10 leçons pour les adolescents

J'ai eu un problème avec le mot coeur depuis le jour où un entraîneur personnel m'a dit que j'en avais un et qu'il fallait vraiment le renforcer. Il s'ensuit des mois d'exercices ennuyeux et douloureux, jusqu'à ce que mon entraîneur et moi abandonnions. Il semble que, comme Mère Terre elle-même, j'ai un noyau unique. Et c'est fondu. J'ai donc arrêté de faire des craquements et des planches, et maintenant la terre tourne à nouveau doucement sur son axe. Au revoir, soucis principaux.

Mais nous voici, en automne, lorsque la fantaisie d'une mère se tourne (pas si légèrement) vers les pensées d'un autre noyau problématique - c'est-à-dire le nouveau Normes du tronc commun. Cette mère pense: Dois-je m'inquiéter? Ce qui signifie vraiment: dois-je me soucier de ce problème à remplir si tous les autres parents sont tellement énervés à propos, ou est-ce comme une dentition ou une rébellion chez les adolescents, quelque chose qui finira par se régler si je perds le sommeil par-dessus ou pas?

J'ai adopté l'approche de la rébellion de la dentition et de l'adolescence depuis que j'ai entendu parler du tronc commun, mais malheureusement pour moi qui ne m'intéresse pas, cela devient ignorable. Récemment, j'ai vu que la filiale NBC à Buffalo a produit un série de vidéos pour aider les parents à comprendre les devoirs de mathématiques de première année. Les gens, en est-il vraiment arrivé là? Je veux dire, il est logique que mon adolescent de 16 ans puisse me surpasser et mes regards indiscrets sur Snapchat, mais ne devrais-je pas encore avoir un petit avantage sur mon élève de deuxième année dans le département de mathématiques?

Vous voyez, c'est le vrai problème avec le tronc commun: cela rend les parents bien intentionnés stupides alors que nous avons déjà tout un monde de médias sociaux pour le faire pour nous.

Donc, pour reprendre le contrôle dans mon petit coin du monde parental, je propose mon propre ensemble de normes Common Core pour les adolescents. Ceux-ci n'aideront pas vos enfants à entrer à l'université, mais ils les aideront à devenir de meilleures personnes. Et aucun d'eux ne nécessite de regarder une vidéo de la filiale NBC à Buffalo.

Bonjour, promotion 2015! Félicitations, vous y êtes presque! Et tes parents sont si fiers de toi! Bien qu'ils ne soient pas aussi fiers qu'ils le seront une fois le lycée terminé et que vous n'aurez plus leurs cheveux, avec vos yeux qui roulent, des allées et venues imprévisibles et des demandes constantes de petits chèques personnels libellés à la PTA en montants ennuyeux comme $13.65.

Il y a juste une petite chose. En plus de toutes ces exigences incompréhensibles du tronc commun sur lesquelles les adultes bourdonnent, vous devez être en mesure de faire ce qui suit pour obtenir votre diplôme d'études secondaires:

1. Écrire une lettre. Une vraie lettre qui ne commence pas par «Hey» et qui est écrite, à la main, sur du vrai papier.

2. Apprenez à cuisiner un bon repas qui peut nourrir toute la famille, peu importe la taille de votre famille. Selon le Recensement américain de 2010, le ménage américain moyen compte 2,58 personnes. Un bon poulet rôti sur un lit de légumes pourrait même fournir des restes.

3. Maintenez un emploi désagréable qui vous fait détester un peu vos parents parce qu'ils ne vous laisseront pas arrêter. Quand j'avais votre âge, j'ai travaillé comme stagiaire à Capitol Hill et sur une chaîne de montage dans une usine de boîtes en papier de Westvaco. Devinez quel travail m'a appris le plus sur la vie. (Même si je me suis retrouvé seul dans la salle un après-midi avec le sénateur Sam Nunn et qu'il m'a en fait dit bonjour, ce qui était super excitant.)

4. Allez quelque part le week-end sans votre téléphone, juste pour savoir ce que ça fait d'être en isolement cellulaire ou de mourir.

5. Chaque fois que vous achetez un nouveau jouet ou gadget, donnez un vieux jouet ou gadget à quelqu'un qui n'obtient pas de nouvelles choses aussi souvent que vous.

6. Prenez soin de quelqu'un ou de quelque chose d'autre que vous-même. Un animal fait bien ici. Et si c'est un chien, apprenez à le brosser suffisamment loin de la porte arrière pour que les poils ne rentrent pas tous lorsque vous avez terminé. Oui, je parle d'expérience.

7. Écrivez une sincère lettre de remerciement à une personne de plus de 70 ans. Même si cette personne ne vous a pas donné de cadeau de vacances ou d'anniversaire, trouvez quelque chose pour la remercier.

8. Lisez un livre pour le plaisir. Si vous en lancez un et que vous le détestez toujours à la page 50, trouvez-en un autre. Répétez au besoin jusqu'à ce que vous trouviez un livre que vous aimez vraiment.

9. Faites quelque chose de gentil pour un voisin sans vous attendre à un quelconque crédit. Ratisser les feuilles, pelleter la marche, mettre le journal sur le marchepied s'il atterrit au milieu de l'allée. Gardez votre identité secrète ici.

10. Ne courez pas au sommet. Ne courez jamais au sommet. Si vous voulez viser le sommet, tant mieux pour vous. Mais essayez d'y arriver lentement, délibérément, sans mettre tous les autres à l'écart. Ou manquer la belle vue.