Pourquoi est-il acceptable de rêver d’échapper à votre vie quotidienne

Ma fille a été renvoyée chez elle avec des poux. Ma journée de travail écourtée, je me peigne laborieusement les lentes de ses cheveux quand j'entends le son distinct de notre laboratoire gériatrique vomir sur le tapis (blanc, bien sûr) à l'étage. Mon enfant de 4 ans est bouleversé parce qu'il veut que je joue des chutes et des échelles avec lui, mais je ne peux pas (voir: les poux), c'est probablement pourquoi il crie «Je suis en colère contre toi, maman! haut de ses poumons. Je regarde le baril pendant des heures de lessive, d’aspirateur de matelas et d’administration de nuggets de poulet, culminant avec la lecture George curieux fait du vélo pour la 132e fois cette semaine.

Mon mari a un dîner de travail, il ne rentrera que tard. Ce qui est manifestement injuste.

C’est en ce moment que je regarde la porte d’entrée et que je fantasme de sortir et de ne jamais revenir. Juste… disparaissant. J'imagine la paix et la solitude d'un siège d'avion, l'expansion que je ressentirai en tant qu'individu autonome que je connaissais autrefois, Janelle Brown a enfin de la place pour s'étirer et s'affirmer à nouveau. Alors que je m'assois là, mes mains collantes de pulvérisation contre les poux, je peux localiser avec précision l'emplacement du chalet en pierre dans lequel j'habiterai (Lucca, Toscane), l'ombre de la robe d'été que je porterai (bleu cobalt), le nombre de livres que je trouverai comme par magie le temps de lire chaque semaine (quatre). Indépendamment de tous les engagements, je serai enfin l'esprit libre que j'ai toujours cru avoir le potentiel d'être, mais j'ai en quelque sorte terriblement échoué.

Oui, vous pouvez probablement dire que j'ai déjà eu ce fantasme.

Est-ce que je me sens coupable de telles pensées? Bien sur que oui. Je ne veux pas vraiment abandonner mon mari et mes enfants. Cela semble une trahison de croire - même momentanément - que pour me maximiser, je dois les nier. Et pourtant, ce fantasme s'introduit de toute façon. Mes rêves qui disparaissent sont une sorte de soupape de décharge, une trappe d'évasion émotionnelle qui me transporte dans la possibilité, même si je ne compte pas y donner suite.

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Je me sentirais encore plus coupable si je me sentais seule dans mes fantasmes. Mais une récente enquête complètement non scientifique sur les femmes que je connais - célibataires et mariées, mères et sans enfant - a abouti à une boîte de réception bourrée de scénarios d'évasion élaborés.

• "J'ai décoré mon chalet fantastique au bord de la mer", a confié une journaliste et maman. "Il est sur une colline venteuse avec un chemin vers l'océan, et il n'y a que moi."
• "Je pense à sortir spontanément un jour", a expliqué une mère de deux enfants au foyer. "De quoi aurais-je besoin dans mes poches pour recommencer?"
• «Je veux juste obtenir une de ces applis Hitlist à Paris et louer un appartement au sommet de Montmartre, boire une tonne de champagne, couchez avec un gars au hasard qui ne parle pas anglais et éloignez-vous de ma vie ", a déclaré un autre ami moi.
• "Quand je grandissais, ma mère disait sans ironie:" Un de ces jours, je vais aller chercher du pain et je ne reviens pas. "Maintenant, je pense exactement à la même chose", a avoué un ami qui travaille dans un non lucratif.
• "J'ai imaginé simuler ma propre mort", a déclaré un ami écrivain. (Elle est mariée à une rock star.)

Je pense à ces confessions secrètes lorsque je télécharge les derniers instantanés de ma famille souriante sur médias sociaux: mes enfants avec des visages de crème glacée maculés, mon mari regardant par-dessus un Sazerac, mon #blessed la vie. Il semble blasphématoire d'avouer que j'imagine jamais fuir cette vie. Que se passe-t-il si les gens pensent que je ne suis pas reconnaissant, insensible ou peu aimant? Et si on me considérait comme une mauvaise maman qui envisageait de marcher avec ses enfants?

L'abandon de vos enfants est parmi les pires péchés maternels imaginables. Pourtant, presque toutes les mères que je connais - et aucune d’entre nous ne se jetterait devant un train à grande vitesse pour ses enfants - ont parfois une vision de la vie sans elles. La maternité peut être une joie, mais c'est aussi une forme d'abnégation.

Je repense à ma vie antérieure et je me demande ce que je viens de faire: le voyage en sac à dos en solo à travers la Thaïlande, les repas impromptus, les heures de lecture, les musées, le shopping. La possibilité d'interactions provocantes avec des étrangers intéressants. La possibilité d'écrire sans interruption. J'ai cru une fois que toute ma vie serait comme ça, qu'une «famille» s'intégrerait en quelque sorte.

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Au lieu de cela, la vie semble s'accompagner d'un ensemble de restrictions toujours croissant. Les signes extérieurs de l'âge adulte auxquels vous aspirez - une carrière, une maison, un partenaire, des enfants, des animaux de compagnie - réduisent également votre liberté. «Tout ce que nous visons peut nous faire sentir enchaînés: il n'y a pas d'issue», explique mon amie Kate Hewitt, thérapeute. «Le seul endroit pour cela est la fantaisie. C’est un exutoire émotionnel très important et vital. "

J'ai déchiré Fille disparue (deux fois) et a connu une sensation étrange de désir ému - non pas la partie «la femme condamne son mari pour un faux meurtre» mais la partie «la femme abandonne habilement sa vie». Des pensées sombres, oui. Mais normal, si vous jugez par combien d'autres femmes ont dévoré ce livre… et Sauvage; Mange prie aime; Laisse-moi; Où vas-tu, Bernadette; et téléviseurs Les restes et Ex-petite amie folle toutes les histoires de femmes qui sont devenues des voyous.

Ces pulsions ne devraient pas être un crime de pensée. Ils ne doivent pas non plus être interprétés comme un signal inquiétant que vous devez quitter votre mariage. Mon amie Courtney appelle ses rêves «un espace de résolution créative de problèmes»: quand elle se retrouve à imaginer fuir vers un pied-à-terre caché à New York, elle le prend comme un signe qu'elle a besoin de temps seule et prévoit un solo vacances. Un autre ami, Sara, transforme son désir occasionnel de fuir en une sorte d'exercice de purge KonMari. Comme elle le dit, "Réaliser ce que vous ne regretteriez pas d'avoir laissé derrière vous vous demande:" Pourquoi ne vous en débarrassez-vous pas maintenant? ""

J'utilise mes propres pensées fugitives comme une opportunité d'expression créative. Mon dernier roman, Regarde-moi disparaître, était destiné à l'histoire d'une jolie fille qui rêve que sa mère décédée est toujours en vie. Ce que cela a fini par être, sans que je le pense vraiment, était un suspense à propos d'une mère peut-être pas si gentille qui s'en va au coucher du soleil. Mon chalet à Lucques est peut-être toujours un rêve de pipe, mais en tant qu'écrivain, je peux y aller - vivre ce que j'ai l'impression d'être une autre personne »et revenir, sans conséquence, dans ma propre vie.

Parce que là où je veux être, une fois les poux peignés et le vomi essuyé, c'est exactement où je suis: les enfants frotté et rose sur mes genoux, le chien ronflant à nos pieds, mon mari volant à travers la porte avec des nouvelles de son journée. Curious George devient moins ennuyeux lorsque deux petits corps chauds se blottissent dans le mien. Je peux être enchaîné à cette vie, avec tous ses hauts et ses bas vertigineux, et pourtant je ne pourrais pas vivre sans mes ravisseurs.

A propos de l'auteur

Janelle Brown est l'auteur de trois romans, dont la nouvelle versionRegarde-moi disparaître. Elle habite à Los Angeles.