10 compétences de vie que vous devez encore maîtriser

Elle en avait couvert l'essentiel. (Prenez vos vitamines, reposez-vous bien, ne collez pas ce couteau à beurre dans le grille-pain.) Mais pour la vie de plus grandes complexités et perplexités, parfois même le plus grand du monde a besoin de l'aide du professionnels.

Quand on y va, la vie est une chaîne de choix: ville ou banlieue? Débit ou crédit? Du poulet ou du poisson? Il est tentant de penser qu’il existe une et une seule branche correcte de chaque arbre de décision et qu’elle ne demande qu’à être découverte par une quantité suffisante d’analyse rationnelle. «Nous nous sentons obligés d'utiliser tous nos outils intellectuels pour trouver l'option idéale absolue», déclare Barry Schwartz, professeur de psychologie au Swarthmore College, à Swarthmore, Pennsylvanie, et auteur de

«La façon dont une discussion sur un conflit commence détermine la façon dont elle se terminera dans 96% des cas», explique John Gottman, Ph. D., cofondateur du Gottman Institute, à Seattle, qui étudie le mariage et des relations. Il peut parler avec une telle précision mathématique car depuis 30 ans, il a observé plus de 3000 couples en laboratoire tout en surveillant leur rythme cardiaque et d'autres signes physiques de stress.
Deux personnes peuvent se battre assez souvent, dit Gottman, et ont toujours une relation saine. Il ne s'agit pas du nombre de combats mais des techniques utilisées sur le ring. Il prétend que le mépris est le meilleur prédicteur du divorce, alors notez si votre geste de signature est révoltant. D'autres stratégies en dessous de la ceinture incluent les attaques personnelles et le traitement silencieux. Commencer une conversation en douceur est la clé pour bien la terminer, dit-il. Harriet Lerner, psychologue à Lawrence, Kansas, et auteur de Règles de mariage: un manuel pour les mariés et les couples ($16, amazon.com), dit de se rappeler d'arrêter de parler: «Si seulement les gens pouvaient écouter avec la même passion qu'ils ressentent à l'idée d'être entendus.»
Enfin, si vous vous retrouvez dans la frénésie physiologique que Gottman appelle «l'inondation» - le cœur qui tourne, les paumes en sueur - arrêtez l'argument, même lorsque chaque cellule crie, "Annihiler!" Les hormones de stress inhibent les fonctions cognitives supérieures, comme le contrôle des impulsions et l'attention. «Lorsque nous nous sentons menacés, nous ne pouvons pas recevoir de nouvelles informations», dit-il. "En laboratoire et en séances de thérapie, lorsque les gens font une pause, reviennent à leur fréquence cardiaque de base et recommencent la conversation, c'est comme s'ils avaient subi une greffe de cerveau."

Il y a trois raisons probables pour lesquelles nous détournons un commentaire sur notre belle voix de chant ou sur la façon dont nous élevons nos enfants. Premièrement, le simple fait de reconnaître que c'est «comme inviter la malchance», explique Gottman. «Mes proches crachaient trois fois…pfft, pfft, pfft«Chaque fois qu'ils disent quelque chose de positif, de peur qu'ils n'invoquent le mauvais œil.» Deuxièmement, explique Christopher Germer, professeur de psychologie clinique à la Harvard Medical School et auteur de Le chemin de la pleine conscience vers l'autocompassion ($17, amazon.com), il y a une prescription culturelle pour être humble (ou du moins il y en avait avant l'aube des médias sociaux et de la télé-réalité), "et quand nous recevons un compliment, nous craignons qu'il y ait un momentané l’humilité. »Enfin, ajoute Germer, c’est une forme de protection:« Nous voulons tous être aimés et valorisés, mais nous marchons en retenant notre souffle sur la manière dont nous pas. "Quand les gens nous disent quelque chose de gentil - quand ils disent qu'ils nous aiment, sous une forme ou une autre, même s'il s'agit de nos cheveux ou de nos bottes - nous pouvons réaliser à quel point nous avons envie appréciation. Et cela nous fait nous sentir vulnérables, alors nous repoussons le compliment. Il n'y a pas de moyen facile de renverser les forces du destin, de la culture, de l'éducation et de nos peurs les plus profondes, mais essayez ceci: La prochaine fois qu'une personne vous fera un compliment, souriez simplement et dites: «Merci». Rien plus. Faites-le encore et encore. Une centaine de répétitions plus tard, vous commencerez à vous sentir moins gêné. Même, peut-être, méritant. (Pfft, pfft, pfft.)

Tout d'abord, arrêtez de penser à la négociation comme une épreuve embarrassante. «Vous avez peut-être passé un an sur le marché du travail. Vous pouvez passer de nombreuses années à travailler dur à ce nouvel emploi pour une augmentation annuelle de 3% - si vous avez de la chance », explique Jim Hopkinson, l'auteur de Tuteur de salaire: Apprenez les secrets de négociation salariale que personne ne vous a jamais enseigné ($14, amazon.com). "Cette conversation de deux minutes est votre meilleure chance d'obtenir ce que vous valez."
Préparez-vous à l'avance en discutant avec des mentors et des amis. Et utilisez des sites de comparaison des salaires, tels que PayScale.com, Salary.com, et Glassdoor.com, pour déterminer la rémunération moyenne d'une personne ayant vos antécédents.
La personne qui dit d'abord un chiffre est désavantagée, alors quand un employeur potentiel vous pose des questions sur l'argent, esquivez gracieusement la question. Jessica Miller, co-auteur de Guide de la femme pour une négociation réussie ($18, amazon.com), propose ce script: «Si je suis la bonne personne pour le travail et que le travail me convient, je suis sûr que nous pouvons trouver quelque chose de juste. Qu'avez-vous prévu pour le poste? »Dire que ce n'est pas aussi difficile que cela puisse paraître. «Ils ne recherchent pas une personne dont le principal intérêt pour le travail est l’argent», explique Miller, «alors faites en sorte que la discussion sur la forme physique et l’obtention d’un numéro qui convienne à tout le monde.»
Si l'autre partie insiste, vous n'avez pas à donner un chiffre exact, dit Miller: "Parlez de l'ensemble du package - y compris le salaire, les bonus potentiels, les actions et les avantages - et donnez une valeur approximative. "Encore une fois, vous devriez dire quelque chose comme" Ma rémunération totale est dans les cinq chiffres élevés, mais chaque entreprise a un mélange différent, alors dites-moi comment vous voir la compensation de cette position structurée. "Si vous êtes pris au dépourvu et lâche:" Je fais un montant X ", tout n'est pas perdu - tant que vous avez quelques fers dans le Feu. "Concentrez-vous sur les discussions que vous avez avec d'autres entreprises et sur ce qu'elles proposent", explique Miller. "Vous n'avez pas nécessairement besoin d'une autre offre solide. Vous pouvez leur dire que vous parlez d'une autre opportunité et que le salaire dont vous parlez est de Y dollars. »
Lorsque vous recevez une offre, résistez à l'envie de crier: «Je vais l'accepter!» Dites gracieusement: «Merci beaucoup. Puis-je vous contacter demain? "
Avoir plus conseils de négociation salariale.

La «personnalité narcissique» - un type de légende dans son esprit qui suppose que d'autres personnes existent simplement pour l'admirer - est notoirement difficile à identifier dans la nature. C'est parce qu'au début vous vous amusez trop avec lui, romantique ou amical, pour remarquer les signes. Ce n'est que plus tard que vous enregistrerez la fuite émotionnelle considérable d'être en sa compagnie.
Voici quelques indicateurs que vous pourriez avoir un narcissique sur les mains. Est-il social, charmant et, enfin, un peu matérialiste? Est-il impoli envers les serveurs? At-il des plans grandioses? Est-ce que ses yeux brillent lorsque vous essayez de parler de vous et ramène-t-il la conversation à son sujet préféré? (Vous: «Je me suis cassé la jambe.» Lui: «Oh, je me suis cassé la jambe une fois quand je skiais le triple diamant noir à Vail. Vous devez me voir skier. Tout le monde a dit que je devrais devenir pro. ») Est-ce qu'il blâme les autres quand les choses tournent mal?
«Une personne narcissique peut être vraiment sympathique et excitante au début», explique W. Keith Campbell, chef du département de psychologie à l'Université de Géorgie, à Athènes, et co-auteur de L'épidémie de narcissisme: vivre à l'ère du droit ($16, amazon.com). "Le problème est qu'il manque d'empathie." Donc, plutôt que de considérer vos besoins, jamais, le narcissique croit que il est préférable de consacrer son temps et son énergie à des activités qui conviennent à la personne la plus exceptionnelle de la planète (ce serait lui). Cet égoïsme est usé, et vous êtes bientôt secoué de renforcer constamment la haute opinion du charmeur de lui-même.
Si votre narcissique est un partenaire romantique potentiel, vous devriez probablement courir, dit Campbell, peu importe à quel point le trajet est excitant. "C’est comme manger un tas de gâteau au chocolat", dit-il. "Ça fait vraiment du bien au début, mais plus tard tu es malade."
Si votre narcissique est une amie et que vous souhaitez maintenir la relation, c'est à vous de comprendre ses limites. "Acceptez qu'elle soit très amusante avec un verre et appréciez-la à ce niveau", explique Campbell. "Mais n’espérez rien de plus."

Il y a en privé seul, puis en public seul. Être seul en privé peut être difficile, car où que nous allions, nous y sommes, nous nous moquons de nous-mêmes. "A moins qu'une personne n'ait beaucoup d'outils psychologiques à sa disposition, l'esprit n'est pas un endroit agréable à vivre", explique Germer. "Nous avons évolué pour la survie, pas pour le bonheur, et nous avons donc une tendance naturelle à nous concentrer sur le négatif." Quand le cerveau est au repos, ajoute-t-il, il a tendance à s'occuper de révéler les problèmes du passé et d'anticiper les problèmes viens. Une fois que nous avons scanné les prédateurs et les poisons; maintenant, nous nous inquiétons des statistiques du chômage et de ce que notre belle-mère a eu le culot de dire au dîner.
Germer recommande la pleine conscience, une pratique qui semble ésotérique mais signifie simplement se concentrer sur ce qui vous entoure au lieu de bavarder dans votre tête. Lorsque nous prêtons attention à nos sens, dit-il, nous pouvons apprécier la couleur, la texture et le parfum d'une rose rouge veloutée sans réfléchir, Des roses. La Saint-Valentin. Pourquoi personne ne m’envoie de fleurs? Parce que je suis fondamentalement peu aimable, c'est pourquoi!

Être seul en public peut nécessiter un certain courage, comme vous le savez si vous vous êtes déjà assis en solo dans un restaurant et que vous vous êtes senti illuminé par la pitié des autres convives. (Hé, Miss Lonelyhearts!) Cependant, dit Sylvia Boorstein, psychothérapeute et professeur de méditation dans le comté de Marin, en Californie, et auteur de Le bonheur est un travail intérieur ($14, amazon.com), "Si vous vous sentez mal à l'aise, c'est parce que vous vous racontez une histoire sur ce que les autres pensent. Demandez-vous: «Est-ce que tout le monde est vraiment si incroyablement attaché en moi?» Au lieu de vous inquiéter des autres personnes qui vous remarquent, essayez de les remarquer. Inquiet? Ennuyé? Inventez une autre histoire.

Nous avons moins peur de vivre gros que d’échouer. «Notre culture a de plus en plus adopté une politique de tolérance zéro à l'égard des erreurs», explique Schwartz. "Mais la façon dont vous développez un bon jugement est en l'utilisant." Et en recalibrant votre relation avec l'échec. Pendant des décennies, la psychologue Carol Dweck de l'Université de Stanford a mené des études sur les théories de la réussite et du succès et estime que la plupart d'entre nous «Orientation d'apprentissage» ou «orientation vers la performance». Ceux qui sont orientés vers l'apprentissage voient les erreurs comme des défis: si vous vous élancez et vous manquez, vous vous la prochaine fois. Pour ceux qui sont axés sur la performance, il est plus important de bien faire les choses que de passer à un nouveau niveau: balancer, manquer, laisser tomber la batte et recommencer à faire quelque chose dans lequel vous êtes déjà bon.
Si vous êtes axé sur la performance, rappelez-vous que le type de compétence le plus durable et le plus gratifiant est celui que vous gagnez. Rappelez-vous un moment où vous étiez complètement vert: le premier jour de votre premier emploi ou la première fois que vous avez eu un bébé. Avais-tu peur? Souhaitez-vous continuer à échouer parfois? Êtes-vous mieux maintenant que vous ne l'auriez jamais imaginé à ce moment frais et brut? Oui, oui et oui.

«Lorsque nous entendons des critiques, notre sentiment de soi est détourné», explique Germer. "Laissez-vous dire:" Aïe! Ça fait mal. »» Résistez à l'envie de vous précipiter avec des rationalisations («Ce n'est pas de ma faute! Tu me détestes! ") Ou l'auto-récrimination (" C'est de ma faute! Je me déteste!"). Si vous avez besoin de temps pour vous ressaisir, demandez-le, conseille Boorstein. Dites: «Je suis un peu pris au dépourvu, mais je veux prendre ça, alors laissez-moi réfléchir une minute avant de continuer à parler.»
La critique peut frapper comme un coup de poing et vous pouvez ressentir une réaction physique. Votre poitrine est-elle serrée? Y a-t-il une boule dans la gorge? Êtes-vous woozy? Germer dit de noter où vous ressentez du stress. La conscience vous aide à détendre ces endroits, ce qui apaise votre esprit. «Chaque fois que nous localisons un état émotionnel dans notre corps», dit-il, «il devient plus gérable que lorsque c'est dans nos têtes - où nous pouvons finir par avoir une conversation de cinq heures avec nous critique."
La prochaine étape, lorsque vous êtes un peu plus calme, est de considérer ce qui se dit. Souvent (comme nous le savons par les promotions après l'école), c'est quelque chose que nous devons entendre. «Soyez gentil avec vous-même», déclare Germer. "Mais je ne parle pas de vous soutenir en disant:" Oh, j'ai obtenu une mauvaise évaluation des performances parce que le patron a pour moi, et tout le processus est faux de toute façon. "" Cela vous trompe de la chance d'apprendre quelque chose. La véritable compassion de soi, ajoute Germer, reconnaît que vous pouvez être loin d'être parfait dans certaines choses sans être un échec total: «Ensuite, vous pouvez comprendre ce que dit l'autre personne et avoir également le soutien interne pour continuer.»

Nous détestons arrêter. Non seulement parce que les soi-disant renonceurs ne gagnent jamais, mais à cause d'une distorsion cognitive que les psychologues et les économistes appellent le «sophisme des coûts irrécupérables». Dites que vous êtes assis sur le canapé à regarder un spectacle et pue. Vous allez probablement changer de chaîne. Maintenant, dites que vous êtes dans une salle de cinéma et que vous avez payé 10 dollars. Voulez-vous sortir? C'est moins probable, car vous avez investi 10 $ dans l'expérience et ne récupérerez jamais l'argent. "Mais quelle vie future sera meilleure?", A déclaré Schwartz. "Celui dans lequel vous vous asseyez à travers le film horrible ou celui dans lequel vous partez?" Et pourtant, vous avez un sentiment persistant que vous devez en quelque sorte récupérer votre investissement, même maigre.
Schwartz évoque la sagesse de Kenny Rogers: "" Tu dois savoir quand les tenir, savoir quand les replier. "" Pensez à cesser de fumer comme un investissement dans votre futur, moi plus heureux, c'est-à-dire vous qui êtes libre de ce travail frustrant, la mauvaise relation, le comité d'école qui vide votre volonté d'aller sur.
Il y a de fortes chances que quelqu'un ne soit pas satisfait de votre décision, alors soyez à l'aise d'être mal à l'aise - pendant un certain temps, en tout cas. «La réalité est qu'en nous éloignant, nous devrons peut-être nous asseoir avec une gamme de sentiments désagréables, y compris l'anxiété et la culpabilité», explique Lerner. «Donc, lorsque vous prenez une décision importante comme partir, prenez le temps d'y réfléchir, puis préparez-vous aux émotions difficiles qui accompagnent invariablement le changement.»

Nous savons tous que nous avons besoin d'amis et de famille lorsque nous avons des problèmes. Mais un véritable soutien signifie bien plus qu'une simple paire d'armes fiable. Il peut être plus avantageux de toucher différents types d'amis à différents stades d'une crise, dit Lerner, alors prenez un moment pour penser à votre réseau, même lorsque la stratégie semble être la dernière chose que vous pouvez gérer. Lorsque vous êtes ébranlé par la douleur initiale, elle conseille: «Parlez à quelqu'un qui croit en votre avenir et peut vous écouter sans avoir besoin pour «y remédier». »Au stade de la résolution de problèmes, tournez-vous vers la personne organisée et analytique qui peut vous aider à décomposer la solution en bouchée. pièces. Et si le temps a passé et que vous pensez que vous avez commencé à vous vautrer dans un puits privé de Doom, appelez l'ami dur qui vous dira de vous en remettre.
Enfin, "ne vous sentez pas mal de vous sentir mal", déclare Boorstein. «J'ai eu un ami qui a été diagnostiqué avec un cancer du pancréas, et elle a pensé, Peut-être que je rencontrerais cette situation avec plus d'équanimité si seulement j'avais médité davantage. Je lui ai dit: "Vous devrait se sentir mal. Vous mourez. "" Nous nous causons plus de souffrance, ajoute-t-elle, quand nous nous disons que les choses ne devraient pas se produire. «La vérité est qu'il y a des choses merveilleuses qui se produisent dans cette vie et il y a des choses vraiment tristes», dit-elle. «La vie est comme ça. Vous en gagnez quelques-uns, vous en perdez quelques-uns. Vous ne pouvez pas pleurer sur le lait renversé. "En fait, votre mère fait te dire que.