Comment gérer certaines des situations les plus douloureuses de la vie

Real SimpleLa chroniqueuse de Modern Manners, Catherine Newman, experte en étiquette et auteure des mémoires parentales En attendant Birdy, vous aide à maîtriser les conversations les plus difficiles.

Mon cher ami a un fils adolescent dont je trouve le comportement troublant. Il est souvent antisocial, se plaint constamment et est fasciné par les armes à feu. En conséquence, je suis devenu inquiet à l'idée que ma famille rentre chez eux. (Mes enfants ont également remarqué la gêne sociale et la mauvaise attitude de ce garçon.) Mon amie a suivi une thérapie pour son fils. Pourtant, je sais qu'elle serait terriblement offensée si je laissais entendre que j'avais peur d'avoir mes enfants autour de lui. Comment dois-je gérer cette situation délicate?—S.H.
Tout d'abord: si le garçon a accès à des armes à feu qui ne sont pas correctement fixées, vous devez garder vos enfants hors de cette maison, explique le psychologue de Boston, Lawrence J. Cohen, l'auteur du livre

L'opposé de l'inquiétude: "Votre obligation de protéger vos enfants est plus importante que de ne pas blesser les sentiments de quelqu'un." Dans dans ce cas, vous devez dire à votre ami que vous n'êtes pas à l'aise d'être dans une maison avec armes à feu. Mais si les armes ne sont pas le problème (et l'adolescent a juste un comportement effrayant), vous pourrez peut-être éviter une confrontation.
Vos enfants ne veulent pas passer de temps avec cet enfant, semble-t-il. Alors ne les faites pas. Arrangez-vous pour voir votre ami en tête-à-tête au restaurant ou au cinéma. Et si elle essaie de réunir les deux familles, mendiez-vous, prétendant des conflits d'horaire.
Heureusement, il y a toutes les chances que cet adolescent traverse une phase sombre, dont il s'évanouira dans un avenir proche.
En attendant, soyez là pour votre ami. Depuis qu'elle a cherché de l'aide pour son fils, elle sait qu'il y a un problème. Soyez aussi sympathique que possible, comme vous l'espérez, si vos rôles étaient inversés.
J'ai une amie qui a récemment subi des chirurgies esthétiques, même si, à mon avis, elle n'en avait pas besoin. Depuis qu'elle a subi les chirurgies, elle semble obsédée par sa propre image. Elle n'arrête pas de dire à quel point elle a l'air bien et fait des excuses pour sortir son téléphone et montrer ses selfies. Je suis plus qu'heureux de regarder ses photos de temps en temps, mais je veux parler d'autres choses et de ma propre vie aussi. Comment puis-je souligner qu'elle se concentre un peu trop sur elle-même? —S.S.
Si vous jouez, laissez-vous tenter par sa vanité brièvement, en disant quelque chose comme "Vous étiez magnifique avant, et vous êtes magnifique maintenant. "Ensuite, redirigez la conversation vers un intérêt mutuel: le travail, les voyages, les livres que vous avez été en train de lire. Ou évoquez directement le sujet que vous avez le plus envie de discuter avec elle: "Maintenant, il y a quelque chose que je voulais vous dire sur la rénovation de ma maison / celle de ma mère visite / mes prochaines vacances. "La vanité est un trait fastidieux et nécessitant beaucoup d'entretien, mais idéalement son narcissisme enthousiaste diminuera une fois la nouveauté de son nouveau look se dissipe.
Le meilleur ami de mon fils m'a avoué qu'il avait volé des autocollants après être passé par mes tiroirs de bureau il y a un an. (Je m'étais toujours demandé ce qui était arrivé à ces autocollants.) Pendant ses aveux, je lui ai dit que j'étais très déçu d'avoir pris quelque chose qui ne lui appartenait pas et aussi qu'il soit entré dans mon bureau sans autorisation. Je lui ai aussi demandé de le dire à sa mère. Ma question: dois-je avoir une conversation sur cet incident avec elle? J'ai l'impression que je devrais lui parler, mais j'ai hésité car elle traverse une période difficile. (Elle et son mari obtiennent un divorce.)—R.D.
Poursuivre cela serait comme battre un cheval mort (voleur d'autocollants). Cet enfant, bénissez-le, a avoué activement ses méfaits: il s'est senti mal avec les autocollants pendant une année entière, puis a rassemblé le courage de vous parler. Cela ressemble à toutes les leçons qu'il y a à apprendre - qu'il est mal de prendre quelque chose qui ne vous appartient pas et qu'il convient de prendre la responsabilité de vos actions - il a déjà appris.
De plus, si ses parents sont en train de se séparer, c'est un enfant qui souffre beaucoup en ce moment - qui a plus besoin de compassion que de censure. Au lieu de le punir davantage en entraînant sa malheureuse mère dans le mélange, envisagez de renforcer positivement sa bravoure. Vous pouvez dire, "Je veux juste dire à quel point j'ai été impressionné que vous vous soyez manifesté à propos des autocollants", lorsque vous aurez un moment seul. "Je sais que ça a pris du courage." Parce que c'était le cas. Et mieux il se sentira, mieux il se comportera.
Ma tante est une femme merveilleuse et très intelligente. Cependant, je crains qu'elle ait un problème d'alcool. Je la vois rarement sans bière à la main. Elle boit ou se montre ivre à des moments et à des endroits inappropriés, y compris lors d'un récent enterrement. Elle a également tendance à être grossière et à rabaisser les gens lorsqu'elle a bu. Je ne veux pas être avec elle quand elle boit, ce qui laisse peu d'occasions quand je peux passer du temps avec elle. Comment dois-je procéder? —M.M.
Vous devez d'abord décider ce que vous voulez faire pour boire de votre tante, explique Lydia Elison, une psychiatre basée dans l'ouest du Massachusetts qui s'occupe fréquemment de problèmes de toxicomanie. Parce que vous avez le choix, dit Elison: «Évitez-vous la situation en ne voyant pas votre tante? Ou lui dites-vous quelque chose? "Si vous optez pour cette dernière, Elison vous recommande de faire quelques pas préliminaires. Téléchargez un questionnaire de dépistage de l'alcoolisme appelé CAGE; recherchez les heures et les lieux des réunions des Alcooliques anonymes à proximité (aa.org); et enrôlez les membres de la famille et les amis de votre tante qui partagent vos préoccupations au sujet de sa consommation d'alcool. Ensuite, armé de ces informations pour donner à votre tante et à d'autres personnes pour vous soutenir, prévoyez un temps pour que vous lui parliez tous.
Au cours de cette conversation, vous voudrez peut-être vous concentrer sur les cas de consommation excessive d'alcool et sur ce que vous en pensez. Par exemple: "L'autre soir, après avoir bu, vous avez dit des choses grossières qui m'ont blessé." Vous n'avez pas besoin de diagnostiquer le problème de votre tante; vous devez décrire la façon dont sa consommation d'alcool nuit à votre relation. Elison dit: «Passez beaucoup de temps à dire combien vous l'aimez, combien elle vous tient à cœur. La honte, qu'elle soit consciente ou inconsciente, est souvent un facteur pour les personnes aux prises avec l'abus d'alcool. Aidez-la à voir cela comme une maladie et non comme un défaut de caractère. "
J'espère que votre tante écoutera vos préoccupations et prendra des mesures. Quel que soit le choix qu'elle fait, vous devez être fier de faire tout ce qui est en votre pouvoir pour l'aider.
Ma belle-sœur attend bientôt, et je suis invitée à sa fête de naissance, qui est organisée par une partie de sa famille et de ses amis. Cependant, mon mari et moi subissons des traitements d'infertilité douloureux, et une douche de bébé est plus que ce que je peux supporter en ce moment. J'ai donc récemment refusé, en supposant que mes beaux-parents comprendraient, car ils connaissent notre situation. Je prévois également de faire livrer un joli cadeau et une carte à la douche. Néanmoins, ils sont furieux contre moi d'avoir "ruiné" son événement. Que devrais-je faire? —T.T.
Je suis tellement désolé, à la fois que vous souffriez et que vos proches étalent la culpabilité sur votre tristesse. Vous vous êtes comporté avec soin et intégrité et avez géré une situation difficile de la meilleure façon possible. Quelque chose qui pourrait vraiment ruiner la douche à venir de votre belle-sœur serait pour vous de fondre en larmes au milieu de celle-ci - une possibilité que vous avez judicieusement choisi de prévenir. Il est étonnant que vos proches ne puissent pas, de leur lieu de joie exubérante, étendre un peu de sympathie sur votre chemin. Le fait que d'autres personnes se comportent mal ne signifie pas que vous l'avez fait vous-même.

Cependant, si vous sentez que quelque chose n'a pas été dit avec votre belle-sœur, et en particulier si vous pensez qu'elle ne comprend pas bien ce à quoi vous faites face, contactez-la directement après le douche. «Pardonnez-moi si mon absence a gâché votre événement de quelque façon que ce soit», pourriez-vous lui écrire. "Je suis ravi pour vous, mais j'ai eu tellement de mal avec mes problèmes de fertilité que je ne voulais pas risquer de ternir votre joyeuse occasion. Je suis sûr que ce fut une merveilleuse fête, et je suis désolé de l'avoir ratée. "Alors assurez-vous de féliciter le couple pour sa nouvelle arrivée le moment venu. Je vais croiser les doigts pour que ton heure arrive aussi.
Ma fille a un cancer du sein de stade 4. Curieusement, ma famille et mes amis ne me demandent jamais comment elle va. Je ne sais pas pourquoi. Je ne m'énerve ni n'entre dans les détails graphiques quand je parle de sa situation - pas qu'ils le sachent, puisqu'ils ne demandent pas. Je trouve cette omission conversationnelle de plus en plus douloureuse. Dois-je dire aux gens d'arrêter d'éviter le sujet? —LL.
Je suis vraiment désolé. Je ne peux qu'imaginer la profondeur de votre douleur et de votre peur, et j'aimerais que votre communauté agisse plus solidairement que nerveuse. Je suppose que les gens se soucient profondément de vous et de votre fille mais manquent de courage. Aussi fou que cela puisse paraître, les gens s'inquiètent qu'ils vont vous rappeler une situation difficile à laquelle vous ne pensez pas autrement (comme si!) Ou qu'ils diraient la mauvaise chose.
Dites à vos proches explicitement quoi vous dire - non seulement parce que cela vous fera vous sentir mieux, mais aussi parce que ce sera un cadeau pour eux. Je le ferais via un e-mail de groupe: "Ce que ma fille et moi traversons est si difficile. Je comprends que tu es nerveux. Il peut être gênant de me parler de sa maladie, mais je vous en prie. Je vous demande de montrer votre inquiétude et votre amour en vous renseignant sur elle chaque fois que nous nous voyons. " sachez qu'ils vous aideront - et vous rappelleront tout ce dont vous devez être reconnaissant, même dans le noir journées.
Dans les mois qui ont suivi la mort de Robin Williams, de nombreux "experts" en santé mentale de ma vie sont sortis des boiseries. Il n'y a pas longtemps, un collègue a commencé à donner une diatribe bruyante sur le suicide comme étant un péché et sur la façon dont la personne qui se serait suicidée serait envoyée en enfer. Par la suite, je lui ai expliqué que mon propre enfant lui avait pris la vie et que je trouvais ses opinions très bouleversantes, à quel point elle s'est excusée. Pourtant, la confrontation m'a laissé presque en larmes. De plus, je déteste vraiment faire que les autres se sentent mal, même lorsqu'ils sont des seins insensibles. Comment dois-je gérer ces types de moments douloureux? —D.F.
Je suis tellement désolé pour votre perte et je ne peux qu'imaginer à quel point votre douleur est redoublée par les commentaires imprudents de personnes qui ne connaissent pas vos antécédents familiaux. Je suis tout à fait certain que les gens ne voudraient pas gaffer en vous dérangeant s'ils pouvaient l'aider.
Pour leur rendre service, à vous-même et aux nombreuses autres personnes qui ont fait face au suicide d'un être cher, envisageriez-vous d'essayer de prévenir l'infraction? Dès que l'un de ces "experts" commence à dire, "Je suis désolé de vous interrompre, mais avant de dire quoi que ce soit devrait savoir que j'ai perdu un enfant au suicide. "Ensuite, si vous le vouliez, vous pourriez dissiper certaines des perceptions erronées les plus courantes de suicide. Ou vous pourriez ajouter: «Nous sommes beaucoup plus nombreux que vous ne le pensez, il vaut donc mieux être prudent lorsque vous parlez publiquement de cette question». (C'est vrai pour les problèmes personnels les plus délicats, en fait: il est important de se rappeler que nous ne savons pas tout ce qui compte pour les personnes avec lesquelles nous partageons notre espace de travail.)
Il est tout à fait compréhensible de se sentir lésé lorsque vous êtes en deuil. Et vous avez raison d'arrêter une conversation insensible sur ses traces.