs relations. Le ressentiment s’apparente à un sentiment d’amertume, de victimisation et d’irritation perpétuelle. Lorsque vous continuez à renoncer à vos besoins et à prétendre « tout va bien » alors que ce n’est pas le cas, le ressentiment peut s’accumuler comme une cocotte minute accumulant de la vapeur sans soupape de décharge. Comme vous pouvez l’imaginer, cela entraîne des problèmes à long terme.
• Conflit relationnel: Les conflits relationnels surviennent souvent lorsque les partenaires ne comprennent pas clairement les besoins et les préférences de chacun. Même si nous ne voulons pas que ces résultats négatifs se produisent, nous oublions que c’est essentiellement vers cela que nous nous dirigeons si nous ne défendons pas ce dont nous avons besoin. C’est ce qu’on appelle « opérer à partir d’informations manquantes » qui peut conduire à des erreurs et à des conflits. Les gens font des hypothèses et essaient de combler les lacunes concernant les informations manquantes.

Les avantages de la pratique de l’établissement de limites

• Une plus grande clarté sur ce qui est bien et ce qui ne l’est pas: Il existe une idée fausse selon laquelle l’établissement de limites n’est qu’une série de non-déclarations et de rejets. Ce n'est pas! Vous pouvez partager avec les autres ce dont vous avez besoin dans un sens positif. En d’autres termes, vous pouvez dire aux gens ce qu’ils peuvent faire et qui seront utiles. Cela donne aux autres une orientation plus claire sur la manière dont ils peuvent vous soutenir.
• Permet de dire oui à d’autres choses plus importantes: Il ne se passe pas un jour sans que quelqu’un ne nous demande quelque chose. Arrêtez de répondre oui par défaut sans réfléchir et faites une pause pour vous demander si dire oui à une demande est réellement quelque chose que vous voulez faire, pouvez faire ou si vous êtes la bonne personne pour la situation. Si vous avez des réserves sur ces facteurs, écoutez cette partie de vous-même. Vous et l'autre personne méritez que vous acceptiez sans réserve une demande plutôt que d'essayer sans enthousiasme de faire trop de choses et de vous sentir épuisés.
• Vous montrez aux autres qu’il est possible de dire non tout en conservant une bonne connexion: Il existe souvent un jugement de valeur négatif associé à l’énoncé des besoins et à l’affirmation des limites. Personnes peur ils perdront les liens ou le respect des autres s’ils imposent des limites. Au lieu de cela, pratiquer l’établissement de limites est un moyen de clarifier les termes de ce que signifie avoir une dynamique respectueuse entre les individus. Il ne s’agit pas d’un acte d’enlèvement ou d’agressivité envers autrui. Plus nous pouvons modéliser l’établissement de limites comme un acte mutuellement bénéfique, plus il est probable que les autres comprendront et honoreront ces actions.

Comment communiquer vos besoins de manière claire et efficace

1. Dites aux gens ce qui va bien, pas seulement ce qui ne va pas. “J'aimerais vraiment que vous/nous procédions de cette façon [Inclure des instructions ou des détails spécifiques basés sur des actions]. Encore une fois, plus c’est clair, mieux c’est.
2. Après avoir indiqué ce dont vous avez besoin (aide, délégation, actions de leur part), ne s'excuser pour ça. Au lieu de cela, remerciez les gens d'avoir écouté et respecté vos limites et vos demandes.
3. Dites oui à des demandes moins nombreuses mais plus importantes. Déléguez, reportez ou supprimez les demandes non urgentes sans importance. “Je peux accomplir cette tâche, mais afin de faire de mon mieux, je ne peux pas répondre à cette autre demande pour le moment. Je peux vous parler de quelqu'un d'autre qui peut le faire pour vous.”
4. Reportez une demande à plus tard. C’est un bon moyen de rester en contact avec quelqu’un avec qui vous souhaitez rester en contact, mais sans vouloir rejeter une demande ou fermer une porte potentielle. «Je suis content que vous m'ayez posé des questions à ce sujet. Même si je ne peux pas me rencontrer ce mois-ci, comment cela fonctionne-t-il pour vous? »

Que vous vous identifiiez ou non comme quelqu'un qui aime plaire aux gens, je suppose que la plupart d'entre nous souhaitent idéalement se sentir satisfaits de leurs relations et les faire fonctionner sans problème. Pour y parvenir, vous devrez peut-être modifier certaines de vos façons de communiquer et de vous engager. Il peut sembler difficile d'essayer de nouvelles façons d'interagir avec les autres, mais avec de la pratique, ces comportements peuvent conduire à plus proche des liens basés sur la compréhension et le respect mutuels, et plus loin de l'épuisement professionnel et ressentiment.

L’une des phrases que j’aime rappeler à moi-même et à mes clients est: Vous ne pouvez donner qu’avec ce que vous avez. Cela m’aide à résister à la tentation de donner plus que ce que je dois donner et à éviter de me sentir épuisé. Je trouve que cela aide les clients à se responsabiliser et à prendre soin d’eux-mêmes une fois qu’ils réalisent que cela crée une boucle de rétroaction positive. Plus ils peuvent prendre soin d’eux-mêmes, plus ils peuvent réellement apporter leur contribution aux relations qui leur tiennent à cœur. En fin de compte, n’est-ce pas ce que nous voulons tous?