Pourquoi je vis toujours sous le même toit que mon ex-mari

C'était le meilleur de tous les choix possibles. Après 20 ans passés ensemble et deux enfants, mon partenaire et moi avions pris la décision atroce de mettre fin à notre relation. Il n'y avait ni drame, ni infidélité, ni feu d'artifice. Nous ne pouvions tout simplement plus vivre ensemble et prétendre être une grande famille heureuse. Nous n'avions pas été «heureux» depuis une décennie.

Le nôtre était un mariage en union libre qui a commencé comme une romance passionnée, une attraction improbable entre les cultures et les classes. Il était un immigrant de Birmanie essayant de se construire une nouvelle vie au Canada. J'étais une femme juive blanche, 15 ans plus jeune, fascinée par ce doux homme bouddhiste. Mais une fois que nous avons eu des enfants, les choses ont commencé à s'effondrer. Après des années de négligence, d'attentes irréalistes et d'affrontements idéaux parentaux, notre relation est devenue platonique, domestique et froide.

Nous l'avons caché pour le bien de nos enfants adolescents aussi longtemps que nous le pouvions. Mon partenaire l'aurait probablement dépassé plus longtemps. Pas parce qu'il voulait que ça marche, mais simplement parce que c'était plus facile. Et ça ne le dérange pas de faire semblant. Cependant, je suis un conteur de vérité, et plus le mensonge de nous durait, plus il devenait difficile de maintenir la façade.

Alors que nous envisagions notre séparation, nous avons réfléchi à ce que serait notre vie s'il déménageait dans un condo de l'autre côté de la ville, la seule option financièrement possible dans une ville aussi chère que la nôtre. Je ne pouvais pas faire face à la navette supplémentaire - en plus de tout le temps que nous avions déjà passé dans la voiture à conduire nos enfants - le temps perdu, le chagrin d'amour, les tracas. Il savait que ce scénario le laisserait brisé et seul. Je savais que cela laisserait notre famille brisée et déconnectée, encore plus que nous ne l'étions déjà.

Déménager au sous-sol était mon idée - une branche d'olivier - une solution peut-être permanente à une mauvaise situation. Nous avions un locataire dans la suite du sous-sol. Pendant de nombreuses années, c'était la seule façon dont nous pouvions acheter notre maison. Mais maintenant, face à la possibilité de maintenir deux ménages, il était moins cher de la prévenir et de subir la perte de ce revenu mensuel au profit de nous garder ensemble sous un même toit. Je savais que ce serait mieux émotionnellement pour nos enfants et pour moi. Quant à mon partenaire, je ne pouvais pas évaluer ce qui serait mieux pour lui car il s'était depuis longtemps coupé et avait cessé de communiquer.

Ce n'est pas sans grande hésitation et inquiétude que j'ai fait l'offre. Je savais que ce serait bizarre à plusieurs niveaux, en particulier pour mes enfants lorsque leurs amis sont venus. Mais les avantages semblaient l'emporter sur les défis. Mon ex-partenaire pouvait voir les enfants tous les jours, au lieu de quelques fois par semaine. Ils n'auraient pas à se déplacer entre les maisons, et je pourrais vivre avec eux à plein temps et les voir tous les jours. Ma routine avec eux resterait essentiellement inchangée, à l'exception du fait que j'avais maintenant une chambre à moi, un placard supplémentaire et un ami au sous-sol qui aiderait à cuisiner et à conduire. Eh bien, c'était l'idée.

Les amis et la famille étaient sceptiques. Ils pensaient que ce serait désordonné, dur et compliqué. C'était, et c'est, toutes ces choses. Mais nous ne nous étions jamais mariés, jamais respectés par les règles. Il n’était pas vraiment surprenant que nous ayons décidé de gérer la séparation différemment de la plupart. Mais maintenant, je me demande à quel point notre arrangement est vraiment inhabituel. J'ai des amis avec des appartements secrets, des amis qui vivent dans la même maison mais des chambres différentes, des amis dont les enfants restent à la maison et les parents tournent. Une fois que vous commencez à parler ouvertement du mariage, vous entendez toutes sortes de choses folles.

Avant le grand jour, nous avons convenu de quelques règles de base: pas de copains ou de copines dans la maison, une porte ouverte entre les au sous-sol et au rez-de-chaussée, et une compréhension (surtout la mienne) que nous devons travailler dur pour être gentils et généreux avec chacun autre.

La transition initiale a été vraiment difficile. Il n'a pris aucune initiative pour réparer l'endroit. Sachant qu'il avait besoin de quelques rénovations pour le rendre habitable et pour encourager mes enfants à passer du temps là-bas, j'ai organisé et payé de nouveaux tapis, de nouvelles peintures et de nouveaux luminaires. Je l'ai invité à l'étage pour dîner avec nous quand il le voulait, mais après la première semaine, il a cessé de venir. Il a également cessé d'aider à faire l'épicerie. Il a commencé à cuisiner des repas uniquement pour lui-même. Je lui ai laissé cette vie et j'ai assumé le fardeau des achats et de la cuisine supplémentaires sans me plaindre. Petit prix à payer, non?

Je craignais que ce soit une pente glissante. Ce n'était pas le cas. Finalement, il a commencé à envoyer des SMS depuis son travail pour lui demander s'il pouvait ramasser de la nourriture ou des enfants sur le chemin du retour. Il me demande souvent si j'ai besoin de repas et cuisinera une grande casserole de quelque chose de délicieux et l'apportera à l'étage. Quand je cuisine, je lui en offre toujours. Si j'ai besoin d'aide, je sais que je peux lui demander.

Mais être un sentimentaliste romantique rend la vie quotidienne avec le rappel brutal de notre amour manqué douloureux. Je me retrouve souvent irrité quand j'entends ses pas monter les escaliers, pour la huitième fois, juste pour surveiller les enfants. Je suis constamment choqué par son attitude cavalière quand il entre chez mes parents ou amis, complètement inconscient du jugement ou de l'inconfort des autres. À la rare occasion où nos deux enfants sont partis et que nous sommes tous les deux à la maison, la maison semble lourde. Je dois travailler dur pour éliminer la tristesse de notre arrangement de séparation particulier afin que je puisse profiter de mon temps seul.

Je dois aussi travailler dur pour être gentil. Au cours de nos deux décennies ensemble, mon comportement par défaut est finalement devenu assez méchant. J'étais souvent impatient, intolérant et grossier. Autour de lui, j'étais devenu mon pire moi. J'ai donc pris notre nouveau mode de vie comme un défi personnel pour devenir une meilleure personne.

En fin de compte, nous sommes devenus les colocataires que nous étions depuis si longtemps, mais sans la pression d'avoir à partager un lit et avec la belle liberté d'avoir un espace personnel. Je ne sais pas combien de temps nous vivrons séparés dans la même maison. Mais pour l'instant, c'est un lieu de solitude. C'est tellement mieux que la misérable maison de tension en colère qu'elle était avant.