Êtes-vous un plaisir pour les gens à vos propres frais ?

Petra était furieuse quand elle s'est réveillée le matin, furieuse contre elle-même. La veille au soir, elle avait rencontré un vieil ami venu de l'extérieur de la ville. Il traversait une période difficile divorce et avait besoin de parler. Petra est entrée dans la soirée prête à écouter et à être une bonne amie.

Sur la base du fait qu'il était une personnalité publique et qu'il avait prévu quelques jours bien remplis de rencontres sociales et professionnelles en personne, elle avait supposé (sans s'en rendre compte) que son amie avait récemment testé pour le virus, bien qu'elle n'ait pas confirmé cela supposition.

Ils se sont rencontrés par une froide soirée à New York. Sans réfléchir, Petra attrapa une table à l'intérieur du restaurant. Son amie s'est présentée avec un masque et leur coude a frappé un bonjour chaleureux. Mais ensuite, son ami a enlevé son masque, affirmant que ce n'était pas nécessaire car ils mangeraient. Pendant un instant, Petra a également enlevé son masque et les deux ont plongé dans la conversation.

Après quelques minutes, cependant, Petra a été submergé par peur. Il lui est soudain venu à l'esprit que son amie avait pris l'avion la veille. Son amie avait également (nonchalamment) mentionné que la dernière fois qu'il avait été testé était plus de deux semaines avant le voyage à New York. Au fur et à mesure qu'il parlait, Petra se sentit de plus en plus effrayée et en même temps totalement piégée.

Petra a pris la décision de remettre son masque. Mais ce qu'elle n'a pas fait, et était tellement en colère contre elle-même, c'était de demander à son ami de remettre son propre masque. Elle se sentait paralysée, comme si elle devait rester dans le siège et devait aussi rester silencieuse. Pourquoi n'avait-elle pas demandé à son amie d'être en sécurité? C'est la question que nous avons explorée le lendemain matin.

Ce qui est devenu clair, c'est que Petra se sentait coupable de lui avoir demandé de remettre son masque. Demander était désagréable, surtout compte tenu de la douleur qu'il ressentait et de la joie qu'il semblait avoir de l'enlever. Demander aurait été un "dérangement", et elle ne voulait certainement pas l'être. De même, cela suggérerait qu'il pourrait être infecté, ce qui serait insultant, et une façon de dire qu'elle ne lui faisait pas confiance. Comme si cela ne suffisait pas, être honnête à propos de son inquiétude aurait fait d'elle un "buzz-kill", difficile, et "névrosé. " De toute évidence, dans l'esprit de Petra, il y avait d'énormes risques associés au fait de prendre soin d'elle-même.

Petra était consciente de sa peur, et même de la légitimité de sa peur, mais néanmoins, ne pouvait pas se résoudre à l'exprimer. Peu importe comment elle a essayé de rationaliser ce qui se passait, elle savait qu'elle se mettait en danger. Pourtant, elle était assise là comme une "bonne fille", écoutant calmement et avec empathie son ami, regardant les gouttelettes de salive s'échapper de sa bouche. Malgré son inconfort et sa peur, elle n'était pas disposée à arrêter ce qui se passait. Elle ne voulait pas risquer d'être déplaisante. En fin de compte, Petra a choisi de protéger l'expérience de son amie plutôt que de protéger la sienne.

Cela peut sembler si difficile, en particulier pour les femmes, de ne pas être ce que nous imaginons que les autres veulent que nous soyons, de laisser tomber les autres. Plaire ou ne pas plaire peut sembler être un choix de vie ou de mort, comme une survie émotionnelle.

La plupart d'entre nous ont vécu quelque chose de similaire à l'expérience de Petra, et aussi le regret, la confusion et colère qui en découlent. Ce qui est important, c'est que nous nous souvenions (et que nous continuions de nous rappeler) ces expériences et ce que nous avons ressenti dans leur sillage. Ces expériences sont fondamentales pour notre croissance; nous ne pouvons pas changer si nous ne reconnaissons pas et ne respectons pas profondément le pouvoir de notre besoin conditionné d'être ce que nous imaginons que les autres veulent que nous soyons. Petra peut ou non se retrouver avec COVID, mais de toute façon, elle s’est exposée à un risque accru car elle ne pouvait pas risquer de ne pas être ce que son amie voulait qu’elle soit. La menace de ne pas plaire s'est avérée plus forte que celle d'attraper un virus potentiellement mortel. Si nous résistons à l'impulsion de nous critiquer pour notre choix et utilisons plutôt ces expériences comme enseignants, elles peuvent nous amener à changer et servir de tournants fondamentaux dans la vie.

Le besoin de les gens-s'il vous plaît est un sujet compliqué sur lequel j'écrirai plus dans les prochains articles. Mais pour l'instant, voici ce que je propose. Tout d'abord, commencez par payer près attention à votre propre expérience. La sensibilisation est la clé; sans conscience, nous continuerons à mettre en pratique nos schémas habituels qui plaisent aux gens. Remarquez où vous vous éloignez de votre vérité, où vous vous « comportez » et devenez qui vous pensez être désiré. Si nous ne prenons pas conscience de notre inconscient efforts pour plaire, on ne peut pas les changer.

De plus, lorsque vous remarquez que vous êtes passé en mode plaisir, envisagez la possibilité de vous faire plaisir aussi. Si cela vous aide, vous pouvez fermer les yeux pour ne pas voir la personne que vous pensez décevoir. Maintenant, dites les mots qui sont vrais. Imaginez-vous les dire à vous-même, mais dites-les à voix haute. Et rappelez-vous, tout peut être dit gentiment. Dans notre script réécrit pour Petra, elle a dit: "Hé, vous venez de descendre d'un avion, je serais plus à l'aise si vous portiez un masque." La demande est simple, directe et honnête. Il ne cherche pas à expliquer ses sentiments. Ce qui est le plus important dans ces moments-là, c'est que nous possédions notre propre expérience, sans blâmer ni défendre, et sans nous livrer à l'histoire que nous avons dans notre propre esprit.

Alors que certains d'entre vous peuvent considérer le choix de Petra comme incompréhensible, quelque chose que vous ne feriez jamais, en réalité, la plupart d'entre nous deviennent la proie de l'habitude de plaire aux gens, à nos frais, d'une manière ou d'une autre. Soyons clairs: prendre soin des autres n'est pas une mauvaise chose et nous ne sommes pas mauvais pour le faire. Mais nous rencontrons des problèmes lorsque prendre soin des autres se fait au détriment de prendre soin de nous-mêmes.

Rappelez-vous aussi, chaque fois que nous plaisons aux gens, nous renforçons la conviction qu'il n'est pas sûr d'être qui nous sommes vraiment, et que la seule façon d'être accepté est de devenir ce que quelqu'un d'autre veut. Cela nous maintient coincés dans les mêmes schémas habituels. Et pire encore, cela peut nous faire nous sentir fondamentalement mal aimés et non aimables, croyant que notre aimabilité dépend de notre volonté et de notre capacité à plaire.

Nous ne devenons pas des personnes qui plaisent du jour au lendemain et nous ne récupérons pas du jour au lendemain. C'est un processus. Nous commençons par de petits pas, en pratiquant dans ce qui semble être des situations à faible risque. Peut-être que nous disons gentiment à la serveuse que ce n'est pas ce que nous avons commandé, ou faisons savoir à une amie que nous ne voulons pas vraiment nous promener dans le froid, même si elle a besoin d'exercice. Grâce à la pratique, nous construisons le muscle pour prendre soin de nous-mêmes. Et, chaque fois que nous pratiquons, cela devient un peu plus facile et le muscle devient un peu plus fort.

Plus nous apprenons à exprimer nos besoins, plus nous pensons que nous méritons d'exprimer nos besoins. Chaque fois que nous choisissons d'être réels plutôt que d'être agréables, nous ressentons un sentiment de force, de respect de soi et d'enracinement. De plus, nous finissons par établir des relations qui sont en conséquence fondées et réelles, basées sur la vérité et donc dignes de confiance. Précisément ce que nous essayons de créer en faisant plaisir. Plus important encore, nous construisons avec nous-mêmes une relation d'amour-propre et inébranlable de notre propre côté.

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