Cher M. Poutine: voici pourquoi vous devriez aider à sauver mon bien-aimé BlackBerry

Cet article a été initialement publié dans le numéro du 22 août 2016 de TEMPS.

J'ai essayé de suivre les histoires de piratage d'e-mails de cet été, qui semblent avoir autant de rebondissements que les cheveux de Debbie Wasserman Schultz. Mais je continue d'être distrait par le chagrin. Vous voyez, je pleure la disparition imminente du BlackBerry traditionnel, qui a été mon ami, mon confident, mon fidèle serviteur et - le plus important - mon fournisseur de messagerie fiable depuis George W. dirigeait notre pays. J'adore mon BlackBerry comme Vladimir Poutine aime sans aucun doute son rôle dans cette élection américaine folle. C'est-à-dire: mystérieusement, joyeusement, sans limites.

Lorsque BlackBerry a annoncé en juillet qu'il allait bientôt abandonner le modèle Classic, connu pour son clavier surélevé emblématique, j'ai dû quitter le travail et aller directement au bar le plus proche. Je ne sais pas trop ce qui s'est passé, mais quand je me suis réveillé le lendemain, ma montre, ma bague de mariage et mon portefeuille me manquaient, mais mon BlackBerry était toujours dans ma main. Parce que qui veut un BlackBerry? Oh, c'est vrai. Je fais.

Bien sûr, les choses sont devenues difficiles. Je suis devenu un sujet de conversation sur un appareil mobile, un étrange quasi-retour, que lorsque je sors mon BlackBerry dans le métro, les gens me regardent comme si je portais des pantalons. Récemment, j'étais en réunion de travail et un collègue a chuchoté à tous ceux qui nous entouraient: «Kristin… encore… a… un… BlackBerry. »Tous les yeux se sont tournés vers moi avec un regard qui disait:« Oh, vous pauvres, pauvres portant des pantalons » chose. Quelqu'un devrait appeler à l'aide.

Il y a une raison pour laquelle vous pouvez Google «Erreurs de message texte» et obtenez un résultat de plusieurs milliards, chacun plus hilarant que le suivant. Deux mots: clavier plat. Lorsque le côté magnanime de mon cerveau se sent particulièrement choqué par certains des tweets de Donald Trump, ce sont les mots que je me répète: clavier plat. Il ne peut pas vraiment dire ces choses dérangeantes qu'il tape. Peut-être qu'il a juste des doigts épais et une correction automatique désactivée. Pas que la correction automatique fasse nécessairement l'affaire: lorsque mes enfants s'ennuient et coincés en ma présence, ils se mettent à regardez-moi du texte sur mon iPhone (oui, j'en ai un aussi - ne demandez pas), parce que je dois revenir en arrière et corriger tous les trois mot. C’est comme aller au Mom Circus. Le plus grand spectacle sur terre. À quoi je dis: Hé les enfants, voyez-vous tous ces gens marcher dans la rue, se cogner les uns contre les autres, des arbres au hasard et des lampadaires tout en essayant d'envoyer des SMS et de marcher? S'ils avaient des BlackBerry, ils pouvaient taper sans regarder! Et non, ce n'est pas de la vantardise. Simplement une déclaration de fait.

Où la Russie intervient-elle? Il s'avère que les Russes portent aussi des pantalons. Parce que plus personne n'envoie d'email! Au moins, personne de moins de 35 ans, et ce sont les gens qui dirigeront le monde avant Poutine et moi-même avons le temps de maîtriser le clavier plat. Sur la base du comportement de mes deux enfants en âge d'aller à l'université, la probabilité que leurs e-mails soient lus par moi se situe bien en dessous des notes d'approbation des deux candidats à la présidentielle: c'est bien moins de 50%. (Vous vous souvenez quand les gens disaient que vous devez choisir vos mots dans un e-mail avec autant de soin que si 1000 personnes le liraient? Ces jours-ci, vous avez de la chance d'avoir une personne.) Et donc, mes amis russes, au cas où vous vous demanderiez pourquoi les nouvelles de votre prétendu piratage de cette forme de communication mourante a rapidement pivoté vers les éperons osseux de Trump, eh bien, c'est Pourquoi.

Donc, si vous voulez vraiment avoir un impact, vous devez comprendre comment pirater des textes. Ou Snapchat. C’est là que le vrai pouvoir est - ou sera.

Mais tant pis, car cela ne ferait rien pour la campagne Save-my-BlackBerry. Si vous persistez à croire que le courrier électronique est important et que le piratage du courrier électronique est le meilleur moyen de faire un peu de realpolitik, je vous propose de persuader vos espions de pirater mon courrier électronique. C’est un gagnant-gagnant. Nous allons tous les deux faire des nouvelles, et mon BlackBerry deviendra une fois de plus précieux, cette fois non pas comme un appareil parfait pour les personnes à mobilité réduite mais comme un élément d'une importance vitale pour la sécurité nationale.

Ou nous attendons tous les deux que les e-mails et les BlackBerry reviennent à la mode, dans une vingtaine d'années. Le mois dernier, mon jeune de 18 ans a demandé s'il pouvait avoir mon ancienne platine vinyle, et l'autre jour je l'ai surpris en train d'écouter Hall et Oates. Et donc je sais que ce n'est qu'une question de temps avant qu'il ne trouve un e-mail de ma part, le lise réellement et peut-être même appuie sur Répondre.