Comment conquérir le complexe martyr

Exagérer. Se plaindre. Répéter. Sonne comme le pire slogan de motivation jamais, non? Bienvenue sur la façon dont je roule. Mordre plus que je ne peux mâcher est une procédure standard pour moi. («Bien sûr, je peux me porter volontaire pour le carnaval de printemps et faire un résumé pour ma nièce et cuisiner plusieurs options pour le dîner!») Et il en va de même pour le frit et le ressentiment plus tard. Je vais coincer mon mari pour un débriefing approfondi sur ma sainteté, en espérant qu'il sera submergé par un puissant mélange de gratitude et d'admiration (gradmiration, n'importe qui?). Au lieu de cela, il dit généralement: "Oh, vous n'aviez pas à faire tout cela."
Bien sûr, il a raison. En plus de jongler avec les nombreux éléments non négociables de la vie, je prends des tonnes d'affectations de crédits supplémentaires et je les accomplis à pleines dents. Je suis... le mot M.

J'ai beaucoup de compagnie. Nous sommes entourés de gens qui se sacrifient perpétuellement, puis se préoccupent de leur sort. La question est, à quelle fin? Je ne ressens aucun frisson en jouant à ce jeu impossible à battre de whack-a-mole. Je suis fatigué de garder une rancune contre ceux qui se baladent sans être accablés par des obligations fantômes.
Dans un effort pour atteindre d'abord mon propre masque à oxygène, j'ai contacté une équipe d'experts pour un cours intensif sur le complexe martyr: d'où il vient, pourquoi il garde beaucoup d'entre nous dans ses griffes, et comment apprivoiser le bête.

Histoire de blâme

"Le concept de sacrifice de soi peut être trouvé dans toutes les religions et cultures", explique Candida Moss, PhD, professeur de théologie à l'Université de Notre Dame et auteur de Le mythe de la persécution. "Si vous vivez dans le monde occidental, vous êtes toujours influencé par les valeurs sociales qui comptaient il y a des milliers d'années." Oui, ajoute-elle, même si vous êtes athée: "Datant de l'Antiquité, les martyrs étaient considérés comme courageux, vertueux et forts. »La différence essentielle est que les martyrs historiques, comme Jeanne d'Arc - ainsi que les martyrs plus modernes, comme Gandhi et Nelson Mandela - avaient plus buts. «Les vrais martyrs représentaient quelque chose», explique David Emerald, expert en sciences du comportement, cofondateur du Bainbridge Leadership Center. "Pour eux, la souffrance n'était pas la question - c'était secondaire à leur combat, et cela était mal placé dans la culture actuelle."
Le martyre moderne de tous les jours n'a généralement pas de grande mission derrière lui. Le sac triste du bureau qui lève toujours la main pour des missions écrasantes ou les assiégés belle-sœur qui refuse de laisser le dîner être un repas-partage - ils ne cherchent pas à sauver les pauvres ou à libérer un population. «Ils en font trop parce qu'ils veulent que leur monde personnel se sente mieux», explique Pam Garcy, PhD, psychologue et coach de vie basée à Dallas. «Ils recherchent l'épanouissement, la connexion et un sentiment d'importance.»
Et il y a beaucoup de déclencheurs dans nos propres petits mondes. À mesure que nous grandissons, beaucoup d'entre nous voient des personnalités influentes - parents, enseignants, membres du clergé ou autres personnes en position d'autorité - faire passer les besoins des autres au premier plan; progressivement, nous apprenons à assimiler le sacrifice à la bonté. "Inconsciemment, vous pourriez commencer à imiter ce comportement comme un moyen de plaire aux gens et de recevoir de l'amour", explique Jen Mazer, coach de vie, auteur de Se manifester en toute simplicité.

Sécurité!

Mais pourquoi certains d'entre nous sont-ils plus sensibles à ce message que d'autres? Une grande partie de cela se résume aux questions fondamentales de l'estime de soi. "En règle générale, les martyrs ne savent pas très bien se valider et s’aimer", explique Sharon Martin, psychothérapeute à San Jose, en Californie. «Ils estiment que leur valeur est de servir les autres. Donc, s'ils cessent de le faire, ils n'auront aucune valeur.» Hélas, l'altruisme et les arrière-pensées font d'étranges compagnons de lit, c'est pourquoi se pencher en arrière n'offre pas un billet d'or au promis terre. Dit Martin, "Les martyrs ne ressentent pas beaucoup de sentiments chaleureux en faisant de bonnes actions."
Alors, qu'est-ce qui nous maintient dans cette raquette? C'est en partie une question de contrôle. "Les martyrs pensent que s'ils ne font rien, cela ne se fera pas", explique Mazer. Ou du moins pas correctement. "Le martyr fonctionne sur l'hypothèse qu'il ou elle sait mieux et a la réponse plutôt qu'une réponse", dit Emerald, parce que l'alternative - que nos contributions ne sont pas réellement essentielles - est carrément déstabilisant. "C'est un coup de couteau à l'ego d'admettre que le monde ne dépend pas de vous", explique Emerald.
En outre, canaliser la majeure partie de votre énergie dans des situations externes fournit une distraction pratique: il vous permet de résoudre vos propres vulnérabilités, objectifs et lacunes. Comment peut-on s'attendre à ce que vous terminiez ce master, que vous quittiez un travail que vous méprisez ou que vous vous rendiez au gymnase alors que vous êtes si occupé à vous occuper de tout le reste?
"En tant que martyr, vous n'avez pas à assumer de responsabilité personnelle", explique Mazer. «Vous pouvez projeter votre mécontentement et votre blâme vers l'extérieur.» Vous essayez peut-être de dissimuler le fait, dit Garcy, «que vous n'avez aucune idée de comment vous rendre de l'endroit où vous êtes à l'endroit où vous voulez être.»

The Big V

La soif de validation est le facteur de motivation le plus courant du comportement des martyrs, mais il est difficile de trouver une satisfaction dans ce sens. «Vous continuez à faire des choses pour les autres, en pensant qu'à la fin, l'éloge est votre récompense», dit Emerald. "Mais il n'y en aura jamais assez - cela devient comme une dépendance." C'est pourquoi les martyrs sont pêchant perpétuellement des compliments, qui (qu’ils en soient conscients ou non) prennent souvent la forme de se plaindre.
Expert en parentalité Joanne Kimes, co-auteur de Le martyr au foyer et un martyr récupéré elle-même, se souvient à quel point c'était frustrant de chasser ce dragon en particulier quand elle faisait du bénévolat pour tous les comités autour. "Même pendant les rares moments où je pouvais recevoir 12 secondes d'applaudissements et les gens dire:" Merci, Joanne ", je dirais:" Cela ne valait pas les trois semaines de tristesse éreintante, toute la nuit. ""
Lorsque les distinctions échouent inévitablement, les martyrs optent souvent pour le prix de la porte: la pitié. «Ils attirent l'attention sur l'injustice en pleurnichant et en blâmant», explique Garcy. Naturellement, c'est une déception pour quiconque sur le côté récepteur, il n'est donc pas surprenant que le ressentiment surgisse des deux côtés de la relation «martyr-martee».

Rompre le cycle

Pouvez-vous arrêter le comportement s'il est profondément enraciné? «Oui», dit Mazer. "Le changement commence dès que vous vous y engagez." Comme toute grande révision, c'est un processus continu. Voici quelques stratégies.
Abaissez la barre. Vous voulez que les choses se fassent à votre façon et sur votre calendrier, mais cela devra changer si vous voulez sortir de cette boucle. Acceptez que toutes les affaires ne soient pas mortelles et ajustez vos normes. «Si j'envoie mon mari au marché, je sais qu'il rentrera chez lui avec des marques différentes de celles que j'aurais», explique Kimes. "Mais c'est encore une chose de moins à faire pour moi - et une chose de moins est merveilleuse."
Déléguer et couper. Énumérez toutes les activités sur votre dossier pour le mois prochain (planifiez une collecte de fonds à la bibliothèque, installez le nouvel ordinateur de maman, inscrivez les enfants au camp, etc.). Dit Mazer, "Encerclez les choses qui vous éclairent." Trouvez un couple à couper; marquez ce que vous pouvez déléguer, et à qui, avec des résultats imparfaits (mais suffisants!).
Exprimez vos intentions. Communiquez à votre entourage - judicieusement - que vous allez cesser d'être un groupe composé d'un seul homme. Emerald dit d'être très précis: «Puisque vous devez être au travail tôt, je vais emmener les enfants à l'école, mais nous devons réviser le plan de ramassage. »Ensuite, donnez vraiment à vos amis la chance de participer - sans critique. Avec des collègues, «il n’est pas nécessaire de s’expliquer», explique Mazer. «Lorsque vous dites que vous n’êtes pas disponible, les gens se tournent ailleurs. Ils s'accrochent. »Kimes était agréablement surpris de voir à quel point il pouvait être indolore de s'extraire:« J'ai dit au booster club: «Vous savez quoi? J'ai fait mon devoir. Je prends ma retraite! "La réaction de tout le monde a été:" Bon pour vous! ""
Effectuez des actes d'égoïsme quotidiens. Forcez-vous à prendre ce qui vous appartient, comme des vacances inutilisées ou une pause déjeuner régulière. «Entraînez-vous à quitter le bureau à l'heure», suggère Garcy, «ou fixez une heure pour vous coucher et respectez-la, même mais il y a une infinité de choses à faire. "Si un scénario inattendu se produit - par exemple, un jour de neige - plus facile pour vous. «Il y a un tel sentiment de culpabilité que les mamans ressentent chaque fois qu'elles ne sont pas des super-femmes», dit Kimes. avait l'habitude de penser que ma fille se souciait que je fasse du bénévolat à l'école - et il s'avère qu'elle n'a merde! Et je manquais de temps avec elle pour le faire. "Si vous n'êtes pas sûr de ce qui compte vraiment pour vos proches, demandez-leur.
Prenez une pause. À l'avenir, vous aurez de nombreuses possibilités de jouer le sauveur et la tentation est inévitable. Mais avant de tomber sur votre épée ("Je vais vous conduire à l'aéroport à 6 heures du matin dimanche!"), Martin dit de se poser ces questions: Pourquoi est-ce que je fais cela? Si je l'accepte, à quoi dois-je renoncer? Aurais-je encore envie de faire ça même si personne ne le savait jamais? Peut-être que cela ne réussira pas, ou peut-être que ça le sera. La générosité pour elle-même existe. Assurez-vous simplement que votre programme ne se limite pas à gagner des points brownie, car comme je l'ai appris après avoir collecté ma juste part, il ne vaut pas grand-chose. «Le problème avec la mentalité de martyr est que vous pensez que quelqu'un, quelque part, tient un décompte», explique Moss. "Devinez quoi: il n'y a pas de décompte."

Si vous vivez avec un martyr…

… On te sent! En fin de compte, ce n'est pas votre problème à résoudre, mais voici quelques conseils pour aider tout le monde à aller dans la bonne direction.

• N'encouragez pas l'état d'esprit de la victime. Lorsque les martyrs entrent en mode «pauvre moi», dit Emerald, «évitez de vous engager dans les va-et-vient de« N'est-ce pas terrible? »Cela fait de vous un complice.» (Et c'est épuisant.)
• Tenez-vous debout sur vos deux pieds. Si ce sont quelques administrations présidentielles depuis que vous avez fait votre propre rapport blanchisserie / cuisine / dépenses (faites votre choix!), Alors il est temps de passer à l'action. «Cessez d'en profiter et tirez votre propre poids», explique Martin. "Pour que le martyr abandonne le contrôle, vous devez être prêt à en faire plus." Un autre avantage de l'indépendance: vous aurez moins de ressentiment. «Si vous êtes constamment secouru, cela vous affaiblit et mène invariablement à un sentiment de« retenue », explique Emerald.
• Validez l'acteur, pas l'acte. «Lorsque votre martyre cherche à obtenir son approbation, donnez-lui plutôt de l'amour», explique Mazer. Plutôt que d'offrir une tape dans le dos pour ce qu'elle fait, dites-lui combien vous appréciez qui elle est. "Demandez-lui comment elle se sent, essayez de vous connecter et gardez à l'esprit que les questions fonctionnent mieux que les réponses", explique Mazer.