5 façons de gérer les conseils non sollicités

Real Simple's chroniqueurs des mœurs modernes Catherine Newman (experte en étiquette et auteure des mémoires parentales) En attendant Birdy) et Michelle Slatalla (professeure à la Columbia University School of Journalism et ancienne chroniqueuse pour le New York Times) offrent des conseils pour vous aider à gérer le savoir-tout.
Un ami proche et quelques membres de ma famille adorent donner des conseils dans la conversation de tous les jours et j'en ai marre. Ils sont tellement désireux de me dire quoi faire qu'ils vont même suggérer comment j'aurais dû gérer des événements qui se sont déjà produits. Comment dois-je gérer cela? — D.Y.
Je n'oublierai jamais de bercer mon bébé colique au marché de producteurs et d'avoir un étranger renfrogné se précipiter vers moi pour lui conseiller: "Tu devrais essayer de le nourrir." Oh, c'est ce que tu es censé faire avec les bébés? Qui savait?

Un avocat non sollicité peut déclencher des réactions allant de la gratitude à des sentiments d'insuffisance à la colère, comme dans mon exemple ci-dessus. La solution la plus rapide? Soyez direct. Dites: "Merci d'avoir essayé de m'aider, mais j'aurais peut-être donné une mauvaise impression. Je ne cherche pas vraiment de conseils. "
Vous pouvez également envisager de modifier votre propre style de conversation. Bien sûr, il se pourrait que vos proches soient des corps occupés, mais peut-être qu'ils cherchent simplement un moyen de se connecter avec vous. Les amis et la famille peuvent être naturellement enclins à offrir des conseils si, par exemple, vous avez tendance à beaucoup évacuer ou à vous plaindre. Et, honnêtement, même si ce n'est pas le cas, vous êtes moins susceptible de recevoir des suggestions indésirables si vous orientez les discussions vers des sujets inclusifs, comme les événements actuels, par opposition à des sujets personnels sujets. (Désolé de donner autant de conseils. Mais vous avez demandé ...)

- Catherine Newman
Mon mari et moi sommes mariés depuis 7 ans et demi. Nous rendons visite à ses parents une ou deux fois par an et aimons généralement passer du temps avec eux, car ce sont des gens chaleureux et charmants. Ils ont cependant une habitude frustrante: ils aiment me dire littéralement ce que je dois porter. Le problème, c'est que j'aime porter des robes, et ils veulent faire de moi un jean et un t-shirt du genre gal. Ces vêtements me font mal à l'aise et pas moi-même, mais je ne veux pas les offenser. Dois-je le sucer et mettre un jean ou affirmer mon droit de porter ce que je veux? — C.K.

En dehors des codes vestimentaires au travail, la façon dont vous vous habillez est et devrait être entièrement à vous - et, oui, vous devez insister. Quiconque vous fasse pression sur vos choix vestimentaires (même les plus chaleureux et les plus charmants de la belle-famille) est totalement inacceptable. Et dans ce cas, c'est un peu bizarre. Vous ne portez pas de coupures à leur club de golf de fantaisie ou quoi que ce soit.
Je suis content que vous aimiez tant vos beaux-parents, car ce comportement particulier est potentiellement blessant. Si le problème se pose à nouveau, dites: «Vous savez que je vous adore, et j'apprécie que vous aimiez être décontracté. Mais les robes me conviennent, c'est donc ce que je choisis de porter. "Vous n'avez pas besoin d'être une fille en jeans et T-shirt. Vous devez juste être vous-même.
-Catherine Newman
Comment rejetez-vous poliment les conseils parentaux de vos parents ou de vos beaux-parents?
Après avoir accouché de mon premier enfant, ma mère est venue en ville pour m'aider, ce qui m'a permis de dormir trois heures sans interruption pour la première fois depuis des semaines. Je me suis réveillé plein de gratitude pour cette femme sage et merveilleuse et j'ai suivi le son de son doux bourdonnement dans la pépinière, où j'ai trouvé son huile bruissante sur la tête de ma fille. "Maman, qu'est-ce que vous faites?" Ai-je crié. "Pourquoi habilles-tu le bébé comme une salade?"
"Si vous lui mettez de l'huile sur la tête et que vous lui peignez les cheveux, son berceau disparaîtra", a répondu ma mère. "Vraiment - fais juste ce que je dis et elle ira bien."
Graisser mon bébé? Quelle suggestion ridicule! Ne réalise-t-elle pas que je suis la mère maintenant? C'étaient parmi les pensées fiévreuses qui me traversaient la tête, et j'étais sur le point de les partager quand j'aperçus dans le miroir d'une femme aux yeux fous et rougis. J'ai réalisé que ma réaction était un peu excessive. Je me suis senti encore plus châtié après que le berceau de ma fille se soit éclairci.
Mais voici pourquoi je suis si agité (mis à part la privation de sommeil): En ce qui concerne les conseils pour élever des enfants, vos parents - et vos beaux-parents aussi - ont une capacité unique à appuyer sur vos boutons. Une simple suggestion et vous êtes catapulté dans votre propre enfance impuissante. De plus, les conseils viennent souvent à des moments difficiles lorsque vous essayez d'affirmer votre autorité parentale. Pas étonnant que cela vous rend fou. Mais refuser sa maman ou sa belle-mère n'est pas facile; un faux pas peut enflammer un drame familial. Par conséquent, la prochaine fois que vous entendrez une suggestion bien intentionnée, envisagez ces stratégies, chacune adaptée à une situation différente.
Si leurs conseils sont basés sur un véritable désaccord philosophique, tenez bon. Par exemple, si vos parents croient à la fessée mais vous non, soyez transparent et direct. Dis fermement: "Je sais que c'est ce que tu as fait, maman, mais je me sens différemment." Décrivez ensuite votre approche: «Je croire plutôt aux temps morts ", par exemple, afin qu'ils puissent suivre votre exemple lorsqu'ils regardent ou passent du temps avec vos enfants.
Si leurs conseils sont inoffensifs, agissez comme un élève lent qui ne comprend pas l'enseignant. Bien sûr, votre père pense que l'heure du coucher de votre enfant de quatre ans est trop tard et qu'aucun enfant n'a besoin de trois figurines Batman, mais vous n'avez pas à vous renseigner sur ses réflexions sur ces questions. Reconnaissez ces conseils avec un sourire bienveillant, puis ignorez-les. Papa rentrera finalement à la maison.
Si leurs conseils ne sont pas sûrs, indiquez-les. Ce n'est pas parce que vous avez rebondi dans un panier à l'arrière d'une Chevy et vécu pour voir l'âge adulte que cela est OK (ou légal) pour votre enfant de le faire. Expliquez doucement à vos parents que vous vous rendez compte qu'ils se soucient de la sécurité de votre enfant mais que les temps ont changé. Et n'oubliez pas de leur dire à quel point vous êtes reconnaissant de leur volonté d'être flexible.
Si leurs conseils impliquent un remède à la maison pour le berceau, prenez-le. Croyez-moi.
- Michelle Slatalla

Comment puis-je répondre à un ami de la famille qui rabaisse constamment le choix de vêtements sexy de ma fille adulte et le pantalon bouffant de mon fils adulte? Je veux lui faire des reproches, mais je ne veux pas me baisser à son niveau. - J.F.
Que diriez-vous: "Donc, je devrais annuler les chaps que j'ai commandés pour votre anniversaire?" Si vous voulez aller plus loin mais rester ludique, vous pouvez évoquer des choix vestimentaires qui ont horrifié vos propres parents quand vous étiez tous Jeune. (Fond de cloche fleuri! Braless Fridays!) Puis rappelez-lui le mantra de tolérance de base «Différents coups pour différentes personnes». Vos enfants sont maintenant des adultes, et ce n'est pas à vous de contrôler ou de juger leur apparence. Ainsi, les enfants s'habillent différemment de la façon dont votre ami - ou peut-être vous-même - le ferait. On s'en fout? Rappelez à votre ami les réalisations des enfants et encouragez-le à se concentrer sur les gens qu'ils deviennent plutôt que sur les vêtements qu'ils portent.
- Catherine Newman

Mon mari et moi avons une fille de quatre ans. Nous n'avons pas décidé si nous aurons un autre enfant. Des amis et des étrangers me demandent constamment quand je donnerai un frère à ma fille. Certains poussent l'idée si fort que je me sens coupable et m'inquiète. Comment puis-je amener ces amis bien intentionnés à cesser de demander sans les offenser ou nuire à leurs relations? - A.S.
Ma fille de 12 ans, largement ignorée par son frère aîné, a plaisanté en appelant ses mémoires Sœur d'un enfant unique. Rassurez-vous, un frère ou une sœur ne garantit rien en particulier en ce qui concerne la compagnie. Les enfances heureuses se présentent sous toutes les formes. Alors, prenez courage face à des questions dérangeantes! Les gens peuvent rapidement penser que ce qui est bien (ou mal) pour eux est bien (ou mal) pour tout le monde. Ils peuvent être bien intentionnés, comme vous le suggérez généreusement, mais ils ne devraient pas vous mettre la pression. Essayez de donner aux gens un laissez-passer gratuit: s'ils demandent une seule fois, dites: «C'est quelque chose que nous cherchons toujours. Nos mains - et nos cœurs - sont assez remplis de celui que nous avons! "Seuls les corps occupés les plus obstinés vont creuser plus loin, puis vous pouvez dire:" Il semble que d'avoir plus d'enfants était la bonne chose pour vous les gars. Nous ne sommes toujours pas sûrs, et pour l'instant, c'est une affaire sensible et privée. "Peut-être qu'une fois que vous aurez validé leurs décisions, ils vous laisseront seuls.
- Catherine Newman
Vous voulez poser votre propre question d'étiquette? Soumettez vos énigmes sociales à Catherine sur realsimple.com/modernmanners. Des lettres sélectionnées seront présentées sur le site Web.