Conseils d'étiquette essentiels pour les voyageurs

J'ai invité une amie et sa famille (son mari et ses deux enfants) en vacances avec nous au domicile de mes parents cet été. Puis, lors d’une fête chez mon amie, elle a commencé à discuter du voyage devant une de ses amies, qui a dit que nos plans semblaient amusants. Mon amie l'a invitée - et ses deux enfants - à se joindre à nous. Elle s'est alors retournée et m'a demandé, devant son amie et les autres, si ça allait. J'ai été pris au dépourvu et j'ai dit oui. Mais mes parents sont plus âgés et je ne peux pas m'attendre à ce qu'ils nourrissent tous ces invités. Comment gérer cette situation sans déranger personne? - UN M.
Je suis un peu coincé sur le fait que votre ami a discuté publiquement de vos projets, puis a offert la maison de vos parents sans vous le demander au préalable. Elle n'aurait pas dû. Et idéalement, vous auriez répondu: «Oh, ça ne serait pas bien? Mais mes parents ne peuvent pas faire face à une maison aussi gigantesque. "Mais vous avez naturellement été pris par surprise. Appelez donc votre ami et expliquez-lui la situation, puis appelez l'ami de votre ami, présentez vos excuses et annulez les plans. "Je suis vraiment désolé", pouvez-vous dire. «Cela semblait amusant, et je me suis rattrapé dans l'instant. Mais mes parents sont plus âgés, et ce sera trop pour eux d'avoir autant de gens dans la maison. »Vous pouvez suggérer des alternatives: Peut-être qu'ils aimeraient peut-être louer un endroit Airbnb à proximité. Une autre pensée: j'ai réservé une fois à mes parents une belle chambre d'hôtel pendant qu'un grand groupe d'entre nous prenaient possession de leur appartement. Nous les avons ensuite hébergés en retour pour les repas. Tout le monde a passé un bon moment, surtout mes parents.

Mon mari et moi avons commencé à skier avec nos garçons de 19 ans. La première fois que nous y sommes allés, nous avons également emmené leurs copines et mon mari a payé pour tout: équipement, billets de remontée, repas, etc. Si nous continuons à skier avec les copines, est-il de notre responsabilité de continuer à payer pour elles? — J. R.

La réponse courte est non, ce n'est pas votre responsabilité de continuer à payer pour les copines. Mais - et vous saviez que cela allait arriver - la situation est plus complexe. Dix-neuf ans est un âge délicat. Les filles pourraient encore être financièrement dépendantes de leurs parents mais responsables de leurs propres dépenses, ce qui rendrait probablement le ski prohibitif. Et il se pourrait que, malgré tout, leurs familles ne puissent tout simplement pas se permettre de participer à un passe-temps aussi coûteux. (Si seulement nous parlions de mini-golf!) Je suis sûr que vous préféreriez ne pas continuer à bombarder si généreusement et de façon extravagante, mais si vous pouvez facilement le balancer, vous devriez. Parce que voici l'autre chose qui est compliquée à propos de 19: Personne n'est encore marié, mais si ceux-ci sont copines sérieuses, vous devriez probablement pratiquer l'élargissement de votre définition de la famille pour inclure leur. Finalement, il y aura des femmes dans leur vie que vos fils mettront en premier, et si vous leur donnez l'impression de devoir choisir, ils ne vous choisiront probablement pas. Si le coût est trop élevé pour garder tout le monde sur les pistes, discutez avec vos fils. Ils pourraient se sentir à l'aise de demander à leurs copines de participer, ou ils pourraient préférer un compromis: amener les copines mais sauter quelques jours de billets de remontée. Plus il est facile pour tout le monde de partir, plus vous profiterez de la compagnie de vos fils.

Notre ami, un gestionnaire de fonds spéculatifs, a invité ma famille à le rejoindre à temps partagé. Nous ne payons pas la résidence, heureusement, car nous sommes loin de leur tranche de revenu. Mais ils ont mentionné certains plans pour notre famille et les leurs qui semblent extravagants. Devons-nous contribuer à la moitié de ces dépenses? Comment abordons-nous cela doucement? - Nom caché sur demande
Aucun sujet n'est plus délicat sur le plan social (ou intéressant) que celui de la somme d'argent dont disposent les autres et de la façon dont ils le dépensent. Ce que vous considérez comme extravagant - un massage quotidien, les services à temps plein du concierge d'un complexe - un autre voyageur pourrait considérer comme essentiel.
Lors de ce voyage, votre famille voyagera en tant qu'invités de vos amis. En tant que tel, vous ne devez pas vous attendre à répartir toutes les dépenses au milieu. Abordez le sujet délicatement en disant: «Merci beaucoup de nous avoir inclus dans vos projets passionnants. C’est un vrai régal pour nous. Nous apprécions votre hospitalité. »Soyez prévenant envers vos hôtes, soyez en bonne compagnie et assurez-vous de faire un petit contribution financière quand vous le pouvez, en prenant l'onglet dans un restaurant ou lors d'une excursion de groupe, comme visite du musée.
Une fois à la maison, envoyez à vos hôtes une note de remerciement et un petit cadeau. L'objet lui-même n'a pas d'importance; assurez-vous simplement que c'est quelque chose qui leur rappellera, agréablement, le temps que vous avez partagé. Si vous choisissez d'aller plus loin, par exemple en partageant le coût du concierge même si vous utilisez à peine ses services, vous êtes très classe. Et si jamais je deviens riche, je vous emmène tellement en vacances.

Un ami et moi prévoyons de faire un voyage «liste de seaux» cet été (pensez La Grande Muraille de Chine). Nous avons un troisième ami qui aimerait probablement faire ce voyage aussi, mais aucun de nous ne souhaite voyager avec elle. C'est une bonne amie, et nous faisons beaucoup de choses ensemble - concerts, films - mais elle peut être difficile et critique, ce qui rendrait les voyages avec elle pendant deux semaines peu agréables. Soit dit en passant, il pourrait être financièrement difficile pour elle de s'offrir ce voyage. Nous aimons beaucoup cette personne et ne voulons pas lui faire de mal. Comment pouvons-nous lui faire savoir que nous souhaitons faire ce voyage comme nous deux? - M. S.
Bien qu'il soit tout à fait compréhensible de vouloir les deux choses - exclure votre amie difficile des vacances de rêve et ne pas blesser ses sentiments - cela ne signifie pas que vous pouvez faire les deux choses. C'est vraiment l'énigme la plus difficile, et elle revient souvent: quand affirmons-nous nos propres désirs, même au prix du bonheur de quelqu'un d'autre? Dans ce cas, étant donné que les voyages peuvent mettre à rude épreuve même les relations les plus harmonieuses, vous devriez faire ce voyage unique sans votre ami difficile. Ne lui expliquez pas pourquoi elle n'est pas incluse - la préméditation ne fera qu'aggraver sa situation. Mais attendez-vous à ce qu'elle soit blessée lorsqu'elle apprendra le voyage, ce qu'elle fera. Vous ne voudrez pas le traiter comme un secret, car cela l'humilierait, même si vous aurez du mal à ne pas en parler devant elle. (Bonjour, corde raide!) "Je suis vraiment désolée", pouvez-vous dire, si elle le demande. "C'est un voyage dont nous rêvions tous les deux depuis des lustres, et nous n'avons pas fini par inclure quelqu'un d'autre dans la planification." En fin de compte, elle pourrait se retirer un peu de l'amitié. Et, si elle m'écrivait pour obtenir des conseils, je dirais probablement que c'est une stratégie saine et auto-préservée.

Ma maman a un bon travail et un revenu disponible. J'ai 28 ans, j'ai peu de revenu disponible (plus les prêts étudiants) et je vis dans un petit appartement avec mon petit ami. Mais ma mère s'attend à dormir dans mon appartement à chaque visite. Cela rend mon petit ami et moi assez mal à l'aise; nous finissons stressés et manquons de sommeil. Elle ne semble pas trop se soucier de nos horaires de travail et ne comprend pas pourquoi nous nous sentirions obligés. Ai-je tort de penser qu'elle devrait réserver une chambre d'hôtel? - C. M.
Votre mère devrait réserver une chambre d'hôtel. On dirait que vous en avez parlé directement avec elle, puisque vous mentionnez sa conscience de votre inconfort. Il va donc falloir être encore plus direct, ce qui sera difficile à faire sans blesser ses sentiments. Je dirais que c'est parce que c'est vrai que c'est une question de maintien de votre proximité, ce qui compte beaucoup pour vous. «Maman, je t'aime, mais ça ne marche pas pour que tu restes avec nous. C'est trop à l'étroit, on finit par perdre le sommeil, et c'est maladroit. Je préfère que vous restiez dans un hôtel plutôt que de risquer de mettre à rude épreuve notre relation. "Si elle se sent seule dans son stade de vie en ce moment, cela pourrait être encore plus difficile. Offrez-lui de la rencontrer pour le petit déjeuner ou de la raccompagner à l'hôtel après le dîner afin qu'elle ne se sente pas comme si elle manquait de temps avec vous. Et essayez de lui poser des questions sur sa première relation sérieuse, pour lui rafraîchir la mémoire sur le jeune amour. Le truc, c'est que même si ce petit ami n'est pas «le seul», vous vous entraînez à donner la priorité à votre famille adulte, faite maison, avant votre famille d'origine. Vous fixez des limites, établissez des priorités et fléchissez le muscle de votre indépendance. C'est une partie inévitable de la croissance et ce n'est pas facile, mais c'est d'une importance vitale.

Mon père et sa femme ont récemment acheté une belle maison au bord du lac. Malheureusement, ils le traitent comme un musée: pas de rides sur le canapé, des heures de douche strictes, etc. Nous respectons que c'est leur maison, mais les règles ne rendent pas la visite agréable, surtout pour mes enfants, qui ont 12 et 14 ans. Mais je ne veux pas blesser les sentiments de mon père. Et lui rendre visite n'est pas une option, car il a mal au dos et ne voyage pas bien. - H. RÉ.
Votre père a de la chance de vous avoir - une fille qui respecte son mode de vie, se soucie de ses sentiments et veut lui rendre visite. Mais cela ne ressemble pas à un moyen durable de vacances. Pouvez-vous vous permettre de réserver un hôtel ou une maison de location à proximité? Si oui, faites-le et utilisez les enfants comme excuse. Dites à votre père que vous avez hâte de passer du temps avec lui mais que les règles de la maison (que vous respectez) causent trop de tension, et c'est juste plus facile si vous ne restez pas. Vous pouvez passer la majeure partie de la journée chez lui, mais avoir un endroit où s'échapper ou vous retirer après le dîner - où vous pouvez prendre une douche à loisir et ne pas vous soucier des maillots de bain mouillés - pourrait rendre ce moment lié aux règles supportable. Idéalement, votre père sera soulagé. Et s'il ne l'est pas? Ou si vous soulevez la question au lieu d'un plan pour rester ailleurs? Ensuite, au moins la conversation le poussera à réfléchir sur ses valeurs, peut-être à se détendre un peu, ou à vous expliquer le jonglage maladroit entre les anciennes et les nouvelles cultures familiales. "Les relations sont plus importantes que les trucs" est un de mes mantras - et c'est, je ne peux m'empêcher de penser, une bonne vérification de la réalité pour tout le monde.

Quelle est la bonne chose à faire lorsque quelqu'un vous offre un logement pour une semaine sans frais? Devez-vous lui payer de toute façon? Ou devriez-vous lui offrir un cadeau à un moment donné pendant le séjour? - Nom caché sur demande
Non à l'argent, oui au cadeau. Vous ne voulez pas vous détendre un geste chaud avec de l'argent froid et dur. Mais étant donné que vous économisez de l'argent sur l'hébergement, c'est l'occasion idéale pour un cadeau généreux. Faites des folies sur quelque chose en rapport avec la ville natale de votre hôte: par exemple, un certificat-cadeau à un bon restaurant de la région. Ou pensez à choisir des articles amusants pour sa maison, comme un ensemble de serviettes de plage en peluche ou une collection de jeux de société classiques. (Une fois, après avoir eu du mal à couper une pomme dans une maison que j'ai visitée, j'ai été tenté d'acheter à la famille d'accueil un ensemble de couteaux tranchants. Mais je ne l'ai pas fait, car ce genre de cadeau à double tranchant pourrait facilement suggérer que j'ai trouvé quelque chose qui manquait.)

Le jour de votre départ, offrez le cadeau avec une note de remerciement. Donnez-le directement à votre hôte ou, si elle n'est pas présente, laissez-la à un endroit bien en vue. Plus important encore, offrez à votre hôte la même courtoisie qu'elle vous a accordée, à savoir offrir à sa famille un logement gratuit si jamais elle le désire.