5 stratégies pour se battre juste

Le conflit active la partie reptilienne de notre cerveau, ce qui nous fait combattre, fuir ou geler. Mais vous pouvez sortir de ce piège si vous vous arrêtez avant de réagir et que vous comprenez parfaitement ce que votre partenaire communique. Essayez de calmer tout ce qui se passe dans votre tête afin que vous puissiez vraiment entendre votre partenaire. Écoutez vraiment, puis dites: «Laissez-moi voir si je comprends ce que vous dites. Vous vous sentez [insérer les informations ici], n'est-ce pas? Ensuite, donnez-lui une chance de se développer: «Pouvez-vous m'en dire plus à ce sujet?» Peut-être même vous dites: «Cela a du sens.» Ensuite, c'est à votre tour de partager comment vous voyez les choses. Même si votre position d'origine est inchangée, ce type d'échange ralentit l'énergie et vous calme tous les deux afin que vous puissiez avoir un dialogue. - Helen LaKelly Hunt, PhD, cofondatrice (avec son mari, Harville Hendrix, PhD) d'Imago Relationships International. Elle est basée à McLean, en Virginie.

Vous ne pouvez pas vous attendre à ce que votre partenaire lise votre esprit, peu importe à quel point vous pourriez être amoureux ou à quel point votre plainte peut sembler «évidente». La subtilité est surestimée - en particulier dans le feu de l'action (ou lorsque vous êtes privé de sommeil, stressé par une grande échéance au travail, ou les deux) - et cela ne fait qu'augmenter le ressentiment. Alors n'oubliez pas de dire ce dont vous avez besoin! Que ce soit quelque chose de concret ("J'ai besoin de plus d'aide pour sortir les enfants le matin") ou émotionnel ("Quand vous essuyez au comptoir, ça m'aide à me sentir écouté et pris en charge »), c'est à vous de donner à votre partenaire un indice sur la façon de vous faire plus heureux. Non seulement cela rendra les arguments plus productifs, mais cela peut également aider à empêcher certains combats. —Lauren Smith Brody, auteur deLe cinquième trimestre, un guide pour les nouvelles mères qui travaillent. Elle habite à New York.

Je travaille souvent avec des couples nouvellement ensemble ou sur le point de se marier, et nous parlerons de la manière dont leurs familles d’origine ont géré les conflits. Si l'un vient d'une famille de cris et que la philosophie familiale de l'autre était «Nous avons nos sentiments en privé», alors, quand il y a un conflit, il pourrait sembler que le partenaire le plus vocal est plus en colère. Vous devez donc comprendre les différences entre vous. Quand je grandissais, ma mère parlait facilement de son esprit, tandis que le reste d'entre nous avait besoin de temps pour traiter. Si, dans le feu de l'action, nous avions besoin d'une minute, nous levions la main, croisant le style d'un garde, et elle attendait. - Le révérend Kerry Dueholm, un conseiller professionnel agréé à Barrington, Illinois.

Pendant que vous parlez, demandez-vous: «Dans quel mode suis-je en train de fonctionner?» Faites-vous un argument logique? Un sentimental? Si je parle d'un problème factuel et que vous parlez de vos sentiments, il se peut que nous ne communiquions pas réellement. Prenons l'exemple d'un argument pour savoir si vous ou moi devrions prendre la voiture au garage. Si je dis que j'ai une réunion et que le garage est dans la direction opposée, je fais un argument logique. Mais si vous sentez que vous avez généralement plus de responsabilités et que vous devez assumer celle-ci est injuste, alors, c'est pour vous de quoi parle réellement la discussion. Dites-moi ce qui se passe vraiment et que vous êtes toujours coincé avec ce genre de choses. Ensuite, il y a une possibilité de compromis: je peux dire: «Je ne peux pas prendre la voiture aujourd'hui, mais je peux la prendre demain.» - Michael A. Gilbert, PhD, professeur de philosophie à l'Université York à Toronto et auteur deSe disputer avec les gens.

Dire «je suis désolé» ne suffit pas toujours. La personne est non seulement contrariée par ce que vous avez fait, mais craint que vous ne recommenciez. La tendance humaine normale est que le coupable minimise l'erreur, ce qui fait chier l'autre personne. Alors maximisez-le à la place. Supposons que vous ayez fait des plans pour votre famille sans demander à votre conjoint. Reconnaissez que: «C'était vraiment impoli de ma part de supposer que vous vouliez y aller.» Deuxièmement, admettez le vrai tort. Par exemple, "Je suis désolé d'avoir manqué de respect à votre temps comme ça." Si vous ne savez pas exactement quel était le vrai problème, continuez à parler jusqu'à ce que vous le fassiez. Enfin, réparez l'erreur si possible ou montrez sincèrement que cela ne se reproduira plus. Dire simplement quelque chose comme «À l'avenir, je vérifierai avec vous» montre à votre partenaire que vous recherchez une solution. - Laurie Puhn, auteur de Combattez moins, aimez plus, et un avocat à Scarsdale, New York.