Est-ce vraiment juste que ça soit important?
Et, franchement, les adultes aussi le font souvent. "OK, OK, vous pouvez chacun avoir un marqueur rose." Ou (prend le fleuron de brocoli d'une assiette et le met dans sa propre bouche): "Voilà, vous avez maintenant le même montant." Par ces actions, les parents apprennent à leurs enfants que juste signifie égal et aussi égal - que ce soit un certain nombre de jouets ou de minutes sur l'iPad - est toujours droite. "C'est la racine du problème. Nous formons nos enfants à attendre cela ", explique Betsy Brown Braun, spécialiste du développement de l'enfant et du comportement et auteur de Tu n'es pas mon patron. «Quand un enfant crie:« Ce n'est pas juste! », Elle veut vraiment dire:« Je veux tout ce qu'il a. Je ne suis pas content de ce qui vient de se passer. J'ai la sucette avec les cheveux dessus. "" Le résultat est que les parents travaillent par dessus bord pour égaliser les choses parce qu'il est difficile (et ennuyeux) de voir un enfant malheureux.
"Lorsque nous disons" juste ", nous voulons dire que nous considérons tous les aspects du problème, toutes les variables et toutes les personnes", explique Braun. "L'équité consiste vraiment à donner à votre enfant ce dont il a besoin à l'époque." Cela peut être extrêmement pratique (un enfant a besoin de nouvelles chaussures parce que ses pieds ont grossi de moitié depuis septembre) ou émotionnels (l'enfant a une journée difficile, alors maman l'emmène dîner pour un tête-à-tête temps). Lorsque l'autre frère rechigne inévitablement ...
Je veux aussi aller à Chick-fil-A avec maman- le premier instinct de nombreux parents est de dire: "D'accord, je vous emmène demain soir." Ne faites pas cela, dit Braun: "Cela sape la considération. Cela lui permet de savoir qu'il obtiendra la même chose, et ce n'est pas la vie. "Au lieu de cela, l'objectif devrait être d'enseigner à un enfant que ce qui ne semble pas juste (à ses yeux) est toujours juste et juste parce que l'attention (et, OK, parfois des frites de gaufre) résout un problème nécessaire ou guérit un blesser. "Nous voulons que nos enfants s'entendent avec les gens, et pour ce faire, vous devez apprécier le point de vue de quelqu'un, développer un sentiment d'empathie ", explique Gail Heyman, professeur de psychologie à l'Université de Californie, San Diego.Oh, c'est tentant. Surtout pour les petites injustices qui ne sont importantes que pour un enfant de six ans (taille et forme de l'allocation Play-Doh, durée sur les épaules des parents). "Cette phrase ne signifie absolument rien pour un enfant", explique Braun. La meilleure réponse: "Je pense que vous dites que vous ne l'aimez pas. Vous êtes malheureux. "Pour les petites choses, enchaînez avec" Oui, je ne vais pas toujours ramasser de la glace crème exactement de la même manière à chaque fois. "Ou (en ce qui concerne les choses):" Vous aimeriez une nouvelle paire de chaussures - je reçois il. Et quand vos pieds grandiront, vous les obtiendrez. "Ne surexpliquez pas. «Lorsque vous vous penchez en arrière avec des réponses, vous courez le risque qu'un enfant réfléchisse, je reçois l'attention que je veux», explique Braun. Mais ne le balayez pas non plus. "Si un enfant obtient quelque chose de plus, même s'il y a une bonne raison, mais que vous n'en parlez pas, cela crée un ressentiment caché", explique Heyman. Parfois, vos enfants seront sur place - une situation est vraiment injuste. "Peut-être qu'un enfant rentre à la maison et dit:" L'enseignant a puni toute la classe pour quelque chose qu'un enfant a fait. Ce n'est pas juste. "C'est l'occasion d'une bonne discussion, en reconnaissant que cela peut être délicat", explique Heyman. "Peut-être qu'ils n'auraient pas géré cela de cette façon, mais ils peuvent essayer de voir le point de vue de l'enseignant."
En plus de développer de l'empathie, les enfants apprennent à tolérer la déception. "Il va y avoir toutes sortes de choses qui arrivent dans la vie d'un enfant qui ne semblent pas justes. Mais nous leur privons de l'opportunité d'apprendre la résilience lorsque nous faisons en sorte que tout soit égal et fin », explique Braun. (Pour les enfants plus âgés, cela les prive également de compétences mathématiques de base: votre enfant est coché parce qu'il a reçu un cadeau et sa sœur en a trois? Expliquez comment ses trois petites choses s'ajoutent à son nouveau vélo.) Lorsque votre enfant obtient une offre brute, sympathisez et passez à autre chose. Soyez authentique. "Ouais, c'est moche. Je comprends pourquoi vous êtes contrarié par cela. "Partagez ensuite vos propres déceptions - la promotion que vous n'avez pas reçue, l'ami qui vous a laissé tomber. Selon Braun: "Nous devons modéliser la façon de répondre à ces concepts que nous voulons qu'ils apprennent."