Comment vivre avec une personne en désordre (ou un monstre soigné) et ne pas devenir fou

Crier

Récemment, je courais pour répondre au téléphone dans ma chambre, mais je n'y suis jamais arrivé. Pourquoi? Parce que j'ai trébuché sur le tas de vêtements géant que mon mari avait déposé à côté de notre lit comme un nid de termites. Alors que je descendais (coupant une pile de livres vacillante sur sa table de nuit), je suis au moins reconnaissant que le monticule ait valu une semaine de pertes, car il a brisé ma chute. Mais ma rage s'intensifia alors que je luttais pour m'extirper pendant que le téléphone sonnait et sonnait.

Je suis bien. Correction: rangé fanatiquement. Mon mari, Tom, est un typhon humain qui laisse une trace de débris dans son sillage. Si cela ne tenait qu'à moi, je vivrais dans une demeure vierge et minimaliste. La réponse de Tom est - oh, je vais le laisser vous le dire.

[Tom: «Il existe un moyen facile de réaliser ce rêve: en commettant un crime et en vivant dans une cellule de prison.»]

Tom prétend qu'il prospère dans le désordre et trouve du réconfort dans ses piles de périodiques et de papiers. Il laisse tomber ses vêtements par terre où qu'il se trouve pour les enlever.

[Tom: «C'est une solution de stockage temporaire.»]

Pendant ce temps, je suis physiquement mal à l'aise si notre petit appartement de Brooklyn est le moins du monde en panne. Je suis le genre de personne nerveuse qui saute avant que le dîner ne soit terminé pour commencer à nettoyer. Je ne peux pas non plus m'endormir avant d'avoir le sentiment que la maison est parfaite.

[Tom: "J'ai une barre assez basse pour que la maison soit" parfaite ": l'alarme de monoxyde de carbone est silencieuse, il n'y a rien de bougé ou de me faire démanger, et la glace n'est pas en reste."]

Notre dynamique n'a jamais été idéale, mais lorsque nous nous sommes mariés pour la première fois et que j'ai fait la navette vers un bureau, c'était faisable. Maintenant, nous travaillons tous les deux à la maison (nous sommes des écrivains) et nous avons un enfant. Nos querelles sur le désordre se sont intensifiées, menaçant de devenir des batailles. Ce n'est pas le genre de chose dont nous voulons que notre fille de six ans soit témoin.

Il y a quelques semaines, lorsque Real Simple appelé et m'a demandé de plonger dans notre lutte pour une histoire, j'ai accepté avec impatience.

[Tom: «J'ai moins accepté avec empressement.»]

Nous avions sérieusement besoin de conseils: comment passer de la lutte pour le pouvoir au compromis? Comment motivez-vous un conjoint profondément ambivalent à faire des corvées? Quand prenez-vous position sur quelque chose et quand devez-vous le laisser partir? J'ai donc fait appel à trois experts qui pourraient essayer de nous aider à parvenir à une résolution. Julie Morgenstern est consultante organisationnelle à New York pour les entreprises du Fortune 500 et auteure de livres tels que Jetez vos affaires, changez votre vie; Gary Chapman, Ph. D., est un conseiller relationnel et l'auteur de la vantée 5 langues d'amour séries; et Darby Saxbe, Ph. D., est professeur adjoint de psychologie à l'Université de Californie du Sud qui a étudié les effets du stress dû au fouillis.

Tout d'abord, mon mari et moi leur avons envoyé par e-mail une description de nos problèmes et défis. Ensuite, dans des appels téléphoniques distincts, chaque pro nous a donné des commentaires et des conseils, et a élaboré un plan stratégique pour nous (qui peut fonctionner pour n'importe qui).

Rencontre des esprits

Il s'avère que ma nervosité provoquée par le désordre n'est pas imaginaire. Darby Saxbe me dit que ses recherches scientifiques ont montré qu'une maison encombrée peut perturber le niveau de cortisol d'une personne, l'hormone du stress. «L'une des choses qui font que les gens réagissent au stress physiologique est de ressentir un sentiment de surcharge», dit-elle, «et l'encombrement est un rappel persistant des choses qui ne sont pas faites.»

D'un autre côté, Saxbe a constaté que, pour d'autres, une surabondance de choses offre sécurité, souvenirs et même fierté. En d'autres termes, les détritus d'une personne - les vieux talons de billets de concert de Tom me viennent à l'esprit - sont les trésors d'une autre.

Ainsi, la première étape vers l'harmonie conjugale, explique Julie Morgenstern, est de comprendre les perspectives des autres. «Concentrez-vous sur la personne et non sur ses affaires», dit-elle. Elle me dit de faire marcher Tom à travers la maison, sans commentaire ni critique de ma part, et d'expliquer pourquoi ses systèmes, aussi fous qu'ils paraissent, fonctionnent pour lui. "Si vous demandez une visite dans l'esprit de la voir à travers ses yeux, cela changera votre relation à la situation", explique Morgenstern. "Vous comprendrez qu'il voit simplement ses affaires différemment de vous."

Il ne m'est jamais venu à l'esprit qu'il pouvait y avoir une certaine logique derrière ses habitudes, pas seulement une simple paresse. Tom souligne que les différents gratte-ciel en papier sur son bureau sont nécessaires chaque jour pour la recherche. Le placard où il garde ses cinq (oui, cinq) vélos éclate de façon chaotique, mais il me montre qu'il sait où se trouve chaque article. Les boîtes sont empilées par la porte d'entrée comme un rappel visuel pour les emmener au bureau de poste. (Même si, après quelques jours d'inactivité, je finis par être le rappel.) Il fournit même une raison semi-crédible à la valise qui, une semaine après le voyage, n'est toujours pas déballée.

[Tom: «Cette valise est un sombre symbole d'un voyage amusant qui s'est terminé. Retarder le déballage prolonge le plaisir de s'éloigner. »]

Ses explications atténuent un peu mon irritation, et la justification de sa valise me fait vraiment un peu de peine pour lui. «Il a donc une méthodologie - ce n’est tout simplement pas la façon dont votre système fonctionne», explique Morgenstern.

Dans le même esprit, je demande à Tom pourquoi, après avoir fait un sandwich, on dirait que notre réfrigérateur a explosé. «Oublier les préparatifs», dit-il, «est comme une forme de ce que les psychologues appellent la« cécité inattentionnelle »: Vous ne voyez pas ce que vous ne cherchez pas. "(Tom écrit sur la science et la psychologie, alors il parle vraiment comme cette.)

[Tom: «Tu fais le sandwich; vous voulez manger le sandwich. Vous ne voulez pas remettre la nourriture à sa juste place pendant que le sandwich se trouve, faisant signe. Dans ma tête, je suis déjà passé à l'étape suivante: manger le sandwich. "]

C'est suffisant. Mais ensuite, Morgenstern m'a fait promener Tom dans la cuisine après l'avoir traversé pour faire un sandwich afin qu'il puisse voir mon point de vue. «Montrez-lui à quel point il est bouleversant que son désordre vous coûte du temps et vous empêche de faire ce que vous voulez faire», dit-elle. Nous passons devant les ustensiles épars, les sacs de pain, de frites et de dinde, et le carton de limonade vide. Je souligne que parce que la cuisine ressemble maintenant à la Gorilla House du zoo du Bronx, je vais passer 10 minutes à nettoyer, alors que tout ce que je voulais faire était de faire une tasse de thé. Sans oublier que lorsqu'il laisse des contenants ouverts et s'éloigne, la nourriture peut devenir fade ou se gâter, ce qui nous coûte de l'argent. Il est abasourdi. Il promet désormais de faire un effort pour se redresser au fur et à mesure. Mais juste au cas où, j'essaierais l'une des suggestions de Gary Chapman et lui demanderais: «Serait-ce bien si je vous laissais une note à nettoyer, ou voulez-vous prendre cela comme moi étant votre mère? »(« Une demande vaut toujours mieux qu'une demande », dit Chapman, alors demander et fournir des options augmente mes chances de résultats.) Tom est d'accord avec ça, alors j'accroche une petite note sur le tableau d'affichage de la cuisine qui lit, VEUILLEZ NETTOYER COMME VOUS ALLER.

[Tom: «D'accord, oui, cela ressemble à peu près à une scène de crime.»]

Une rencontre de vêtements

L'un des problèmes les plus controversés est le placard de la chambre de Tom: il est tellement plein qu'il ne peut même pas fermer la porte. Je le harcèle pour le pelleter depuis six mois. Chapman suggère une approche opposée: «Ne mentionnez plus le placard. Il sait déjà que vous voulez qu'il nettoie, parce que vous lui avez dit 15 fois. "Au lieu de cela, il me dit de donner Tom un compliment chaque fois qu'il fait une autre corvée, comme sortir les poubelles ou aider ma fille à ranger Legos.

"Mais pourquoi devrais-je le féliciter comme s'il était un golden retriever pour les choses qu'il devrait faire en premier lieu?" Je demande. Chapman rit. «Je vous entends», dit-il. Il explique que ce conseil s’applique aux deux sexes et ne vise pas à renforcer l’ego d’un compagnon, mais à instaurer une atmosphère de gentillesse et de respect, qui est en fin de compte un terrain plus fertile pour changement.

Cela me semble encore rétro. Quand je grogne que Tom ne me complimente pas sur ces choses, Chapman dit que je ne peux pas garder le score. Je dois juste le sucer, donner généreusement mon approbation et attendre. "Aussi simple que ça?" Je demande, incrédule. «Aucun de nous ne veut être contrôlé», dit-il. "Si Tom a l'impression que vous vous souciez vraiment de lui, avec des mots affirmatifs, il est beaucoup plus susceptible d'être motivé pour nettoyer ce placard. "Et une fois que toute la bonne volonté a été établie, sachant que je veux que cette tâche soit faite, Tom pourrait juste surprendre moi.

Deux semaines après m'être forcé à louer mon mari, juste après les crêpes du samedi matin, Tom se tient devant le placard, les mains sur les hanches, et dit qu'il est «temps de repenser». Ensuite - cela semble trop facile, mais c'est vrai - il le nettoie vers le haut. Il jette d'anciens T-shirts, arrange des pulls et amincit éléments en double, comme quatre lampes frontales de camping.

[Tom: “J'ai des multiples parce que tu jettes des choses! Rappelez-vous quand nous allions partir pour l'Europe et que nous avons finalement trouvé mon passeport manquant à la poubelle? Rien n'est sûr, alors je fais le plein. »]

Creuser son placard a pris la majeure partie de la journée, mais il a tout fait. Je demande à Tom plus tard s'il avait remarqué que je déversais les compliments. Il ne l'avait pas fait.

Soupir. Eh bien, cela a fonctionné, de toute façon.

Gérer le mess

Excité, je consulte Saxbe sur une autre escarmouche perpétuelle: j'aime laver la vaisselle immédiatement, tandis que Tom préfère laissez les choses tremper. Et trempez. Ce n'est que juste avant de me coucher, quand je suis complètement enragé, qu'il se dirige vers eux pour les mettre au lave-vaisselle.

[Tom: «Ce n'est qu'une optimisation: laissez l'eau faire le travail.»]

Saxbe dit que je dois assouplir mon calendrier. "Si vous lui donnez la propriété des plats et qu'il peut les faire dans le délai qu'il veut, vous n'avez pas à être activement stressé qu'ils soient dans l'évier", dit-elle.

Mais cela provoque des contractions, donc je prends les conseils de Chapman et je dis à Tom que je ne vais pas harceler - je suis juste va croire qu'après avoir laissé tremper la vaisselle, il fera le suivi et les rangera, disons, à 22 heures. Il accepte.

Cette idée de se réunir au milieu est la clé de la gestion de notre dynamique, disent les trois experts. Ils nous disent que l'une des choses les plus importantes que nous puissions faire est de laisser tomber la pensée que l'un ou l'autre d'entre nous a «raison». Je me tais donc quand Tom ne supprime pas le recyclage Je suis parti près de la porte quand il emmène notre fille à l'école.

[Tom: «Pourquoi dois-je tout faire en même temps? Si je fais un décrochage scolaire, dois-je aussi m'attaquer à un sac poubelle affaissé? "]

Je lui demande s'il ressent de l'ennui que la tâche plane toujours sur lui. Il admet qu'il le fait et dit qu'il se sent mieux quand il est au sommet des tâches, mais trouve tout simplement trop difficile de rester soigné.

[Tom: «Tu es le type qui se redresse par habitude. Mais pour moi, c'est comme un événement pour lequel je dois me préparer: préparez la playlist Spotify; rassembler les fournitures. Il est plus facile de le retarder ou de ne pas le faire du tout. "]

Travaillant vers une détente, Morgenstern nous a choisis des zones interdites, où Tom peut slob out et je peux être impeccable. Il réclame sa table de chevet, son bureau et son placard à vélos; Je réclame les comptoirs de cuisine, les dessus de commode et les armoires de salle de bain. Elle nous fait aussi contenir le plus de flotsam de Tom possible. Pour réprimer son habitude de tout laisser tomber à la porte d'entrée quand il rentre à la maison, par exemple, nous accrochons des crochets pour ses manteaux et sacs et mettre un bac couvert d'herbes marines près de la porte pour jeter tout le reste (papiers, livres, des lunettes de soleil). Je suis toujours irrité de savoir qu'il y a un méli-mélo de trucs dans la poubelle, mais le couvrir avec un couvercle est utile: si je ne vois pas le gâchis, cela ne déclenche aucun tremblement.

Rompre le cycle

Nous passons ensuite à la lessive - impulsion de nombreux affrontements. Tom est un cycliste qui génère des montagnes de vêtements d'exercice en sueur, il est donc en charge du lavage. Le problème est qu'il laisse le sac gonfler jusqu'à un défilé du jour de Thanksgiving de Macy avant qu'il ne s'en occupe - et au moment où il en a, dis-je à Morgenstern, les vêtements sont essentiellement devenus du paillis.

Pour les situations difficiles, elle aime que les clients se posent une question pour savoir si cela en vaut la peine: combien cela vous coûte-t-il? «Comme avec le sac à linge», dit-elle, «qu'est-ce que ça te coûte, à part ton besoin obsessionnel de ne pas le faire empiler?» Eh bien, ça pue, lui dis-je. Aussi, à un certain moment, je manque de sous-vêtements.

"Droite. Donc, pour moi, ce seraient des raisons légitimes. Alors que si vous pensez, Je déteste voir quelque chose s'accumuler quand ça pourrait être fait, c'est émotionnel. C’est une chose où vous devez quitter les yeux des choses. "

Morgenstern suggère que nous échangeons notre sac en constante expansion pour un "beau panier qui est plus petit, donc il se remplit plus rapidement et a une couvercle pour contenir l'odeur. "Puis elle demande à Tom s'il y a autre chose qui le dérange au sujet de la lessive, et il dit" correspondant chaussettes."

«Oh, le plus grand obstacle», dit-elle. Elle suggère que nous obtenions des chaussettes toutes dans une seule couleur pour éliminer la tâche correspondante. «À moins que votre truc soit« je porte des chaussettes cool », dit-elle. "Qui s'en soucie?" Non. Nous abandonnons donc nos chaussettes, sautons sur Amazon et commandons des noires pour lui et grises pour moi. (Notre fille peut garder ses «chaussettes de personnalité» festonnées d'animaux.)

Les termes de l'accord

Les progrès sont prometteurs, mais il y a encore une autre source de querelles que nous n'avons pas abordée: l'habitude de Tom de perdre ses clés au moins quelques fois par semaine. Je souligne qu'il n'est pas si facile à vivre lorsqu'il est en retard pour une réunion.

[Tom: «Je ne sais tout simplement pas si je veux que l'espace dans mon cerveau soit occupé par un suivi géolocalisé en temps réel de mes clés.»]

Comme Charles Duhigg l'a noté dans son livre Le pouvoir de l'habitude, pour changer une habitude, vous devez en prendre une nouvelle. Morgenstern suggère de prendre un joli récipient et de le placer à l'endroit où Tom jette le plus souvent ses clés, qui est une table près du canapé. Je trouve un petit bol à imprimé léopard avec un bord doré sur One Kings Lane. Le plan ne fonctionne pas. Nous lui achetons donc le TrackR Bravo, un gadget de 30 $ que vous pouvez attacher à votre porte-clés afin que vous puissiez le traquer rapidement avec votre téléphone. Son téléphone sort essentiellement de sa main, donc aucune chance de perte là-bas.

Quant à moi, Morgenstern dit que je dois maîtriser mon rangement sans fin. Le point de rester organisé, me dit-elle, est de libérer mon temps pour que je puisse le consacrer à ce que j'aime en famille et entre amis. Au lieu de cela, il semble que je consacre beaucoup plus de temps au nettoyage et au lissage qu'à l'amusement. Saxbe est d'accord. «Si votre besoin de nettoyer interfère avec les choses que vous aimez, c'est inadapté, ce qui signifie que cela cesse de fonctionner pour vous», dit-elle. "Dans ce cas, il est temps de le maîtriser." Maintenant, quand nous jouons à un jeu familial de Monopoly et que je suis tenté de sauter et de ranger quelque chose, je me demande: "Puis-je rester dans l'instant présent? Peut-il attendre? Dois-je le faire du tout? "

Ce que Tom et moi avons appris assez rapidement dans cette expérience, c'est que, comme le dit Chapman, «soit votre conjoint ne peut pas changer, soit pour une raison quelconque, il ne changera pas. C’est à ce moment-là que vous devrez réaliser que ce n’est pas un grand crime qu’il y ait des piles de papier sur le bureau de votre mari. Ce n'est pas logique pour vous, mais cela fonctionne pour lui. "

[Tom: “C'est en fait un système de classement catégorique. Tous les papiers vont de pair dans une unité de stockage verticale sur le thème du papier. »]

J'ai donc arrêté de parler du bureau en désordre de Tom. Au lieu de cela, je lui demande (au lieu de le commander) de terminer chaque journée de travail en quadrillant au moins les piles en des piles bien rangées pour donner l'illusion de propreté et pour ranger les détritus de travail en vrac dans une armoire avec la porte fermé. Et je me demande maintenant: «Combien cela vous coûte-t-il?» Plusieurs fois par jour. Cette petite phrase ingénieuse offre une perspective instantanée. Nous avons toujours nos différends, mais nous essayons vraiment de voir les choses du point de vue de l’autre.

[Tom: «Il s'avère que son approche de nettoyage au fur et à mesure n’est pas aussi difficile que je le pensais. J'ai trouvé qu'il était préférable que mes niveaux de stress soient plus proactifs que de passer en mode crise à la dernière minute. »]

Et j'ai commencé à patrouiller constamment les poubelles pour voir si elles avaient besoin d'être vidées, ce n'est pas vraiment une vie. Est-ce que je veux vivre dans une salle d'exposition ou est-ce que je veux vivre dans une maison? Au lieu de cela, j’essaie chaque fois que possible d’adopter la philosophie de vie de Tom, qui semble être «Laissez-le tremper».

Jancee Dunn est l'auteur du livre de conseilsComment ne pas haïr votre mari après les enfants.