Une chose qui n'est certainement pas comme l'accouchement

Mon livre sort officiellement dans deux semaines à compter d'aujourd'hui, ce qui signifie que (a) vous pouvez réellement l'obtenir maintenant, si vous êtes si incliné, et (b) j'ai passé la dernière année et demie à entendre d'innombrables personnes me dire qu'écrire un livre c'est comme accouchement. Personnellement, je ne pense pas que l’écriture d’un livre ressemble à un accouchement. Voici à quoi ressemblait l'accouchement, au moins avec mes deux derniers enfants:
ÉTAPE 1
Docteur: "Kristin, pour [remplir la raison vide], je voudrais vous induire."
Moi: "Docteur, je pensais que vous ne demanderiez jamais!"
ÉTAPE 2
J'arrive à l'hôpital avec mon mari, qui passe les 18 prochaines heures à faire la sieste et à regarder alternativement sports sur T.V. Je reçois une péridurale le plus tôt possible, puis je rattrape mon magazine en train de lire.

ÉTAPE 3
Il est temps de pousser. Mes jambes sont complètement engourdies par la péridurale, mais il s'avère que vous n'avez pas besoin de jambes fonctionnelles pour accoucher. Je pousse trois fois et le bébé s'envole.
Assez facile, même si vous payez l'expérience pour le reste de votre vie. En revanche, écrire un livre ressemble plus aux cinq étapes du deuil. Toutes mes excuses à Elisabeth Kubler-Ross:
1. Le déni: Il n'y a aucun moyen que j'ai signé ce contrat de livre. Je ne peux pas intégrer un livre à mon emploi du temps. Je pense que quelqu'un a mis quelque chose dans ma boisson.
2. Colère: Sérieusement! Si je pouvais vivre seul dans une cabane pour le reste de ma vie, je pourrais peut-être alors écrire un livre. C'est-à-dire: si personne au travail n'avait besoin de me parler et qu'aucun enfant n'a jamais eu besoin de mon aide pour trouver, disons, de la peinture brune pour le magnétophone en carton qui est due pour le projet de cours de musique. Demain. Pas que cela m'est jamais arrivé.
3. Troc: Mari chéri, si vous êtes juste parent-responsable tous les dimanches pendant les 12 prochains mois, je pense que je peux remplir mon obligation légale envers cet éditeur de livres. (Remarque: le troc ne fonctionne pas. Mais je recommande fortement de trouver un gentil enfant voisin que vous pouvez payer 5 $ / heure pour jouer avec votre enfant de 2 ans pendant que vous tapez furieusement sur votre ordinateur portable à l'étage. Merci, Olivia et Chloé!)
4. La dépression: Je ne suis pas drôle, et je n'ai jamais été drôle, et cet éditeur est idiot de penser que je peux être drôle pour 250 pages entières. Peut-être que je serais drôle si je n'avais pas aussi un emploi à temps plein ou autant d'animaux de compagnie. Et je ne suis pas non plus un très bon écrivain. Et que sais-je des mamans qui travaillent? Je suis juste une folle prétendant être une maman qui travaille.
5. Acceptation: OK, le livre n'est pas complètement horrible. J'ai fait ce que j'ai pu. Et comme mon père vient d'une si grande famille, au moins 50 personnes l'achèteront. Et le la couverture est assez mignonne. Et il y a quelques bonnes histoires ici, impliquant principalement d'autres personnes, mais qui s'en soucie?
Et enfin, si je peux ajouter à la liste intemporelle d’Elisabeth K-R, une
Avertissement géant
Je sais que j'ai de la chance d'avoir pu écrire un livre que quelqu'un voulait réellement publier. Je sais que c'est ce dont les rêves sont faits pour certaines personnes… y compris moi.
Ce n’est pas comme un accouchement, c’est tout ce que je dis.