Comment arrêter un argument

J'ai grandi dans une famille qui argumentait beaucoup sur la politique, et je le fais toujours, à la fois sur mon podcast et dans la vie. Une histoire personnelle peut prendre l'air chaud de la conversation. Les gens commencent à prêter attention à leur cœur et à leur esprit. J'étais récemment invité sur un podcast conservateur, et nous allions et venions pour savoir si c'était mal ou non d'empêcher les musulmans d'entrer dans le pays afin de prévenir le terrorisme. J'ai finalement dit quelque chose comme "Je suis juif, et l'idée de voter des lois qui traitent les gens différemment sur la base de la religion me rend très, très nerveux." Quand quelqu'un apporte un récit personnel dans l'argument, il est plus difficile pour l'autre personne de continuer - ils ont l'impression de nier votre expérience. C’est comme un bouton de réinitialisation. Cela aide chacun à se souvenir qu'il parle à un autre être humain et à avoir un peu de compassion.
—Emily Bazelon, rédactrice à la Magazine du New York Times et cohôte de l'ardoisePodcast Gabfest politique. Elle vit à New Haven, Connecticut.

Lorsque vous avez un groupe qui devient combatif - comme une réunion de PTO dans une école - vous avez besoin d'un leader assertif qui peut fixer le temps limites pour chaque intervenant (quelques minutes) et pour toute la discussion (disons, 30 minutes - puis mettez-la de côté ou voter). Vous pouvez passer une boule de stress ou un stylo pour désigner qui parle. Les gens, en essayant de faire valoir leur point de vue, reformuleront la même chose de différentes manières. Ce n'est pas productif. Les limites de temps aident à cela. Mais le leader doit reconnaître quand l'argument devient redondant et le couper. Le moyen le plus rapide consiste à énoncer le problème dans vos propres mots - «D'accord, je comprends que votre problème est le suivant ...» - puis passez à autre chose.
—Craig Bystrynski, rédacteur en chef de PTO Today, qui propose des idées et des conseils aux organisations de parents d'élèves. Il vit à Natick, Massachusetts.

Parfois, je pense à la façon dont le combat sonnera quand j'en parlerai à une petite amie le lendemain. Je vais devoir dire: «Il s'agissait de la façon dont je décharge le lave-vaisselle, vous savez?» Ou «Il s'agissait d'un peu de poulet cru dans une assiette.» Ou «Il a acheté le mauvais pain pour la troisième fois. Ensuite, j'ai commencé à crier. »Si vous pouvez passer au moment embarrassant où vous récapitulez le combat - et entendre comment vous cela peut sembler agressif ou fou - cela vous fait ralentir votre rôle et réexaminer ce que vous apportez à la table. Vous voyez à quel point tout cela est idiot. Si vous avez des enfants, vous n'avez même pas besoin d'imaginer. Vous avez des témoins ici — et cela pourrait vous garder honorable.
—Heather Havrilesky, auteur de New York la chronique Ask Polly du magazine et le livre Comment être une personne dans le monde. Elle habite à Los Angeles.

La colère est souvent l'enveloppe dure qui recouvre la tristesse ou l'impuissance que nous sommes trop vulnérables pour montrer. Si vous vous disputez avec quelqu'un proche de vous, comme votre conjoint ou un bon ami, lisez entre les lignes. Dites-vous: "Au lieu de répondre à la colère, je vais chercher le côté doux. Que se passe-t-il vraiment? "Cela vous aidera à répondre de manière plus douce et plus patiente. Si vous êtes la personne en colère, efforcez-vous d'exprimer les sentiments, plutôt que simplement votre vision des faits. Donc: "Je me rends compte que je suis juste déçu parce que tu n’as pas fait la course que je t'ai demandé, et ça me fait sentir sans importance. "Votre conjoint dira probablement:" Bien sûr, vous êtes important pour moi! " conversation.
—Erica Reischer, Ph. D., est psychologue, éducatrice des parents et auteure de Que font les grands parents. Elle habite à Oakland.

Parfois, lorsque je modère un débat sur une question culturelle controversée, les choses peuvent presque dérailler. Le débat devient un échange désagréable. Dans un moment extrême, deux débatteurs avec des vues opposées sur Israël et la Palestine sont devenus furieux et ont commencé à se crier incompréhensiblement. Personne ne pouvait rien entendre. Dans ce cas, j'ai quitté mon podium, je suis allé vers eux et j'ai levé les mains comme Moïse se séparant de la mer Rouge, comme pour dire: «Arrêtez.» C'était un petit moment de honte, honnêtement. Vous pouvez l'utiliser avec des gens que vous connaissez bien, pour les inciter à se couper, à se calmer et à s'écouter à tour de rôle. Expliquez clairement que personne ne va nulle part et appelez-les à être leur meilleur soi.
—John Donvan, hôte et modérateur de la Intelligence Squared U.S. Debates, une série de débats en direct de quatre personnes sur des questions politiques et culturelles. Il vit à Washington, D.C.