Quand les amis se comportent mal

L'ami qui vous exclut

La femme de mon ami, Crystal, partage un anniversaire avec mon mari, John. Elle a dit qu'elle réunissait quelques amis pour sortir. J'ai attendu notre invitation, mais à la place, elle a demandé si je pouvais garder les enfants. Non seulement elle nous a laissés de côté, mais elle a également «oublié» que l'anniversaire de mon mari était ce soir-là, même si elle se plaint depuis des années qu'elle déteste partager un anniversaire avec John. J'ai essayé d'être gentille avec elle parce que j'aime tellement son mari, mais elle continue de nous exclure. Que puis-je faire? Devrais-je abandonner? ―Caroline, New York City
Conseils à Caroline: «Crystal ne voulait pas partager son anniversaire, et elle l'a exprimé de manière plutôt malveillante», explique Marla Paul, auteur de

La crise de l'amitié (Rodale, 22 $). Dans cette situation, le meilleur pari de Caroline est de laisser l'incident tranquille et de se concentrer sur le fait de rester connecté avec le mari de Crystal, pas avec Crystal. "Les actions de Crystal ont clairement montré qu'elle n'était pas intéressée à socialiser avec Caroline", explique Paul.
Si cela vous arrive: Le comportement dur de Crystal appelle des tactiques quelque peu dures. Mais si un ami vous snobe d'une manière qui n'est pas aussi grave et que vous souhaitez maintenir des liens, parlez et avalez toute peur d'avoir l'air nécessiteux. Dites-lui que vous avez remarqué qu'elle ne vous invite plus à faire des choses avec elle et que vous ne savez pas pourquoi, conseille Paul. Cela permet à votre amie de s'expliquer sans être bombardée de culpabilité. Bien sûr, vous ne pouvez pas la forcer à être honnête. Elle peut dire que tout va bien entre vous deux, puis continuer de vous exclure which auquel cas, vous avez votre réponse.

L'ami qui profite

J'ai laissé un ami rester chez moi pendant que j'étais hors de la ville. Je suis revenue le jour de son départ et ma chambre et ma salle de bain étaient en désordre, des serviettes mouillées sur le sol, des ordures partout et de la vaisselle sale dans l'évier! Quand elle a envoyé un courriel pour me remercier d'avoir laissé son séjour, je n'ai jamais répondu. Je pense que je n'ai pas besoin d'amis qui jettent ma poubelle. ―Gina, Las Vegas
Conseils pour Gina: "Gina aurait pu se sentir moins cuite si elle avait exprimé son dégoût tout de suite", explique Florence Isaacs, auteur de Amis toxiques / vrais amis (Citadelle, 9 $). Elle aurait pu dire quelque chose comme «J'ai été choquée par le désordre laissé dans mon appartement. Vous attendiez-vous à ce que je nettoie cela?
Si cela vous arrive: Parlez. Gina est restée silencieuse parce qu'elle avait décidé de mettre fin à l'amitié, mais beaucoup de femmes ne posent pas de problèmes raison différente: "Ils ont peur de communiquer ce qui ne va pas parce qu'ils ne veulent pas aliéner un ami", explique Isaacs. En fait, dit-elle, le fait de parler permet généralement de sauver l'amitié. Utilisez des déclarations commençant par I ("J'ai été surpris!"), Pas vous ("Vous êtes un slob!"), Pour éviter une réponse défensive. Après avoir fait valoir votre point de vue, arrêtez de parler et écoutez. «Si elle s'excuse, cela change tout le contenu de la chose», explique Isaacs. Si l'amitié est importante pour vous, ajoute-t-elle, soyez ouverte à lui pardonner.

L'ami qui s'éloigne

J'ai eu un ami qui a disparu au cours des deux dernières années. Nous étions de bons amis ― nous traînions ensemble presque chaque week-end. J'ai récemment envoyé deux courriels disant: «Je suis désolé que tout ce temps se soit écoulé. S'il vous plaît, dites-moi ce qui s'est passé. "Je suis blessé d'avoir tendu la main et je n'ai pas entendu. Je voudrais être encore plus proche. ―Staci, Gloucester, Massachusetts
Conseils pour Staci: Règle de vie n ° 1: «Ne traitez pas les problèmes personnels par e-mail, cela aggrave généralement les choses», explique Harriet Lerner, psychologue et auteure de La danse de la colère (Harper, 14 $). "Staci aurait pu mieux comprendre en appelant son amie et en lui adressant une invitation, sans l'accuser de tomber hors de contact. "Que l'amie ait accepté ou non aurait révélé sa volonté de rallumer la relation. Alors, que peut faire Staci maintenant? Elle peut revenir en arrière et essayer d'appeler une fois avec une invitation, juste pour voir ce qui se passe. Mais si cela échoue, elle devra peut-être accepter que toutes les amitiés ne sont pas censées durer.
Si cela vous arrive: Il est préférable d'adopter une approche à basse pression lorsqu'une amitié se sépare. "Restez à la périphérie et demandez de temps en temps à votre ami de se réunir", suggère Lerner. Si vous la poursuivez trop ardemment, elle se sentira probablement harcelée et pourra battre en retraite.

L'ami dont le traitement des autres vous choque

Pendant des années, Mary et moi étions amis avec une femme que j'appellerai Sue. Nous avons tous les trois mangé, voyagé et jeté des douches de mariage ensemble. Il y a six ans, Sue a développé un cancer. Au début, Mary et moi nous sommes rassemblées autour d'elle. Puis Mary a dit qu'elle avait assez de drame dans sa propre vie et ne pouvait pas faire face; elle n'a plus jamais communiqué avec Sue, malgré mon envie. Cela a vraiment mis à rude épreuve mon amitié avec Mary - qu'elle pouvait traiter une autre personne de cette façon. Sue est décédée récemment. C'était une situation difficile à gérer, et je ne sais pas si je devrais ou ne devrais pas rester ami avec Mary. Je ne me sens plus proche d'elle. ―Amanda, Dallas
Conseils pour Amanda: "Bien qu’Amanda n’ait pas pu changer le comportement de Mary envers Sue, elle aurait pu demander une explication", explique Josselson. Elle a peut-être même appris quelque chose de surprenant sur son amie. (Par exemple, peut-être que Mary a perdu un proche par rapport à une maladie débilitante et qu'elle ne pouvait vraiment pas s'en occuper.) Si Amanda trouvait toujours le comportement de Mary injustifiée, elle devra décider si elle peut continuer à être l'amie de Marie, sachant que Marie pourrait agir de la même manière à l'avenir situations.
Si cela vous arrive: Si vous trouvez que le comportement d’une amie est odieux et qu’elle n’a aucune excuse satisfaisante, la seule réponse peut être de vous éloigner et de mettre fin à l’amitié. Si vous voulez être direct, vous pouvez dire: «Je n’approuve pas la façon dont vous traitez les gens (ou« Je ne me sens pas à l’aise avec vos valeurs »). Nous ne pouvons plus être amis », explique Isaacs. Une approche moins conflictuelle consiste à dire un mensonge blanc. Vous pouvez dire quelque chose comme «J'ai du temps ces jours-ci uniquement pour la famille et quelques amis proches. Je suis désolé. "La personne se sentira toujours rejetée, mais il est moins probable que vous deviez faire des va-et-vient avec elle", a déclaré Isaacs.

L'ami qui est trop exigeant

Lorsque mon amie attendait son deuxième enfant, mon mari, un menuisier, et moi, un peintre, avons proposé de passer une journée à rénover sa chambre d’amis pour que ce soit la chambre du bébé. Nos services devaient être notre cadeau pour elle. Le jour fixé, nous sommes arrivés chez elle, à une heure et demie de la nôtre, à 9 heures. Mon amie a demandé si nous pouvions revenir plus tôt le lendemain, car sa fille fait la sieste à midi et elle ne voulait pas que notre travail interfère. Nous n'allions même pas être dans la chambre de sa fille! Je n'ai jamais confronté mon amie mais je me demande ce que j'aurais pu dire pour qu'elle sache à quel point j'étais agacé. ―Shari, Boston
Conseils pour Shari: «Elle aurait pu dire:« Y a-t-il eu un malentendu? Je pensais que nous nous étions entendus aujourd'hui à 9 heures », explique Isaacs. Si l'ami a répondu que ce n'était plus pratique, Shari aurait pu répondre: «Je me sens vraiment découragée. Venir ici est un trajet aller-retour de trois heures. Pouvons-nous trouver une solution, puisque nous sommes déjà là et prêts à travailler? », Explique Isaacs.
Si cela vous arrive: C'est un bon modèle pour traiter avec un ami qui met ses besoins au-dessus des vôtres: expliquez calmement comment son comportement vous affecte et demandez à trouver un compromis, dit Isaacs. Si son attitude «je suis plus important» ne change pas, il est peut-être temps de vous éloigner de cette personne.

L'ami qui copie tout ce que vous faites

J'ai une amie qui, avant son mariage, a demandé à voir des photos de ma cérémonie afin qu'elle puisse discuter avec moi d'idées de robes et de fleurs. Lors de son mariage, ma mâchoire était sur le sol. Elle a en fait copié ma robe de mariée et mon bouquet! Dans la ligne de réception, je lui ai dit, à elle et à sa mère, que c'était tellement drôle à quel point sa robe et ses fleurs étaient similaires aux miennes. Aurais-je dû leur dire quelque chose ou simplement laisser tomber? ArSarah, Chicago
Conseils pour Sarah: Trahison, mauvaise bouche, mensonge - ces problèmes peuvent détruire une amitié. Mais copier des arrangements floraux? «Sarah aurait dû se rappeler que l'imitation est la forme de flatterie la plus sincère», explique Laurie Puhn, avocate-médiatrice et auteure de Persuasion instantanée (Tarcher, 15 $).
Si cela vous arrive: Avez-vous été imité par un copain trop de fois? Dites quelque chose comme «Wow, nous avons le même goût. Les grands esprits pensent de la même façon, hein? »Suggère Puhn. De cette façon, vous notez subtilement la similitude, mais à haute voix, et j'espère qu'elle obtiendra un indice. Si vous voulez aller plus loin, essayez: «Je remarque que vous avez la même robe que la mienne. Parfois, j'aime trouver des choses uniques et je détesterais que cela se produise souvent », explique Puhn. Mais vérifiez-vous avant d'aller aussi loin: si dire quelque chose comme ça ne vous semble pas juste, c'est un signe fort que vous devez remettre en question vos propres émotions et motivations avant d'affronter votre ami.

L'ami qui renverse vos secrets

Au collège, j'ai brièvement rencontré un gars. Il y a mis fin brusquement, et j'ai compris pourquoi: la fille qu'il fréquentait revenait d'étudier à l'étranger, et à mon insu, ils n'avaient jamais rompu. Cette même nuit, mon meilleur ami et moi voyions des amis qui avaient été à l'étranger avec la petite amie. J'ai demandé à mon ami de garder les nouvelles silencieuses. Plus tard, après m'être couché et que le groupe discutait, j'ai entendu mon meilleur ami renverser les haricots. Je me sentais totalement trahie mais je ne l'ai pas confrontée. Même si c'était il y a longtemps et que nous sommes toujours amis, je ne partage plus de choses privées avec elle. Et je me demande encore si j'aurais dû gérer ça différemment. ―Melissa, New York
Conseils pour Melissa: Elle aurait pu inviter son amie à déjeuner et lui dire comment elle se sentait «en colère, déçue» sans gronder. Après avoir entendu le point de vue de Melissa, son amie aurait pu s’excuser et regagner sa confiance, dit Lerner.
Si cela vous arrive: Encore une fois, cela n'aide pas de garder le silence lorsque vous vous sentez trahi. "Ce n'est pas juste non plus pour votre ami", dit Lerner. Cependant, si votre amie ne s'excuse pas (ou si elle le fait mais refait une surdose rapide), ajoute Lerner, il devrait être clair que ce n'est pas un ami à qui se confier. Cela ne signifie pas pour autant qu’une amitié doit être terminée. Si une personne intervient pour vous par d'autres moyens, vous pouvez peut-être apprendre à accepter cette lacune.