Étiquette simple que tout le monde devrait savoir

Combien de fois vous êtes-vous dit: «Suis-je toujours censé faire ça?» (Fait amusant: L'étiquette d'Emily Post Le guide a été mis à jour 18 fois depuis sa sortie initiale en 1922.) Si vous n'avez pas actualisé vos conventions sociales à partir de ce que maman vous a enseigné, le moment est peut-être bien choisi. Real Simple's La chroniqueuse de Modern Manners, Catherine Newman, experte en étiquette et auteure des mémoires parentales En attendant Birdy, vous met à jour sur sept des questions les plus courantes.
Les personnes A et B sont en conversation. Vient ensuite la personne C, ravie de voir la personne B. La personne C interrompt pour parler uniquement à la personne B, ignorant complètement la personne A. Quel devrait être le prochain coup de la personne A? Se retirer dans un silence abject? J'ai été à la place de A ou B plusieurs fois et j'aimerais avoir un moyen efficace de faire face à cette situation délicate. (Si je suis jamais la personne C, j'essaye d'engager A et B dans la conversation.) - M.B.

En toutes circonstances, il est impoli d'interrompre une conversation ou d'ignorer l'une des personnes présentes. Mais si c'est ce que fait C et que vous êtes B? Vous êtes la charnière de cette interaction, alors essayez de la gérer aussi gracieusement que possible. Faut-il introduire A et C? Commencez par là, puis incluez A dans la conversation que C veut avoir avec vous: "Attendez, C. Reprenons A sur ce dont nous parlons. "Être la personne A est plus délicat, cependant, et la façon dont je répondrai dépendra des circonstances. Si C et B sont de vieux amis qui ne se sont pas vus depuis longtemps, je dirais: "Vous avez beaucoup à rattraper. B, parlons plus tard, "puis rompez. C et B commencent à parler d'un sujet inconnu? "Boucle-moi", je dirais. "Cela semble intéressant." Et, bien qu'il semble que vous le sachiez, la personne C devrait s'excuser pour l'intrusion. ("Pardonnez-moi de faire irruption. Vous étiez peut-être au milieu de quelque chose. B, nous pouvons toujours nous rattraper plus tard. ") Ensuite, laissez-vous guider par la conversation qui est déjà en cours, plutôt que de vous lancer dans quelque chose de nouveau. Comme je le rappelle parfois à mes enfants (et à moi-même), à ​​la fin de la journée, c'est votre propre comportement qui compte. Avec votre dignité, votre grâce et votre esprit intacts, vous pouvez être sûr que vous avez fait la bonne chose et que vous l'avez modelée pour les autres, quelle que soit la façon dont les autres ont agi.
Mon superviseur et sa femme m'ont invité, ainsi que plusieurs de mes collègues, à dîner. Je suis intolérante au lactose, mais je ne veux pas qu'ils planifient le dîner en fonction de mes limites alimentaires. Je pense que ce serait un fardeau pour eux, et je ne veux pas attirer l'attention sur moi inutilement. Cela étant dit, je ne veux pas non plus déranger mon hôtesse en ne mangeant pas tout le repas. Comment dois-je gérer cela? — K.L.

Être un invité au dîner est un défi pour toute personne ayant des besoins alimentaires particuliers, que ce soit en raison d'une condition physique (comme la sensibilité au gluten, une allergie aux noix ou une intolérance au lactose) ou un choix de style de vie (comme végétarien). Vous avez raison de rechercher un terrain gastronomique heureux entre exiger un repas spécial à l'avance et divulguer vos restrictions uniquement après avoir refusé ce qu'ils servent.
Je suggère que vous soyez simplement honnête. Appelez ou envoyez un e-mail à votre hôtesse avec une version de ce que vous avez dit ci-dessus: «Je voulais que vous sachiez que je ne peux pas manger de produits laitiers, mais ne concevez pas le repas autour de moi. J'ai hâte d'être dans votre entreprise et je ne veux pas que vous soyez offensé si je ne peux pas tout manger. "Il y a de bonnes chances qu'ils décident de vous accueillir. Et s'ils en sont gracieux, comme ils devraient l'être? Vous n'aurez même pas l'impression qu'ils ont eu des problèmes particuliers.
Je suis déconcerté par qui est censé se lever quand quelqu'un de nouveau entre dans la pièce. Est-ce important que ce soit un homme ou une femme? Et votre sexe affecte-t-il si vous vous tenez debout ou restez assis? — J.A.
L'étiquette dictait autrefois qu'un homme se levait lorsqu'une femme entrait dans la pièce. Vous ne serez pas surpris d'apprendre que je trouve ce type de règle fondée sur le sexe obsolète et obsolète. Cependant, ce qui est encore frais (et en pénurie permanente) est une courtoisie enthousiaste à l'ancienne.
Vous vous inquiétez moins des conventions formelles, d'autant plus que les experts des manières sont aujourd'hui divisés sur le moment et l'opportunité de les mettre en pratique. Au lieu de cela, essayez de montrer aux personnes de l'un ou l'autre sexe qu'elles comptent pour vous. Cela signifie généralement se lever pour être présenté à une nouvelle personne, pour saluer quelqu'un que vous n'avez pas rencontré depuis un certain temps ou pour reconnaître une personne plus âgée. Mais n'hésitez pas à ad-lib. Si vous êtes coincé derrière la table d'un restaurant, par exemple, vous pouvez substituer un bonjour copieux à un trébuchement maladroit à vos pieds. En ce qui concerne les salutations - et, vraiment, toutes les interactions humaines - la gentillesse attentive est ce qui compte le plus.
J'ai grandi dans un pays où il est considéré comme très impoli de porter des chaussures à l'intérieur de la maison. En règle générale, je ne porte pas de chaussures à l'intérieur de ma maison et je ne souhaite pas que les autres le fassent non plus. Je garde même une étagère à chaussures juste à côté de la porte.
Cependant, je trouve que lorsque les gens visitent ma maison, ils portent souvent leurs chaussures à l'intérieur et parfois même ignorent leurs enfants qui sautent sur mes meubles avec leurs chaussures toujours. Comment puis-je faire comprendre aux gens que je veux qu'ils ôtent leurs chaussures sans avoir à le leur dire directement? — H.K.
Cela peut être difficile à imaginer, mais les clients qui sont habitués à porter des chaussures à l'intérieur peuvent être inconscients des indices visuels que vous proposez. (Pourquoi leurs enfants sautent sur vos meubles - avec ou sans chaussures - nous allons mettre de côté pour le moment.)
Contrairement à votre souhait, la seule façon de clarifier quoi que ce soit est de communiquer directement, et c'est ce que vous devez faire. Dans ce cas, c'est aussi simple que de dire: «Nous ne portons pas de chaussures dans la maison. Pourriez-vous retirer le vôtre? Merci beaucoup. "Je parle d'expérience ici, car la mienne est aussi une maison sans chaussures. De temps en temps, quelqu'un a une bonne raison de rester chaussé - un mauvais cas de fasciite plantaire, par exemple. Mais, en général, je trouve que les gens sont heureux de répondre à la demande. Supposez donc que vos amis préféreraient de beaucoup avoir la possibilité de respecter vos souhaits plutôt que de commettre inconsciemment une infraction.
Est-il inapproprié de photographier le défunt lors d'un sillage ou d'un enterrement? - RÉ. G.
La photographie post mortem était une pratique courante à l'époque victorienne, lorsque les photographies étaient précieuses et rares, et il valait mieux avoir un portrait de votre bien-aimé décédé que pas de portrait du tout. Évidemment, ce n'est plus le cas. Donc, si vous parlez d'un instantané décontracté - avec tout le respect que je vous dois, un selfie de cercueil - alors ma réponse est sans équivoque: c'est inapproprié. Ce n'est pas le Grand Canyon ou une fête surprise; c'est une occasion de deuil. Gardez ce téléphone éteint et hors de vue. Soyez entièrement présent et remettez en mémoire l'image que vous souhaitez conserver, plutôt que de déranger ou de distraire les personnes endeuillées. Si, en revanche, vous avez une très bonne raison de vouloir cette photographie - peut-être qu'une personne incapable d'assister aux funérailles vous a demandé de prenez-en un pour qu'il puisse partager l'expérience, puis demandez la permission aux pleureuses principales et trouvez un moment discret pour capturer image. Gardez à l'esprit, cependant, que les émotions sont vives. C'est une situation où je ne suppose pas qu'il n'y a pas de mal à demander. Assurez-vous que c'est absolument impératif avant de le faire.
Je dirige des activités de groupes de jeunes dans notre église, et il y a une adolescente qui me fait souvent des commentaires incroyablement grossiers. Ce qui rend les choses plus difficiles, c'est que sa mère se tient généralement là et n'y fait rien. Comment puis-je gérer une fille grossière devant sa mère? - M. J.
C'est bien de modéliser le respect de soi (au lieu de faire la sourde oreille), mais ce n'est pas OK d'offrir des conseils parentaux non sollicités. Alors, trouvez ou prenez le temps de parler à cette jeune femme individuellement et d'expliquer pourquoi ses commentaires vous font vous sentir mal. (Ne l'embarrassez pas en lui parlant devant une autre personne, même - ou surtout - sa mère.) Utilisez langage descriptif plutôt qu'accusatoire: "Je suis sûr que vous ne voulez rien dire par là, mais quand vous dites X, me fait sentir Y. Nous essayons de montrer l'exemple d'être civiles et respectueux, et j'espère que vous aiderez. S'il vous plaît, soyez attentif à la façon dont vous me parlez, et je vous promets de faire de même. »Si le problème persiste, vous voudrez peut-être faire un tour à la mère - encore une fois, en trouvant un temps pour parler en privé. Demandez-lui son aide pour élaborer une stratégie avec vous, plutôt que de l'accuser d'avoir une fille impolie. Elle peut avoir de bonnes idées sur une intervention ou offrir des informations cruciales dans les coulisses. Elle peut également être soulagée de réfléchir avec un allié, car les adolescents parentaux peuvent se sentir aussi gratifiants que d'être giflés sur le visage avec un poisson mort. Quoi que vous décidiez de faire, suscitez autant de compassion que possible et rappelez-vous que vous ne connaissez probablement pas toute l'histoire.
J'ai reçu un héritage de ma tante lorsqu'elle est décédée. Est-il approprié d'envoyer une note de remerciement à mon oncle, qui vit toujours? - DAKOTA DU SUD.
Vous n'avez pas besoin de remercier votre oncle pour un cadeau légué par sa défunte épouse. Au lieu de cela, appliquez cette impulsion reconnaissante à un autre type de note. Vraisemblablement, étant donné le rythme de l'escargot de la fermeture typique de la succession, vous lui avez déjà envoyé vos condoléances. Alors peut-être pourriez-vous profiter de cette occasion pour prendre quelques bons souvenirs de votre tante et faire savoir à votre oncle combien son cadeau signifie pour vous: "Nous planifions le voyage de toute une vie", vous pouvez dire. Ou "Je voulais que vous sachiez que, grâce à sa générosité, je suis maintenant libéré de mon hypothèque / dette / frais de scolarité pour enfants."
Bien sûr, si le testament était litigieux de quelque façon que ce soit (par exemple, si le conjoint survivant comptait acquérir le actifs), vous voudrez peut-être simplement encaisser le chèque et prendre un moment privé pour réfléchir à la vie de votre tante et largesse. Mais il est plus probable que votre oncle appréciera l'occasion de partager vos souvenirs et votre reconnaissance.
Vous voulez poser votre propre question d'étiquette? Soumettez vos énigmes sociales à Catherine sur realsimple.com/modernmanners. Des lettres sélectionnées seront présentées sur le site Web.