Vivre en étroite collaboration avec mes voisins m'a appris ces leçons importantes sur la façon de s'entendre avec les autres

Il est beaucoup plus facile de juger le comportement des autres que de considérer le sien, une vérité que j'ai réalisée peu après avoir emménagé dans notre communauté. J'étais furieux quand le voisin A a oublié de prendre les poubelles au bord du trottoir, quand le voisin B a aussi pris longtemps pour se débarrasser des trucs qu'elle avait cachés sous les escaliers, et quand le voisin C a laissé un stylo dans le séchoir.

Mais au fil du temps, j'ai commencé à me rappeler des choses que j'avais faites. Pensant qu'il s'agissait de mauvaises herbes, j'ai arraché de nouvelles plantes qu'un camarade de maison avait mises dans le jardin. J'avais dit des choses insensibles lors des réunions. Je me retrouve parfois à penser, pourquoi est-ce que je vis avec ces connards? Puis il me vient à l'esprit: Oh, je peux aussi être un con.

Reconnaître cette tendance au jugement et avoir une vision plus large - nous nous trompons tous parfois - m'a également aidé à faire face mieux dans une variété de situations en dehors de ma communauté, des longues files d'attente au supermarché à celle irritante collaborateur.

Un soir, je suis arrivé à une réunion communautaire pleine d'indignation juste: Dans mon esprit, notre communication sur le report d'une prochaine réunion avait été inefficace. Tous ces courriels ne vont nulle part! Personne ne prend la responsabilité de boucler la boucle! Et pourquoi essayions-nous de régler l'heure de la réunion de toute façon?

Pendant que nous parlions, il est devenu clair que nous fonctionnions selon différentes priorités. Ma voisine Cheryl Gärlick avait suggéré de changer l'heure de la réunion afin que les gens puissent aller à un concert que certains voisins donnaient la même nuit. Ce que j'avais interprété comme un processus désorganisé, elle l'avait vu comme un moyen de soutenir nos efforts créatifs.

«C'était un exemple classique de la façon dont nous avons tous différentes manières d'aborder un problème, et si nous n'en tenons pas compte, il y a conflit», explique Gärlick.

Nous avons fini par reporter la réunion afin que les deux objectifs puissent être atteints, et on m'a rappelé qu'un élément clé de l'harmonie relationnelle est la conscience des autres.
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Bien vivre avec vos voisins signifie que tout le monde est un ami, non? Pas nécessairement. Vous pouvez travailler efficacement avec les autres sans faire de tout le monde un copain. Pendant mes années en cohabitation, j’ai eu l’occasion de pratiquer encore et encore. Quand un de nos locataires a fait une crise après avoir réorganisé le stockage dans notre maison commune - m'accusant sans réfléchir jeter des livres qu'elle avait sauvés - j'ai dû travailler dur pour ne pas réagir d'une manière qui aurait aggravé la situation.

"Nous sommes généralement attirés par des gens qui nous ressemblent", déclare un consultant en développement. Kathryn McCamant, qui, avec l'architecte Charles Durrett, son mari à l'époque, a aidé à introduire le concept de cohabitation aux États-Unis dans les années 1980. "Mais cela vaut la peine d'essayer de cultiver une appréciation pour ceux vers qui nous ne graviterions pas nécessairement. La personne qui a tendance à vous rendre fou pourrait aussi être celle qui n'oublie jamais d'arroser le jardin. »

En ce qui concerne les relations avec les voisins, nous avons souvent envie de calmer notre frustration en cas de problème. Mais parfois, l'exaspération peut aider les groupes à trouver des solutions. Ce fut une leçon que notre communauté a apprise à la dure.

Après environ 10 ans de vie commune, nous avons découvert que certains d’entre nous accusaient des retards de paiement mensuels - de milliers de dollars. Beaucoup d'entre nous ont été sapés par les exigences d'élever des enfants. Ce fut une victoire de gérer une douche en une journée, et encore moins de suivre les dépôts de cotisations. Ceux qui avaient payé étaient naturellement en colère contre ceux qui ne l’avaient pas fait. La situation aurait pu briser notre communauté, mais nous avons trouvé un moyen de nous auditer et de nous installer. Comment? À travers de nombreuses réunions, au cours desquelles nous avons décidé qu'il était plus facile de travailler ensemble que de se séparer.

Avec de gros conflits, il peut être utile de faire appel à un tiers, comme un médiateur qui détient les différentes perspectives sur un désaccord pendant que le groupe le résout. Appelez un expert quand il est clair que vous ne pouvez pas être impartial.

Ronnie Rosenbaum, un médiateur et facilitateur basé à Golden, Colorado, qui se spécialise dans les problèmes de cohabitation et de la famille, travaille avec les clients pour identifier le problème, assurez-vous que les membres de la communauté sentent que leurs préoccupations ont été entendues, et aidez-les à passer du côté à la recherche de sol. Elle utilise des outils comme les accords de communication qui décrivent les moyens de tenir les discussions avec respect. Et elle souligne l'importance de prendre du temps pour le processus. "Ne vous rencontrez pas seulement à la boîte aux lettres", dit-elle. "Fixez une heure et un lieu pour discuter de la question."

Bien sûr, traiter avec d'autres personnes peut être frustrant. Mais les récompenses sont grandes: après des années de vie commune, ma communauté a une aisance et une proximité dans nos relations qui rendent la vie meilleure, plus riche et plus intéressante. Cette facilité ne vient pas seulement du travail à travers les conflits, mais aussi du fait de se voir face à des défis, comme les maladies graves et les vicissitudes de la parentalité. Reconnaître les façons dont le travail acharné de vivre ensemble est payant nous fait avancer.

Un récent après-midi ensoleillé, je me suis retrouvé assis avec six de mes voisins autour de la table de pique-nique de la cour, partageant du vin et du fromage et plaisantant sur nos enfants. À ce moment-là, je me suis senti reconnaissant pour cette vie que j'ai choisie.

Comme le dit McCamant, cette croissance se produit lorsque nous partageons notre vie avec les autres. «Nous ne mûrissons tout simplement pas isolément», dit-elle. "Nous mûrissons dans les relations avec les autres."